婚約指輪

実は私は婚約していた。

だめになっちゃったけど。

もう何年もつきあっていたひとで、

本当に愛していて、

それ以上に本気で愛されていた。

今の恋愛みて思うけれど、
あんなに大事にしてくれる男の人は絶対にもういない。



サトとであったことと、
その彼と別れた事って関係ないわけじゃないけれど、
どうしてもうまくいかなかった。

彼が私を中心にしすぎたのもある。
幸せだったけれど、私は彼の人生を背負いきれない。
彼を幸せにしてあげるのは無理だと思った。
そう思うとすごく情けなかったし悲しかった。
夢も捨て切れなかった。
「今結婚してくれ」って言わなければ
事態は変わっていたと思うけれど、
私はそういうふうに彼についていけなかった。

愛していたよ本当に。
彼をあきらめるという決断をするときは
死にそうだった。
でも一度しかない人生、選択しなくてはいけなくて
冷たいけれど、私は自分をとった。





婚約破棄は大変だ。
こうなってはもう結婚はないけれど、
実はまだちゃんと「破棄」になっているわけではない・・のかな。
色々あって、保留になってもうすぐ一年たとうとしている。
自然消滅になる？

訴訟になる。
互いの家庭の仲も悪くなる。
両親からの圧力もすごかった。
婚約者は私を失って死にそうになった。
彼の父親も病気になった。

今でも「助けて」って

連絡がくる。



＊



こういうこと、

サトが知らなくてよかった。


何もしらないで

その場のノリと勢いで、

（その時もホントは元彼女が好きだったくせに。）


「おれのとこに来ちゃいなよ」

って告白してくれたんだ。




＊


色んなことをサトが知ってしまえば、
きっと私はサトには重すぎる。

病気のことも言えない。
ごめんなさい。

嫌われたくないから。


＊

「彼女」って、いいな。

責任のない関係なんて、
いつまでつづければいいんだろう。

責任をとろうとしてくれいた私の元婚約者は
すごく男らしかったと思う。

＊

今日、久し振りに婚約指輪をみた。
すごい綺麗。
幸せがいっぱい詰まって輝いてた。
泣きながらプロポーズされた。

一生独身でいようかな

って思える。

彼の人生めちゃくちゃにしてごめんなさい。


＊

サトはなんでまだ前の彼女のこと追いかけるんだろう。

頑張って頑張って頑張って、
ダメになってしまった恋愛なのに。

まだ頑張れるならなぜあの時頑張れなかったんだ。
そうやって後悔してるからまだ引きずっているのか。

純粋だと思う。


男女の違いかな。
私だって愛した人のこと忘れたけど忘れてない。
でもどこかリアルじゃない。
一生心に残ることは確かだけど、
もう一度キスしたいとかじゃなくて、
ただただ、心の底から相手の幸せを願うばかりだ。

私にとっての本物の愛ってそういうのだ。

独占欲じゃない。


＊

たまに頭の中にすごく素敵なストーリーを
私がサトのためにつくってあげる。


サトの彼女は
サトと別れた時やその後、
ちゃんと別の恋愛もしたけれど、

勉強を終えて、
すべてを整えたサトと再会し、
また恋におちて、
つきあってすぐ幸せな結婚をする。

あんなこともあったねって、
まるでつらいことを二人で乗り越えたかのように。
私と一緒にいた時間はまめつぶみたいな扱いで、
ステップアップのひとつとされて、
ハッピーエンド。
本物の愛だ。



愛されてないって、
悲しいよ。
今ある関係はただ寂しさを埋めるためと性欲。
おばあさんになっても暖かい気持ちで思われてる自信なんて
ちっともないんだから。



何が今苦しいか。
サトの友達から告白された。

彼女？だか想う人がいるくせに。
私は二番目になりそーな女にみえるか？