お返事おそくなりました！
どうも、ありがとう！


産後9ヶ月がたちました。

今日は私の誕生日！

家族三人でお祝いします❤︎

夫婦は仲良しだけど、

いろんな変化はありました。

産後鬱にもなりつらかったけどもうのりこえて、いまは家族が好きすぎて！

また、日記かきます

予定日まであと8日となった。

夫のこと大切だなって思う。

過去の恋愛なんてもういらない。

でも今の自分をつくってくれて、

ありがとう。

たまーにだけど、記録をここに残せたらいいな。

妊娠６ヶ月半になりました。

お腹の子は男の子！そして、少し病気があるかもしれないことも・・。

できれば私は健康な子を産みたい・・

って、だれでも思うことですよね。

ごめんね、と自分を責める気持ちも湧いてこない・・

それについて、ごめんなさいだな・・。

だって、私に何ができたんだろう。

産まれてきたら、たくさん愛してあげたいけど、できるかな。

身体に障害を持って生まれた母の苦労をみてると、

私にちゃんとサポートできるのかなぁと不安になるのです。

でもこの不安になる時期もトレーニング期間の一貫だと思って・・！


胎動はすごいよー！
最近話しかけてる（＾＾）

少しだけお腹がでてきました。

ずっとぺたんこのままだから不安でした（＾＾；）

赤ちゃんは平均より大きいはずなのに、

ちっとも妊婦だとわかんないかんじで。

夫も少しずつパパになる準備しているみたいで微笑ましい。

すっかり遠距離恋愛時代がなつかしくなっちゃいました。

来週には安定期！！
でもまだまだ悪阻は続く・・。
新居にもまだ移れていなくてこれから引越し準備という
おそろしい状態です。
来週から仕事も復帰。

私のことだからきっと悪阻なんてへっちゃらだろう！と思っていたら
そうでもなかったみたいで・・・（T.T)
寝たきりからいきなり電車で片道２時間通うのなんて
死にそうな予感。

まだまだおなかがぺったんこなので
妊婦だと分かる人はいないでしょう。
つらくて今のところ５キロ痩せました・・。
悪阻なおったら太るんだろうな。


ずっと悪阻ひどくて夫は優しいけれど、
女性としてまだ見ててくれるのか不安だった。
週に一回くらい、愛しあう時間がないと
不安になりませんか？
私たち言っても同居２年目でまだ新婚気分なのに（＞＜）
彼も四歳年上でお疲れ気味なのもわかるし、
なんとなく妊娠中で怖いのわかるのですが、

・・・なんか妊娠中なのに私が色呆けというか、
おかしいのかな？
このままレスになったらどうしよう！！とか
モンモンと考えてしまいました。
きっと寝たきりだから、考えることなくて暇なのね。

２日に一回が一週間に１回になり１０日に一回になってきたころ
女子力UPを頑張りました。
今ではヘアアレンジもできるようになったし、
悪阻きつくてもちゃんとした部屋着ですごすように。

彼も少し、変わってきた（＾＾）
妻に努力を怠らせない彼のテクなのか、
結局のせられたけれど、
自分にも＋になると信じて・・。


多分赤ちゃん産まれたら
夫のこと考える余裕ない。
今は妻としてたくさん夫に愛情をそそいでいきたいです。
もちろんお腹の子だって大切だよ。


サトは元気かなあ？
サトの子供産みたい！てサトに言ってたコロを
思い出すともはやヤバイなって感じる（＞＜）
彼はいつか結婚するんだろうか。
結婚したいよーとはよく言ってる。
私じゃどうしてもダメだったんスよね？ってつっこみたくなる　笑

コメントでお祝いのお言葉、
どうもありがとうございました☆☆
気づくのが遅くなりすみません、
嬉しかったです！！

今日はちょっと体調がよくてパソコンにむかえています。
もう４ヶ月になりました。
この間エコーで赤ちゃんが飛び跳ねてるのみて
感動した。
今週末にまた検診だけど、
夫もついてくると言ったから嬉しかった。
ぴょこぴょこしてるとこ、見せてあげられるかも（＾＾）

彼はおつきあい、結婚、結婚式って
人生スタンプラリーに参加するように、
着実に進むのを満足しているタイプだと思った。
で、私との遠距離恋愛で大幅に予定狂っていたわけだけど（１０年）
彼の目標である妊娠子育ても一緒に夢を叶えられそうで
それはすごくおおきな喜びです。

ムスメだったら、
さとこって名前かわいいね！て夫がいいだして、
それはちょっと・・とおもったやっこでした・・。笑

今９週４日、３ヶ月目です。

ものすごくでかい仕事の直前で

体調を配慮して事務所から首にされちゃったり

なんだか・・なんだか・・な毎日で

今は仕事ゼロです。

つわりがわりとひどいけどお腹で一生懸命生きてる新しい命のために

今はじっとしてようと思う。


夫はすごく喜んでくれて（伝えたときは冷静だったけど）

動けない私のためになんでもしてくれます。

ちょっと申し訳ないくらい。

私、なんか、生きてるだけ（＾＾；）


９週目にはいってすこーしだけつわりがかるくなったかな。

来週末はすごくなかよかった男友達の結婚式に出席します。

そこにはサトもくる（＾＾）

もう妊娠の報告も（ちょっとはやいけどね）してあって

うれしい！応援する！おめでとう！と言ってくれました。

ほっこりした気持ちになりました。


夫と出会って１３年目かな？

やっと二人の赤ちゃんに、会えるかも、ね？


仕事はなくなっちゃったけど、

６月に無理してかった（笑）新居が建ちます。

子育てできる環境が整うから

いいタイミングだったのだと信じてがんばろ。

日本に帰ってから体調不良ばかりです。

がんばってるけど・・・

ずっと妊娠したいけれど１年できず。

そろそろ不妊治療のための病院も探さなくちゃ！


サトとはほぼ連絡とらなくなった。

なんだか不思議です・・・

一日の中で思い出さなくなる日がくるなんて考えていなかったから。

それだけ今が安心で幸せってことかな。

夫はものすごく私を大切にしてくれて、

幸せだなぁとよく言ってくれます。



すぐ疲れて寝込むダメ妻だけどね！！

日記で長いおつきあいしている方の前向きな文をよんで

思わずコメント！からの復活のやっこです。

私はその方が仰るとおり、ものすごく充実した日々をおくっていました。

日本の生活になれるのに頑張っていた。

そして仕事もくるようになり、

自分の家が日本だって思えるようにちょっと、

ちょっとだけなりました！


１ヶ月熱が下がらなかったり

本当に落ち込んだ日々もあったしこれからもありそうだけど・・。

うん。


結婚２年目の記念日に、

やっと結婚Partyをひらくことになりました。

まだ一緒にすんで８ヶ月だけど、仲良しだし、

落ち着いてきたし。


なんと、

サトも来ます（＞＜）


私、結構気を使っったメールをおくったのに

あっさり、あ、大丈夫だし、ぜひ行くよ～、みたいな。

サトにとってあたしってなんだったんですか？？

結構必死に裸で愛しあったりしてたよね？？←



そういや、赤ちゃん乗ってますって書いてある

可愛いくまもんのシールをプレゼントしてくれたり、

私の結婚生活を精一杯応援してくれていて、（←いいヤツ）

あたしとサトのあの日々が消えちゃうようで私はさみしいんだけど・・・

うまくいえない。

でももう人妻だからそこは、あやふやなキレイな記憶で、

簡単には取り出さない宝箱に入れておいたほうがいいのかなと思う。


あ、書いてたら涙が・・（ーー；）

わたし、すきだったんだよーサトのこと。

必死すぎて辛くて、今思いだしても私可哀想っていう・・（笑）


旦那さんが、でも、一番の理解者で、

最も深いところで愛してくれてるってわかってて、

私もそれに応えられるだけ、愛しています。

本物の夫婦だと感じます。


上から目線でいうと、

私を本当の意味で本当に手に入れたのは旦那さん。

事故で大怪我してたとえ顔だけになっても、

動けなくなっても喋れなくなっても大切にするよ。

あなたの人生に私は最後まで愛情をそそぎます。

もう、恋愛～！って感じにはならないのかな？

当たり前だけど相思相愛で結婚したし、

まだまだ新婚なので、

切なくなったり悲しくなったりなんて一切しない。

意外にも、嬉しくて泣いちゃうことはある。

これまた新婚だからかもしれないけど、

イチャイチャも、旦那さんのほうがしょっちゅう近づいてくる。

ほのぼのだなぁ。


あの、

悲しくて悲しくて切なくてせつなくてっていう、

もう死んじゃう！って気持ちは

恋愛面ではしばらく味わわずにすみそう。


他の男の人にも、
男に見えないっていうレベルで全然興味がわかなくなりました・・。

この歳でカフェでアルバイトすることになったよ（笑）

どうにかなるかしら？

ちなみに飲食店でのバイトの経験はなし。

経験ないっていってやとってくれたから、
きっと簡単なことだけするか、
１からおしえてくれるのでしょう・・。

いやーもう。

日本で初仕事をしましたが、クオリティが・・。

もう向こうに帰りたい・・ってしょんぼり。

うつむいて駅を出たら、旦那が車で待っていた。

多分めちゃめちゃ早く仕事を切り上げて、

それから来てくれたんだと思う。


ありがとう。

きっと嫌なことあったんだね、ごめんね。


と言いさっと荷物を持ってくれて、

今日は夕飯外食しようて近くのまったりできる焼き鳥屋さんで

いくらでも飲んでいいからｗとビール大ジョッキ。


回復。

日本に帰ってきてもう二週間。
あけましておめでとうございま・・した・・。

慣れない関西で頑張っています。
毎日、お姑さんがよくしてくれようとしてくれているけれど、
慣れない人付き合いでとにかく毎日、
疲れちゃってる。

彼は、毎日しあわせだよ、と伝えてくれます。

まいにち、コレ以上がんばらなきゃ、

って考えるからプレッシャーなのかも。

帰国まで一ヶ月きった。

引っ越しを目の前にしてかるく鬱鬱鬱・・・としています。

だって・・この膨大な量！！

１３年分の荷物はちょちょっと海外に移住できるような量ではない。

旦那に少しだけプレゼントを用意。

革のブレスレットと、
手編みのスヌードと手作りクッキー。
今年はこれで勘弁しておくれ（＞＜）
あっ。あとヨーロッパへの飛行機代を出した！（すごすぎ！）

引っ越しガッツリ手伝ってもらうつもりです。
こんなんで１３年待ったお嫁さんが
日本に帰ってきてくれるなら
安いもんだ～！ってはりきっていてくれます（＾＾）


１年位まえは
既婚者君のことで大変だったりしたけれど
そんなのも忘れていた。
我を忘れてサトにまで相談していたっけ・・。

２３日は初めての結婚記念日でした☆

まだ一緒に暮らしてもいないけど、

旦那さんがひとり暮らしなのに２つケーキ買ってきて、

一緒に電話しながらお祝いした☆

素敵な人と出会えてよかった。ありがとう（＞＜）！！！！


フェイスブックに、
サトから「いいね！」って。
う、うふふ。

この１３年間、色んなことあったけど、
あと３０日で日本に本帰国です。

私が１８歳のときから青春をすごした土地を訪ねてきた。

この世でいーちばん愛した人が住んでいて、

私はものすごく遠いのにそこに毎月通っていた。

かわいかったな、わたし（笑）


行く前はすごく切ない気持ちになっちゃったけど、

色々と消化してきた。

１０年以上前の気持ちに今頃さよなら。


よかったよかった。

今日、ほんとにダメダメ。

朝１１時までだらだら。１２時まで彼と電話。

家の掃除してまた彼と３０分くらい電話して、

そのまま１７時３０分まで昼寝。

もう外は暗くなってた・・。


今から２時間だけ仕事いってきまーす

さみしーって思っちゃう。

でも今日は誰かとなりにいても、

さみしーって思っちゃう日。

別に理由がないんだよね。

秋だ（笑）



そろそろクリエイティブなことしないと死んじゃう。

パワーチャージ

叔父と叔母と３人でトルコに遊びに行ってきました。

かわいいﾗﾝﾌﾟや布を買って大満足☆

トルコ料理も堪能しました！

初イスラム圏の国ということで、

シリア情勢がついこないだまで最悪だったため

旦那さんは心配しててくれたみたい。

帰ってきて「安心した」といってくれた一言が暖かかったです。


もうすぐ結婚して１年がたつ。

まだ一緒にも暮らしてないのに、

あっっっというま！！！！！？

実感もないままあっっっというま！！！！


こんなに前進していないのに、
でも、初心を思い出すってすごく大切だなと思います。

結婚した当日すごく幸せな気分で、
それは何一つ変わってないんだったｗ
何も変わってないってことは、幸せ絶頂なんだった。


ひとはすぐ幸せ慣れして不幸になりたがる。


こんなことをまた今日思い出したから、
また今からにっこりしよ。

風邪がなおらず、

一人でぼーっとしていると、

家族のこと思い出す。


今回思うのは、こちらにいる親族のこと。

こちらにきて１３年お世話になっているのだから、

もう叔父と叔母は、お父さんとおかあさんみたい



その叔父はもう８６歳。

日本にいくのがしんどいから、

わたしが来ないうちはもう会えないし、

いつ会えなくなってもおかしくない



１１月はたくさん遊びにいこうかな