んーっ☆しあわせっ☆☆

私たちは結婚式をしないのだけれど、

Partyくらいはしたいなとは私は思っています。


彼のほうが乗り気のようでParty会場のこと調べてきたり

今日は私の衣装のことまで考えていた。

うれしかったなあ。

私が面倒くさがりやだから・・。（ーー；）



日本でも実家同士が遠いから、そういうことや、

予算や、あと新居のこと。

私には胸はれるほどの貯金ないけど、

これから二人で頑張っていこうと思う。



しかし、

わたし、ほんとに、遠距離恋愛、ヘーキ。


サトとの近距離恋愛は苦しかったのに、
遠距離恋愛がヘーキって自分でも不思議。

夢は忘れちゃいけないけど、
欲張りにならないことが、
幸せな人生のポイントかも。

海外生活ももう残す所２ヶ月ちょいとなりました。

この気楽な生活が終わるのか。

日本帰ってからも気楽なのかな？（笑）

今は楽しみが半分くらいあるから、

前向きに毎日を楽しめています。


帰ったら地元の友達とも会えるから
楽しみだな。
家族がまだいない友達たちと
夜遊びする最後くらいになるチャンスかも（笑）

精神的にすごく落ち着いてる。

先日お誕生日があって、３１歳になりました！！

実はだいありーを書き始めたのは２０歳になるか前くらいで
（消しちゃったけど）

もうこんなに月日がたっちゃったんだー！ってびっくりしています。


サトからもラインでおめでとうってメッセージきた（＾＾）

ありがとう～☆


友達１０人くらいよんでパーティーしたんだけれど

ものすごく楽しい時間が過ごせました。

料理も頑張ったし、皆、新妻グッズをプレゼントにくれた（笑）

本帰国のチケットをとった。

この１３年の生活がもうすぐ終わる。

新しいことに対する不安がいっぱいだけど

この国でのこと全部精算した気がするからスッキリした。


色んなことがあったけれど、

今の自分は好きだし

もし気に入らないところがあっても

日本帰国はある意味生まれ変わるチャンスだと思う（＞＜）

そして、また自分が試される日々の始まり。

ちょっとケンカした。

彼が家に、数人の女の子を泊めたから。

飲み会ついでに終電のがして女子３人、男子１人（しかしもう倒れてる）


複数人だからいいやーって思いつつ、

でもその女性たちは、知ってるんです。

私がそういうのすごく嫌がるってことを。


前も謝られて、
「嫌わんといてな～」
て猫なで声でいわれた。
そんなこと言われたら、うん、ていうしかないよ（＞＜）


そんな経緯もあって終電逃すんだから、

別に、大丈夫。って私の立場を軽く、無視したってことかな・・。


男の家に泊まるより、
タクシーで帰ったほうがよくない？
そのために払うタクシー代って高いでしょうか。
必要経費だと思います・・


そこまでの悪気ないの、わかる。

そこまで怒ることないのもわかる。


でも嫌な思いするのはわかるでしょう？

すでに言ってあるしね・・。



断れなかった旦那も旦那の女友達も同じくらい私にとっては悪い。

だけど女友達にメールするのはやめたよさすがに。

旦那だけ、少し、責めました。

だって旦那だから。



彼がいないとこでたくさんないたけれど、

彼は多分泣いてるの知らないし、

冷静に、冷静に対処。

感情をコントロールするって、相手のことを思いやれば

大切なことだと思う。


「次、同じことしたら、
自分で対処できなかったということで、
私からもお友達にお話させてもらうね。
それでいいね？」

そんなことされたら
メンツ潰れると思う。
お友達も嫌な思いをするでしょう。（そんなのどうでもいいけど・・）

彼は、そうなる前に自分からあらかじめ伝える、
と言いました。



＊


彼と話す前に、サトから電話かかってきた・・。
泣いてるやっこが久しぶりだって。
昔、よく泣かされていたから（笑）


昔の日記を読み返せばでてくるだろうけれど、
サトも後輩の女の子を家に連日泊めたことがあって
「それってどういうつもりだったの？」
って今更ながら、
いや、今の関係になったからこそ聞いてみた。


悪かったと思ってるんだって。

サトが変わっててびっくりしました。

あの時は何も考えてなかったらしい。

周りとの調和とかどうでもよかったのね・・。

ただ後輩から感謝されたかっただけだと思う。

ありがとうございます～てブログに書かれたかったんじゃ・・。




当時、つきあってる彼女を泣かせてまで
女を泊めるサトの脳みそ理解できなかった。

この人が友情大切にするのわかってたけど・・。
それって信頼とか誠実さとかがあってのことで、
彼女との信頼と誠実さを破る人間が
どうやってまた友達とのそれを作り上げるつもりだろう？
薄っぺらい考えの中生きてるんだ。


って、ものすごい考えた。

私の罵り方もひどかったかもしれない。

今は、ほら、今日みたいに、冷静に、

思ってることの半分しか伝えてあげないという

むしろ冷たい刑をあたえるようになった。。

好きな人に私の全部をあげない刑です。



サトはだいぶ優しくなったんだな。

次の彼女とはうまくいくだろうなぁ。幸せになって。


もうすぐ誕生日だねといったら、

そうだよ～◯◯歳になっちゃうよ～って言ってた。


さては私の９月の誕生日のことは覚えてないね？

サトの誕生日は１０月。

お誕生日プレゼントおくってやろうかと思ったけど、
やめたった！

サトが、この国にきて、
行きつけのレストランに私と旦那あて、
二人分のお土産を残していってくれてた。

レストランのオーナーから、
サトくんたち、疲れてたみたいだけどねばって待っててくれたんだよ、
と聞いて、
行けなかったことをさらに後悔。

お土産すごくうれしかったし、
いい関係になれたのかな？って思う。

旦那に気を使ってくれたのはありがたかった・・。

またサトとたくさん時間を過ごすようになることがあればわからないけど、
気持ちがガガっと動くようなことはなく、
失恋、乗り越えたなぁって思う（＞＜）
つらかったけど乗り越えちゃったら、
あー、よかったなーって爽快感。



それは私が今、しあわせだから。

隣に旦那がいてくれるからだと思う。


サトとつきあってたころ、
私、若すぎたのかな？
サトも子供だったかな？
って思い返すこともあるんです。
もっとよくできたかなって。

でもそういう時期にあってうまくいかなかったのも、縁で、
そういう時期もずーっと１０年愛していてくれた旦那さんは、
一番大切な人になるってあたりまえかも。

サトにも、旦那にも、感謝の気持ちでいっぱいです。

サトがこの国にやってきて

５分くらいあった。

もっと話したかったな。

７月７日は、

私が勝手に設定した、サトとの記念日だった。

でもサトはこれに愛着はなく、

むしろ当時「七夕だね～」なんて元カノにメールうっていた予感むんむんなので・・。

７月７日は絶対にサトと仲悪くて毎回泣いていた「勝手に記念日」でした　笑


でもサトと出会ったり、

仲良くなったのは本当にこの時期で、

あのころ楽しかったなーって夏の陽気とともに思い出します（＾＾）

私、ほとんど夏休みに入っちゃったみたい？？

これから９月頭までほとんど仕事がなくて

旅行三昧！

お金もなくなるけれど、

本帰国が決まった今、海外旅行するしかない！！


昨日は旦那に会いたくてたまらなくなりました。

ご夫婦ばかりあつまる会に参加して

わたしはパートナーいないから、２歳児の子守ばかりさせられて、

ちょっといじけたんですｗ


最近は、フェイスブックに悩まされています。

あの既婚者のおそろしい奥様が私のをチェックしてるのは知ってるけど

私が今回は奥様のフェイスブックみちゃった。

そしたら、知りたくなかったなって思うようなことかかれてて。

かなしかったな。

あ、とりあえず夫婦はうまくいってるみたい！！

新婚旅行は無事に一緒にいけることになりました！

サトが夏にこっちにくるっていうから

ドキーとしたけれど、

また好きって気持ち復活したら厄介だなー！って思ったけれど、

やっぱり冷静になると大丈夫でした。

それより１年前の既婚者君のほうが今日新たな情報が入り、

すごいムカっとした。

彼も必死なんだろうな。

周りが思うほど彼は幸せではい気はするけれど、充分許されてると思う。

幸せなんだけど・・。

ハネムーンに一人でいくことになるかも（T.T）

彼がこっちに来る日をどうしても後にずらさなくちゃいけなくて、

でもそれだと前予約した旅行が、ぱあーー。

それでも一度ぎりしゃに行きたい私は一人でも行くと思う・・（T.T)


知らせをうけたとき、悲しかったけれど、

絶対に責めなかったし、

冷たい態度などはとらないようにした。

彼だって残念なうえ、悪いって思って苦しいんだろうな・・。

あの、既婚者との出会いから

１年たった。

また同じように夏がくるけど

今年の私は違うなぁって思う！


あの彼はまた、たまに私のこと思い出してくれてると信じて、

私も感謝して、

このまま一生会わないで幸せにいきていきたいな。



サトは、

結婚しても友達として接してくれて本当にありがたい。

サトにやきもちやきの彼女ができたら

本当に気を使ってあげようと思うよ。

私、くやしいし、さみしいし、嫉妬だらけだから、バレちゃうしね（＾＾；）


１年１年、

前進してるっておもう

５月だからって（？）

私も含めて周りがみんなテンション低すぎ。

お天気もパっとしないしなぁ。

夏にまた日本帰っちゃおうかな。



そっと道をあけてくれたり誘導してくれたり、

たとえ人混みから守ってくれるシチュエーションであろうとも、

腰にてをまわしてくる男友達は

ちょっと気持ち悪く感じちゃうのは私だけでしょうか。

外人だったら、よし・・。


悪気ないだろうに

なんか嫌なかおしちゃってごめんよ（T.T)


＊


別の男友達なんだけれど

遊ぼうって誘われたけど本当に二人で遊びにいきたくない。

ふたりきりになったら何かされそうで怖いし

私の女友達もそんな人紹介したくない（＞＜）

「今週は休みがないんです」って仕事を理由に断ったんだけど

じゃあ来週の何曜日がいいですか？って。

わかったら連絡しますね・・・で連絡しないけれど。。



人妻でもいいから遊んでやろ～！

って精神が見え見えで

そんな常識の無さが怖いよ～・・。

すっごくテンションがあがらなくて・・。

とにかく家の掃除したり、

パックしたり体操したり美容にかけてみた。

でもちっとも可愛くならない　笑


彼にあってデートがしたい。

ってただそんな気分だっただけで、

それができないかぎりはモヤモヤは続くってわかりきってたから

ふて寝したりしてましたー。


一年前の今頃

恋に落ちてたなーって思い出した。

その時は今の旦那さんと本当に、この時期に結婚するなんて思ってなかったな。

時間、たつのはやい！

昨日、すごく久しぶりにサトと話した☆

スカイプがONになっていて、

勇気だしてかけてみたんだけど出なかった。

「通話中」

ってなったのにとらなかったからサトは誰かと会話中だったんだろうか。



最近きゅうにサトはスマホにした。



・・・彼女とかできたのかな。
それでなくてもスカイプで連絡取り合いたい人ができたのかな。



考えたらすーっごく悲しくなったんだけど、
既婚の私が何言ってるんだろう。
幸せになってほしいって本当に思ってる。
次は切なくならないことが目標かな。。


ひさびさ、

れんあいの、胸のしめつけでした。





結局数分後にスカイプがかかってきて、
楽しくお話。

独身時代みたいに話しちゃだめだよね、ってどこかでブレーキかかってしまい
「旦那は・・」って話題にだして軽くジャブ。
今思えば必要なかったかもしれないわ。

同じ好きな人でも、
旦那の前の私と、
サトの前の私は違う。

はしゃぎ方がちょっと違う。

旦那の前では「わぁ～い☆」ってかんじで、
サトの前では「ヤッタゼ！！」ってかんじ。（笑）

泣き方も
旦那の前では「ぐすんぐすん」系なんだけど、
サトの前では「こんにゃろー！！！！」ってよく泣いてたｗ
どっちが素かもうわかんない。
でも旦那の前でのほうが可愛いんだろうなと思う。

すごいひさしぶりに、

彼の元カノが気になった。

彼が言うにはすごくワガママで仕事する気もなくて、

顔が好みだったらしい。



なにそれぇっ！！



人生の中で一番嫉妬したのは、サトの元彼女だった。

元カノが好きだから、って理由でふられたのが原因だと思うけれど、

知らない人をサトのせいで恨みました。（笑）

あの名前だけは子供に絶対つけないもんね（＞＜）！！




最近、忘れてきた。

サトを好きなきもちは覚えてるんだけど

私とサトって仲良かったっけ？ってこと忘れてきた。


数年前の日記を読み返すと私はサトに必死すぎて、

そんな自分がもう思い出せない。

サトも私のこと覚えているのかな・・

日本に１０日間、行ってきました。

４月は二回も行っちゃった。すごいお金使ったなぁ。

でも心から楽しかったし、一切後悔ない感じになった。


１月で本帰国するので、
その後の仕事やコネクションの相談で
昔の師匠に会ってきた。

うれしそーにしてくれてすごく嬉しかったな。
帰るの歓迎してくれるのって一番心強い。
たとえお仕事につながらなくても、
ご挨拶できてよかったと思った。

今回、旦那に駅に送ってもらったときに、

手紙を渡された。

信号待ちの間にトランクおろしてすぐ降りたからバイバイ言えなくて、

きゅうにもらった手紙にポカンとしてた。



あー、ちゃんとお別れ言えなかったなってショボンとしてたら

１５メートルくらい先に車を偶然止められたみたい。


急いで降りてきて、

チュってされた。

キスしてからバイバイしたかったんだ～、だって。

なんか、にやけて帰国。


手紙には、本帰国を決心してくれてありがとうというお礼と、

必ず幸せにするって書かれてた。

出だしが、最愛の妻やっこへって書いてあってなんだか感動した。（＾＾）

この、

しょげていると慰めるより、

お尻をたたいてしまうこの性格はなんとかならないかなぁ。

サトが落ち込んでるのに余計なこと言った気がする。

弱々しい彼を見たくなかったのか

どうしても力づけたかったのか、なんかもうよくわからない。



昔だったら
隣で頑張れって、本当の意味で伝えられた。
今はもう届かない気がする。

日本に本帰国する決心が固まりました。

１１年も住んだ場所を離れるってすごいことです。

融通がきくので、

１１月まではたらいて、１２月は準備期間、

そして１月頭に帰国しようかなと。


新しい人生のはじまりだー。


両親が、背中をおしてくれました。
ガッカリされるとおもったから、
思いがけない気持ちが聞けて涙でた。

昨日男の先輩と一緒に飲んだ。

同じ職種だから、

いろんな話できて本当にたのしいんだけれど

酔ってちょっと宗教の勧誘された。

いい話だけれど、身を投じる気にはいっさいならない・・。

彼女も探していて、

良い人だから紹介したいけれど、

宗教あるとなんだか躊躇してしまうなあ・・いずれもめそうで・・。