練習で気づけなかったけど、
サトから二回着信あった。

mixiに
落ち込んだ、てかいてあった。

電話かけなおしたほうが
よかったかな。
返しためーるには返事なかったけど。

ジョーク言われても
反応できるほどパワーも残ってないしな、、。
あーそれとも飲み会のことかな、、
だとしたらさらにそんなん、
考える余裕がない(´Д` )

それとも落ち込んだ内容を
話したかった？
。。それはなさそう。

しかし、サト、
落ち込むの久々って、、、。

わたしなんか、
毎日打ちのめされてるよ(´Д` )

一年の長さが違いそう（笑）

10日間、
男の子三人と共同生活。
慣れてきた、、

しかし、食器自分で洗えよ！
ゴミちゃんと捨ててよ！
シャワー使い方きたない！
きいー！

あと夜中まであたしの部屋からでてかない。
いちばんいごこち良い部屋だから、、

サトが電話くれたよ

やさしいね

かぜひいてない？って。

うん、だいじょうぶーってゆっておいた！

あたしまだまだ頑張れるじゃん！

今日倒れた！

駅で！

人生二回目の救急車呼ぶとこでした。

こちらは救急車は有料なの、、しかも高い！

せめてタクシーで、、。

今はもう家で落ち着いてて、

泣きながら寝てました。



早く幸せにならないかなあ（笑）

親には連絡つかなかったので、
もう心配かけちゃうし、
落ち着いたからいいや。
でも近くにいたら甘えられたなあ


あしたも、
人にやさしく、
自分に厳しく！

すっごーーく心がダークで悲しい

頑張ってって言われると

あなたが頑張ってよ、って思ってしまうし・・。

疲れてるのかな疲れてるのかな。

今日ゆっくり寝たら心が素直に戻っていてほしい（＞＜）


初めて、

私、将来の夢がないかも！？って思った！！

平和に暮らしたいだけかも！？


あと、反抗したことなかったけれど

初めて親に自分の言いたい事を言った。

親はがっかりしただろうな・・。


お金をこんだけかけたのに、とか思ってるのかな。

それとも自分の娘ならやれるはず！って問答無用で信じているのかな。

お金だったら、ほんと、稼いで全部かえすから・・それでチャラにしてほしー！

ただたんに純粋に期待してくれているのなら・・

ありがとうの言葉を忘れずに、

どっかで親にもわからせなくちゃいけないわ・・


あたし何をパワーにして頑張ってるんだろ？？


親の期待に応えるため！？

親はどうしたって先に死ぬのに、死んだ後どうしよう。

今日も頑張った。

しかし、みんな、気を使ってくれているような。

そんな空気も耐えがたいので

はやく応えられるようになりたい。

頑張ろう。

最近ますます男らしくなってきた（Ｔ．Ｔ）

今日も頑張った。

しかし、みんな

サトが、電話をくれた

やっこちゃんの負担がおおきいから、

コンサートあとの段取りは自分がやろうか、て。

わあい♪



あたしが愚痴ってるのバレてるんじゃ、、、



ありがとう、、、

頑張ってみる、あしたも。

きょう、とうとう限界を超えてしまい、

グループ３人の前で仕事中に泣きました。

なくとあせらせてしまうんでしょうね、

３人ともすぐに抱きしめにきて、

ごめんねごめんね、って。


でもごめんねなんて言葉は必要がなく

あたしに才能やら努力やらがたりなくて、

それが不甲斐なさ過ぎての涙だから

あたしのほうが、ごめんなさい、で。

抱きしめられたくなかったし。
（それは、外国の風習なんだろうけど。）



１月に入ってからとくに集中攻撃がものすごくて、

毎日毎日真夜中まで怒鳴られ続けても

皆の前で涙がでることなかったけれど

「本当に頑張ってるの？」って聞かれたとき、

（もう、無理かもしれない・・）って一瞬思ったら涙が出てきました。



あきらめないで頑張るって、

つらいですね。


胃がいたくて今日も戻したし、

下痢も止まらないし、

数年前のようなストレスを感じてるのはわかるんだけど、

でも頑張らないと迷惑がかかるっていう立場だから

なんとか今を乗り越えなくちゃいけない！！！！！！



「寝れないなら今日は寝なくてもいいから。

ご飯食べられないなら、今日は食べなくていいから。

それでも大丈夫だから。」


正反対に感じる人も多いかとは思うけれど、

今日の、この、電話３分の間の、空からの言葉は嬉しかったです。

無理してでも食べろって言われると今日は気持ちが悪すぎたし、

寝れなくて夜中泣いてることは、

空にゆってないけど、わかっているのかも。。


一番不安なのは、

明日も泣く事。

その場にいるだけで涙が出てきて

壊れかけてて危ない人な気がする・・・（Ｔ．Ｔ）

今日、コンサートを聞きに来てくれた女友達と会ったとたん、

まだ休憩中だというのに

嬉しかったのか気が緩んだのか、

泣いてしまった。

４ヶ月ぶりにあう友達はびっくりしてた。

すごく孤独だったから・・・

きゅうに人間に戻った気がしたよ。

友達ののろけ話は結構すき。

今自分が戦闘中なので、

あー、こんな平和な世界もあるんだなぁ・・と・・　笑



昨日の男友達は頭に花がさいていた。

しかもいっぱい・・・。

普通の人なら引くでしょう。。


あれほどじゃなくてもいいから、

幸せオーラっていうのはまといたい（＾－＾；）

落ち込む、、

今日はよくがんばった！

ちゃんと努力できたし、

やさしい言葉をかけることもできた（＾－＾）

明るい色のお洋服きてがんばったよー！


ゼロ睡眠でもなんとかなった。

今日もなんだかんだ友達から電話かかってきてもう１時だ！

早くねて明日もがんばろう！

ハードだーーー


２月に皆にあえるのが楽しみだな。

あとマッサージとか温泉にいきたいわ・・

夜は悲しく考えちゃう、、


みんなもだよね？


我慢がまん。


無理するなと言われてもピンとこない


実力以上のものをやろうとして、しがみついているのだから


せっかく私のところへ舞い込んできた運や縁を捨てたくない


必死だな

仕事がつらかったー

途中泣きそうになって、

家族や彼のこと思い出したらなきそうになったから

違うこと考えて涙をごくんの飲み込みました！！


サトがそばにいたときもそうだった。

これが終わればサトんちに帰れる！！って。

仕事が終わったら必ず電話して、

電話に出てくれなかったり、

行くのを断られたりするとすっごいへこんだなあ。



でもそれでも、たまに逃げ帰る場所があってすごく助かったなって、

いまなら思える（＾－＾）

ただ、甘えすぎてたな。



これからは甘えないよ！がんばるよ！！

家に帰ってくやしかったり、悲しかったりで泣く事が多いけど

でも力になってるんだろうなって思う。

昨日の夜、

さみしくなって泣いちゃった。



そういや、２月にサトにお土産持って帰ろうか

すごく悩んでる。

たくさん食料おくってくれたし・・。

でも２月は最初にオーストリアにいって、

そこで１０日間の滞在のあとに日本にいくから、

荷物をあまり持っていけない。

考えてるものはちょっと重たいもので・・。

あー、どうしよう。



今日も疲れた～（＞＜）

よく眠ろう！

出遅れてしまいましたが・・

あけましておめでとうございます！！

今年もどうぞ、よろしくお願いいたします！！


年始はのーんびり、すごしました。

３日間寝続けた・・。


１週間だけだけれど、空が遊びにきてくれて、

すごくホームシックになっていた私は嬉しかったです。

直前に休みが取れることがわかってチケットとったから高かったみたいだけど、

私が帰れないことわかって、

向こうが会いにきてくれたっていう事実が本当に嬉しかった。


一週間てあっというまだけれど

特に用事がなかった空は甲斐甲斐しくお世話してくれて、

癒されました（＞＜）

仕事も「がんばってね♪」って言われるとテンション上がった！！（笑）



空とゆっくりすごすなんて、本当に久しぶり

結婚しようしようってまた言われて雰囲気悪くなってしまったけれど、

でも、愛してくれてるんだな、って実感した。

結婚をあせらないでほしいけど、

寂しそうな顔されると、なんかね・・・。

せっかくつきあってるのに、悪い事してるみたいだー！


私の周りは結婚したい女子ばかりで

あまりこれについて語り合える人がいません。

今年私も３０歳になるし、

そしたらまた考え方やモチベーションが変わるかな！？

そうだといいなあ。



でも、私の理想の旦那像がわかった！

私は、きっと、マネージャーのような男の人を求めてるんだなーって。

忙しかったりする私を支えてくれる人。

わがままなんだな・・・。

でももう、気持ちも、時間も、振り回されるのはイヤだっ。


自分から追いかけるっていうことに対しての自分の限界が

サトとのことで見えた。

頑張りすぎていい結果でなかったし、

少し頑張らなくてもいいバランスを保てるのがいいよね。



旦那さんがおうちでのんびりしてくれるのは全然かまわない

来世は男の人で生まれ変わってこよう。

日本で生きやすそう。



サトには、スカイプのチャットで新年のご挨拶。

一週間くらいたったところで一回サトが電話くれて、

あらためてご挨拶しました。

２月に皆で会えるのを楽しみにしているみたい。（＾－＾）


でも私は一応仕事だし、演奏会のあとどういう段取りになるかわからないし、

私自ら飲み会を企画しなくちゃいけないのかな・・

とか思うと負担だ。

来てくれるお友達、皆、会えるの楽しみにしてるね！っていってくれて嬉しいけれど

かならず仕事後どこに遊びにいくかって話をするの・・

そこまで言うなら日本組で話しておいてよ！地理とかも私くわしくないし！

って言いたいが、

ノリは悪くないけど、主催よりはそこに乗っかるタイプの人が多いので・・



演奏会に来ていただけるのはありがたいけれど、

私のメインは同窓会じゃない・・（Ｔ．Ｔ）

まぁいっか。

私は私で頑張ろう


新年早々、ぐちっぽい日記になってしまったよ。。（＞＜）


でもきてくれるの嬉しいし

会えるの楽しみだし、

いろんなことに、ありがとう、だなぁ。

皆しあわせだといいな！


やることたくさんだー！


最近ろくに電話にも出れないし、

メールもたまっててやばいっ

年末は忙しいわー！

今日いきなり職場のひとからキスされた、、

バイバイのハグとほっぺのキス二回はこの国では普通なんだけど、

口にはしないでよう（；＿；）

悲しかった、、、


なんか最近また、

なんでセフレだったんだろう、、て悲しくなる。

人生で一番好きだった彼は蓋を開けてみたら不倫だったし、、。

空がやっこの全部が好きだって言ってくれても

信じられない。

私は過去こんないい人を裏切って婚約解消までしたんだな、

て思うと直視できないというか、

なんかもう、なんかもう、なんかもう、、、。



自分で不幸を呼び寄せちゃうことになってるよね、

アリガト！てすぐに心からお礼がいえるひとになりたいな。

今日めちゃつらかった。

泣きそうになったけどぐっと我慢。

ほんとに疲れたぁ。

空にも５分話しただけなのに、なんかけんかになった。

あたしが疲れすぎてイライラしてたかな。

でも飲み会ばっかりの彼に言われたくないこといっぱいあって、

向こうがすねちゃったりすると

本当に頭にきた。


やっこ、やさしくないね。


一緒に頑張ってるチーム３人が、

今度彼氏を練習に連れてきなよ、って言ってくれた。

やっこがしてることを知れるし、

理解してもらえるかもよ、って。