今日１０日かんのツアーからかえってきた

もう大変すぎるしたくさん傷つくし。

ふらふらだし！


飛行機で私が住んでいる街に乗り込んだとたん

涙がでてきてそのまま3時間泣き続けた。

着陸しても涙がとまらなくてやばかった（T.T)




もー限界なんですけど。

「ふられたらなぐさめてね」

の一言にみんなから笑われた。

失敗しまくってるのに・・。でもなんか救われた。

親友が、

空さんがやっこをあきらめられるわけがない！

って言いに電話してきてくれた。


すっごい元気でた！

あきらめられたとしても

あたしにはたまに会ってはしゃべれる親友がいるしね☆


５月に６日間だけ帰るけれど

どうしてもくつろぎたいわたしは、石川県に旅行をくんだ！

親友カップル＆友達と合流する☆

これはすっごく楽しみだなぁー☆


足が疲れやすいことからはじめたオイルマッサージしたら

足は細くなったし胸は大きくなったぁー！

一週間でこの効果。

忙しいときはできない・・て思うけれど

疲れたときこそやるべきかな。



やっぱりビールは太るっ。

そういや親戚のおばさんもビール飲んだだけで７キロふとって

ビールやめただけで１０キロ痩せていた。

ビールで太る家系なんだろーか　笑

ビール大好きだけど、たまにだけ飲もう。。

もう痩せやすい年齢じゃないしね・・。

今日、綺麗な桜の写真がおくられてきて

染みた！

携帯の画面に設定した（＾ー＾）


友達とカフェしたのだけれど

かえってきたらいよいよ具合が悪くて、もうどうしよう。

過呼吸とかにはなってないから、よしとしよう。


今日はかわいめのメークして、

かっこいい系の格好というちぐはぐなことしてみた。

パンツなんだけど、これを着るとサトに「蹴られそう」って言われてたことを

きゅうに思い出したｗ



なんだか昨日は悪夢で、

サトが違う女の子とキスしてるとこをなぜかのぞき見しちゃったという夢でした。

ひー、変な夢みちゃった！

すっごい寂しかったけど、

仕方ないんだなぁ、って心の中で失恋を再確認するという・・。

いつかこういう日がくる。

しんどいだろうけれど、サトには幸せになってほしい。



サトは私に恋人ができて少しは複雑な思いはしなかったのかな。

フッたほうだから、むしろ空とより戻したことを知って安心したかな。



今日、空から電話があって
会って話しあおうってなった。
５月に話し合いのためだけにちょろっと日本いくかも。
飛行機代は出すから。
こちらがいけなくてごめんね、って。

飛行機代はもちろん自分で払うつもりだけど
建設的なお話ができたらいいなぁと思う。

体の具合が悪くなって

喉のつっかえから始まって、

お腹が痛かったりくだしたり、

貧血とか痙攣とかー！


ネットで調べるかぎりはストレスからくるものです、って書かれていた。

出される薬は精神安定剤・・。

ほんとに・・。自然に安定してくれるといいな。

今日も歩きながら寝てた。


新しい携帯に変えたけれど

誰にも自分から電話番号おしえてない。。

今とにかく独りで泣いていたくて。



やっぱ失恋はつかれるわよ。。

食欲はあるんだけど、もどしちゃうんだよね。


がーんばろ。

アクセスできなくて、

日記きえたかと思った・・。

実は私は昔はここで別の日記をかいていて

２００１年から書いているから

なんか非常に悲しくなりました。消えてなくてよかったー。

今日、とうとうあいふぉん買いました！

サトと一緒に入った携帯の会社を買えることになってしまって、

サトが昔使ってた携帯ナンバーとすっごく似ているナンバーも変わるので、

ちょっと寂しいなぁって思ったけれど、

サトはもうここにいないしねっ（T.T)


サトが紹介してくれたネットの会社ともお別れ・・。

２年以上たって、やっとサトの色が薄れてきたのかなあ。

でもいっつも新しいさとが顔だしてくるんだけど　笑


前回お菓子を大量におくってくれたときの、
ダンボールと宛名を書いた紙を
いまだに丁寧に家にとっておいている私・・。
バレたくない（笑）


今日はまた泣いちゃった。
毎日つかれるー！

今、

何言われても心に響かない

何かとやかく言われたくない。

アドバイスもほしくないし。






ってさっきまで本気で落ち込んでました。

空と話し合って、

話し合っていくうちに、空の小さなうそが二つわかった

でもウソはウソで、

つっついていいのかよくわからなかった。


言うと私が怒るからいわなかった、

っていうのが理由だと思う。


私がどうしても連絡とりたいって言ってた時期に
①外に飲み言ってるから連絡できない→家で大人数で飲んでた
②サークルの帰り、雨宿り＆渋滞で時間かかる→女の子にラーメンおごってた



激怒するほどのことでもない・・・。




ただその場しのぎでご機嫌とったりいいこといったりする。

そういう男性って多いけれど

その後のちゃんとそれを真実にする人は少ない。


こいつにならウソいっても大丈夫ってなめられるのもいやだし

ウソつかないと怖いって恐れられるのも間違ってるし。




面倒くさい。考えるの。

「この人とつきあっててこんなに嬉しい！」

って思えることが面倒くさいことの間に何回かないと、

続けていく気力は失われると思う。。



空のこと、

心の大元ではすごく信じてる。

浮気とかしないってなんか思ってる。



でも小さなウソをつく男を

やさしいなとは都合よく思えず、

つまんないやつだなーってさめた目でみちゃう。

一日一善を心がけています！

今日もいいことした！！

自己満足なんだけど

しなかった日よりはできた日のほうが私も嬉しくすごせる

サトに言いたいことは言わなくてはだめだよとアドバイスを受け、

所詮男性は言わねば気づくことはない

という鈍感さを信じているため、

正直に話したら

火に油をそそぐ結果に。


つきあっていく上で

乗り越えていかなくちゃいけない問題だから

爆発しようが炎上しようが話し合わなくてはいけないことだったけど。


昨日今日と、

久しぶりに泣きつかれた（＞＜）

「えーん！別れたいよ～！！」

とかいいたくなるほど疲れた！

内容がくだらないだけに情けなくなった！


空は私とけんかしたいわけじゃない。

空は今友達が多くて大変みたい。

空が数年前ウツだったとき、

一人ぼっちで、おれにはやっこだけだ、って泣いてたころがうそみたい。


空はそのときのこと

忘れているのか無かったことにしているのか・・。

ポジティブな人＝忘れっぽいんだと思うけど。



自分の思ってることを伝える、

て大事なことかもしれないけれど

それを訴えてる途中の自分はわがままな女にしか思えなくて

どんどんテンション下がるのを感じました。


わたし、人に要求なんてして

何様なんだろう・・。とか（－－）



彼も悪いと思ってないから、

あやまれないって（＾－＾；）

やっこを悲しませたくはないけれど

俺は悪いことしてないと思う、って。



そこまではっきりいわれたら、

話し合う余地はないなーと思いました。

あー、今日も疲れた！

お願いだから私の忙しい日々の邪魔をしないで！！とか

言いそうになったけど

やめました。

傷つけちゃうもん。それはよくない！

サトと一線越えてしまったような気がする。


サトが心配して電話くれて


恋愛相談をしてしまった。


ちょーくだらないことを、なきながら。


でも気分が少し明るくなったから、すごく感謝している。



昔好きだった人に、
恋愛相談なんて自分がすることになるなんて思ってもいなかった。
本当はすごく滑稽だなって思うよ。
サトがあたしのこと好きじゃないから成り立つ図だけど、
それでも、サトに負担かけてるなーって思った。

もう私は恋愛対象に見られてないなあ　（＾－＾；）
それでもあの一緒にいた時間は私の宝物で、
サトとのつきあいで学んだことはいいことも悪いことも本当に多くて

頑張った自分をほめてあげることもできるし、
やりすぎていた自分に反省することもできる、
最高の時間でした。


あの時に戻りたいけど

でも戻れないから・・。

それでいいね。



サトがいってた。

男に多いんだけど

「言わなくてもわかる」

って思いがちなんだ、って。




サトの口からそんな言葉を聞く日がくるとわ！！！



なんでも言ってくれてたやっこちゃんに今は感謝している



だってさー！！



ワオー！！！！！！！！



おーまいごっっど！！！とか言いそうになりました！！！！

久々に熱でダウン。

夜はお仕事いくけど、

動けない～動きたくない～ってなるのが久しぶりすぎて

つらく感じた。

少し気が抜けているのかな。


サトが日記に、

お別れがいやで泣きそう

ってかいてあって

サトはお別れがいやとか言ったり、泣いたりするんだ、

ずいぶん情があつくなったんだなぁとか思った。


別に前が冷たかったわけじゃなくて

なんか、そんなイメージがなかったから。

日本に帰って変わったのかな？それとも私が気づいてなかっただけ？


サト、いいお別れができるといいね。


日本行きのチケットとった。
たった数日間だけど、
用事があって。
一週間以内の帰国なんて久しぶりだなあ。

みんなに会えるわけじゃないから
日本の友達に全員に秘密にしていくけれど、
日本の空気が吸えるのがうれしー！

もうやだー！！

うまくいかないなぁ。

昨日今日と練習をやめてみた。

すると、何していいかわからない自分がいてちょっと悲しくなった。

でも、やんなきゃ！って思っていた片付けや、

パソコンに必要なファイルをダウンロードしたり手紙を整理したりとかした。


昔だったら、さっちくんあそぼー！

サトー、ご飯たべにいこー！

て言えたのになあ。


仕事が夜が多いから、

最近ランチは充実しています。

メンバーの一人がお父さんになった

すごい幸せな気分！

私もいつか子供ほしいな

サトやさっちくんの子供たちと
たたかわせる（笑）

サトの奥さん見たくないな。
でも仲良くなれるように、
あたしのメンタル鍛えておこう。
幸せになっとこう！


なんか、ドラマのやまとなでしこの、
おうすけの友達の奥さん思い出した。
あんなふうに将来なりたいし、
すごしたいなあ。（笑）
旦那さんにはいつまでも自由にばかやってほしいし、
昔好きだったひととも友達で、
恋愛をこころから応援してあげたい


サトの写真みると、
なつかしく思うようになってきた
好きで好きでその上触れたのがなつかしいー
恋て苦しいけど素敵だなあ

今日も頑張った！

人にやさしくできたかなあ

友達の一言にカチンときたけど、
どうしてそんな風に言ったのかな、
どうして思うのかな、とか、
とりあえず冷静にいられたよ


サトがインフルみたい
かわいそう。
色々悩んで体が弱ったとか？
来年も同じとこで働くのかな？
それとも一年勉強したりする期間にするのかな？

気にしちゃだめよね、
彼女じゃないし、うざがられたら悲しい。
応援してよっと。

友達に会いたい（＞＜）

すっごくさびしがりやになってしまった。


今日、空の知り合いからメールがきた。

いいにくいですけど、
空さんは最近別の女の子とあってますよ、

っていうような内容で。
いったいどーいうつもりでこんなメールを送ったのか。

空を信じるか、
赤の他人を信じるか・・。

そりゃ空に決まってるんだけど、
火の無いところに煙はたたない・・とか
どろどろしたことを考えてしまう自分がいやだあ。



あたしもう２番目はいやだよ。。
みじめな思いはもーたくさん。

とりあえず、
信じよう、信じよう。
空もこのままあたしとつきあってていいのか悩んでるのかもしれないしね。


悲しいけど
忙しすぎて結構その気持ちを封印できる。

今日、

サトにそっくりの・・


























子供を見た！　　笑




髪型とか肌の色と、
いつもきてた赤と黒のジャージやかばんとかそっくり（同じ？）だったの！！
しかし子供と間違えるとは・・。



一瞬、どきっとしました。

この間スーツ姿のかっこいいサトを見たばっかりだったのにぃ　笑

さみしい。・°°・(＞_＜)・°°・。

早く日本帰りたい！

あと数時間で帰る。

会いたいって電話すればよかったかな。

電話折り返してこなかったし、

忙しそうで断られてもあれだしね。

これでよかったかな。




空が一日会いにきてくれて、

デートでぶらいだるフェアにつれてってくれた。

秘密で予約してくれてたみたい。

７年前、空とはじめて一緒に参加させてもらった親友の挙式をしたホテルで、

びっくりした！



空も７年前の東京のこととか忘れてて、

一緒に場所にたどり着いたときすっごくテンションあがった↑

あたし２２歳だったよ～！


しかもその後その女友達にあうアポを、

これまた空に知らせずとってた私の偶然もすごい！


いつか結婚してね、って言われてうれしかったよ。

はっきり気持ちを伝えてくれる人って貴重だな。

照れ屋さんもかわいいけれど。


あたしの親にお土産用意したり、

空ってそつないっていうか、

ちょっとだけ大人だなって思いました。


空がいる場所で

私がサトのこと好きだったことをいきなりばらしたサッチくん

ありえん。

正直なのいいけど、一瞬殴りそうになったわ。

なんで私たちの傷をえぐろうとするわけ。

その心のうちはなんなわけー！？

こんな言い方もあれだけど、サトの味方ってことなのかな。
（私がふられてるのに・・（－－；））


空は「ああ、知ってます。でも今は大丈夫やんな」

みたいなこと言ってて、

なんか隣で泣きそうになりました。

７年前からつきあってて、やっこに何も無い方がおかしいです。

やっことまた仲良くなれてうれしい、

って堂々人前でいってくれた空に、

罪悪感と感謝の気持ちでいっぱいいっぱいになった。


東京駅で見送るときすごく泣いた。

悲しくってさびしくって、

あたしの恋愛っていつもこんなんだなって思った。


困った顔ひとつしないで

泣いてくれるなんてほんまええ子やな、

って甘やかしてくれたよ。（だから余計に反省したが・・）


「ずっと会えなくてもまた再会できるのはわかってるんだし、おれは平気。」

・・わたしはへいきじゃなかったから自信ないよー（T.T)

７年のうち２年別れてるでしょ？っていっても

いや、あれはちゃうねん、

っていう（笑）

あたしの親友たちやサトの周りで２年のギャップができちゃうじゃないか。

まーもーいいや。

あたし一人過去の恋愛にしがみついて、

しかも相手にされないようじゃほんと、仕方ないのよ。


今を生きよう。

サトは他人になっちゃったのかな

こないだ、私の友達にやさしくしてて、

悲しかったけど、

でも私がなにかいえる立場じゃないし。


全然話しできなくて寂しかった