今日はサトからすっごい久しぶりに電話かかってきた。

私がちょっと質問のメールしたからなんだけど、

だからってお返事に電話してくれるのはうれしかったなー

今日はお引越しをしていて、

これからひとり暮らしを始めるらしい。


なんか、心配だなー（＞＜）

夏に、一緒に遊ぶ約束した。きっと誰かも誘うけど。

で、一応旦那さんにも、遊ぶ許可もらった（＾＾；）

全然気にしていないようだったよ。


信頼しているし、
やっこの判断にまかせるよ、だって。

旦那さんのことが好きな時期がきて、うれしい。

少しまえはケンカしてたからなあ。

昔の日記読み返すと今でも泣けるんだよね。

サトが大好きで。

旦那さんにバレちゃいけないことだけど。


サトの子供を産みたい！てよく思ってた（＾＾）

サトは本当に私に愛されてた（＾＾）

でも縁が無かったんだよねえ・・。


やっと受け入れられた事実。

思い出して泣くくらい、当時のつらさに比べれば本当に大丈夫。


旦那さんが、
「サトはどうしてやっこのこと好きじゃなかったの？」
ってたまに聞かれる。

さあ？
私が知りたいわ！！　笑

サトのことヤキモチやかないの？ってきいたら
「昔のことに妬くような小さな男になりたくないんだよね」と。

「気にならないわけじゃないけれど、
　やっこが好きだった人ならきっと、いいところがある男なんだろうし、
　今となっては結局おれがやっこと結ばれたんだし、
　文句ない。」

日本から帰って来ました。
だからさみしさMAX！！

旦那さんと仲良くすごした１０日間でした。
両親にも会えたし、
親友たちも遊びにきてくれた。

旦那さんのお友達や同僚にもあって
ちゃんと妻ミッションもこなした！！

誰にあっても、
仲良しなふたりだねーって言ってもらえて
すごくうれしかった。

可愛い服もかった。
美容室でカラーとパーマもかけなおして、
ふんわり春使用！


夢みたいな日本滞在が
次は５ヶ月後だなんて（T.T)


わたしはつよくてえらい！！！　笑

明日から日本！

すっごく楽しみ！！！

旦那さんに会うのも３ヶ月ぶり☆

仲良くいられるといいなあ。


とにかく毎日人とあう約束してるしイベントだらけで・・

思い出いっぱいの春休みになるだろうなあ

手元に自分のCDがきたー！

初めての思い。

人生初の思いだよ。



とりあえず私の手元に来週日本に帰るように３０枚もらった。

６００枚を今日のコンサートに並べたみたい、どうだったかなー

気分が沈むとすぐ体調を壊す。

月曜日から熱をだしてもう土曜日だー（T.T)

毎日３９度の熱と戦っていました。

仕事に行かなくちゃいけないけど、もう震えがとまらなくて・・。

もう自分が動いてるのに必死で聞いているお客さんの存在が
どうでもよくなってしまったよ・・。

彼と大げんか。
つかれた・・。

今日部屋に、元メンバーの男の子がきた。

お昼ゴハンたべたあと、うちでコーヒーのんでったんだけど。

その子が私の部屋にいるのはすごい違和感だった（笑）

今日すごく気分が沈んじゃった。

早く日本帰りたい。

家族に会いたい。


自分がどこに向かっているのかわからないからモヤモヤするよ。

とりあえず色々整理整頓しすぎてつかれたんだと思う（T.T)


自律神経のほうは、
なんだかよくなってきてる気がするんだけどな。
睡眠いっぱいとってるしね。

昨日もう我慢ならなくて、
あの既婚者君夫婦をネットで検索しまくった！
けど何も出てこず。
出てこなくてよかった（笑）
知って何がしたかったのか、昨夜の自分もわからないよ・・。（T.T)

彼の奥さんは私のこと検索しまくっただろうなー。
検索すると仕事柄私のことはすごいたくさん出てくる。
第三者が書いた私についての書き込みまで。写真も・・。

昨日彼らのFacebookも見た。

思うに、彼の奥さんは私のFacebookみてる。
私がここに旅行いきます、って書いたら
そこへ旅行いった時の旦那との思い出を
アップしたりしてた。
偶然とは思えない・・。

それだけ私という知らない女に支配されてしまい、
嫌な思いしてるんだな、
とか最初は思ってた。

けどいい加減前向いてよ！
旦那、心が戻ってこないと思うよ！？
責め続けるだけじゃ修復できないと思うよ！？

こんなにトラウマなんです！
でも私たち仲良しなんです！
ってアピりたい気持ちよくわかる。
よくわかるんだけどさ・・。


あと、なんで奥さんは内容証明までおくってこようとして、
何もしなかったんだろう。
私をおどすことができたらそれでよかった？
それとも私が勝訴するのわかりきってたから？

旦那には言わなかったけれど、
日本の誰もが知る大企業に勤めてる旦那の上司や社長さんたちと実はお友達なのを
彼女は知ってた？旦那さんも知ってた？

脅迫罪になっても困るし、
友達づきあいしている当時も旦那さんに知られたら
きっと気を使うだろうと思って、
私が気を使ってそのことは言わなかったけれど・・。


もう愚痴です。

妄想行き過ぎてる変な奥さんもらって可哀想だよ。

こんなんだったら我慢せずに、
旦那さんともっと深く仲良くおつきあいするんだったよ！
とか馬鹿なことまで私考えちゃったよ。
（実際、しなくてよかったんだけど・・）

でも絶対人に悪口言わない。
私の口が汚れるから。
ここで愚痴らせて下さい・・

入籍して１００日がたったから、

旦那さんがケーキとお花かってきてくれた。

私は食べることできないけど、

スカイプで彼が食べてるとこをじっと鑑賞。

ダイエットしなくちゃ！って常に思い続けてる私には地獄の時間ｗ



夜更かししてるからおなかすいて、

それで食べちゃう私が悪いんだけれど・・味噌汁ならよいよね？？（＞＜）


今日お祝いしてるとき

やっぱり彼と結婚するのは運命だったのかなぁって思う。

サトにふられるのも運命で。


今でも大好きって思う。

けど、私を選んでくれないサトはやっぱり、ダメだ。

ちゃんと私を選んでくれた旦那さんに感謝しよう。


いつになったらスッキリできるのー？

サトのつぶやきに、公園を散歩とかいうのがあって、

え！？誰と！？

池沿いなんてデートじゃん！！東京まできてるの！？


ってすっごい気になって自分が情けなくなりました。

最近サトの留学時代の男友達と仲良しでたまに二人で

出かけるんですが、（美術館や、ライブ）

こういう友達といると、

友達に戻ったとはいえサトに対する恋愛感情って消えないんだなぁと・・

思うのです・・。



サトのそっくりさんを先日みかけて心臓がとまりそうになりました。。

そんなメールにも返信ないし。


やっぱ、わたし、結婚したしね。

結局お医者さんに行っても問題なかった。

疲れてるのねー、お大事に、くらい。


昨日はロックのライブにいって

かなりストレス発散！

踊りまくって汗かいてたのしかった☆

やっぱり暗い気持ちはこういうのでふっとばさなくちゃ！って思った（＾＾）

明日は婦人科の病院。

行きたくないなあー

病院ていつも気が重たいけど

行くとやっぱり安心するんだよね。

なんだかデリケートな話なので、お久しぶりの秘密日記。。



旦那さんに、会いたいよ・・。

あとたった１ヶ月だし、頑張りましょう。

それまでに元気になっておきたいなあ。

少しだけ回復。

体調もだし、旦那さんとも普通にお話した。

私が態度悪ければ向こうも態度悪い。

これって普通のことかもしれないけれど、

私が弱ってて態度悪いのに鏡みたいに一緒に態度悪くならなくても・・

いいんじゃ・・ないか・・と・・。

気持ちわかるけど。はあ。


両親が春に旅行したいということで

今プランを考え中。

今回は東京の男女の友達が数人、関西に遊びにきてくれるっていうからありがたい☆

お金や時間を惜しむ人が多い中

こういうのって本当にうれしいよ。

私と会うのに損はないって思ってくれるひと、すごく大切にしたい。


私もごちそうしたりお土産用意したりプランたてたり
お返しできるところでしよう。

彼とぎくしゃくしている。

私が悪いの・・・？

って思わせるような彼の態度。

というか私が可愛くしてあげてないから、
すねちゃってる感じで、
どうも面倒くさい。

喧嘩した所で離婚になるわけでもなし、
私の体調がよくなるまでは、
ほっておこう・・

て、今回はじめて逃げた。

面倒くさいのよ。

言ったら傷つくから絶対言わないけれど、
乗り気じゃないものはもう、しゃーない！！！

自律神経失調症と言われて、
心療内科を勧められた。

うーん？だけど。
でもそれでこの不調が説明つくなら
まあ今回はいいかといったかんじ。

旦那さんが話もきいてくれなくて
泣いた。

ちょっとひどいなあ・・。

一気に気持ちが落ち込んでしまった。

もう、退屈なのかなー私。

日本に帰ってうまくやってく自信がない。

考えると胸が苦しくて・・（T.T)


変に自分で落ち込むのやめよ。
私とっても幸せじゃん！

仕事でツアーにでて、
その後プライベートで２泊で遊びにって帰ってきたころには
インフルエンザに倒れて今日・・。

２日も仕事やすんでしまいました・・。
連日３９度の熱で異常な震え。
すごいつらかった。

今日の昼になって急に３７度台になって
おかゆとか作れるように。

ただただ、
家族がそばにいてくれたらなぁ、って思ったのと
でもうつしたら悪いから一人でよかったって何度かおもった。

友達が水やサラダやプリン、みかんをかってきてくれて、
ついでに郵便局にいってくれて、
それが本当に嬉しかった。

お風呂も入れてないし
最悪だよー・・。

あんなに大好きだった１０年前の元彼だけど

結婚した相手がどんな人なのか

すごくしつこく聞いてくる

なんて答えればいいんだろう。

素敵な思い出になったのに、嫌いになってしまいそう・・

メールくらいきてもいいのだ。

でもまるで今でも私の一番近い人みたいに接せられるとこまるのだ・・

いやなことがあって

フェイスブック、利用するのをやめてしまった。

凍結しただけなので、しばらくしたらまた戻ろうかな。


一日にみんなの行動を見ないですむだけで

なんだか心が軽くなったー！


何が嫌だったかというと、

夏に仲良くなった既婚者くんの奥さんが多分見ていること。

既婚者くんがまたFacebookをはじめて、

もうFacebook上でも友達でもないけれど、

何かしら友達の友達とかつながりができちゃうこと。


あと、お友達夫婦ののろけももうたくさん・・。

嫉妬全開！とかになるわけじゃなくて

さびしくなっちゃうんだよな、わたしも会いたいな、とか。

その子はしょっちゅう私に寂しいって訴えてくる。

旦那が出張なだけで。。デリカシーがないよ～。


あと、

私のしたことをすぐマネしてくる。

Facebookに出したことはすぐ同じようなことして写真にUPする。

この間は服まで・・ちょっと怖くなってしまった。



サトにいったらたぶん
「そんなのさせておけばいーんだよ。やっこちゃんのことうらやましいんじゃね？」
っていうだろうな。



とにかく、
誰かに相談するまでもなく
小さなことでイライラするのがいやだったのでちょっとおやすみしました。
これでよーし！



私が用事ある人の連絡先はおさえているけれど

その反対は難しいだろうな。

でもフェイスブックで仕事の内容おくってきたりとかがナンセンスだよ、知らん。