今日の目標

バイトの後に、

会えたら会いたいって伝えたけれど、

断られても、

暗くならないことをここにちかいます！

＊

今日無理だったらまたしばらく無理だなあ。

プレゼントいつ渡せるかな。

明日からまたちょっと友達の家で
寝泊りさせてもらおうかな。

思うに、
彼は絶対、家に来ると思うんだ。

ここぞという所で動く人だ。
やっこのこと絶対追い詰める。

旅行とかもういっぱいしたし、
今行ったら無駄づかいだよね。
サトを見習おう。

＊

元彼から留守番電話が入っていた。

その声聞いて切なくなる自分がいて

すごく罪悪感感じる。

サトに元彼女のこと思い出さないで、

だなんていえたもんじゃないのね・・。

（あっでも私は元彼とどーこうなりたいわけじゃないから！）

好きだったけど苦しくて幸せじゃなかった。

遠距離のせいじゃない。

彼のこと考えて頑張れるっ
ていう気持ちにもうなれなかったんだよな。

隣にいてくれて幸せになれる人を見つけたい

って思ってお別れしたんだった。



正解だった。


大好きだったなぁ。

でもつらかったなぁ。

思い出すだけで暗くなるよ。



私が悪かったのかな。


＊

今、サトを好きで幸せだ。

恋が実らないからそういう苦しさはあるし、

けっこう泣いてる。

でも「どうしても理解ができない」って自分を責めることは無い。

サトはぜったいぶたないし、

乱暴なことも言わない。

それをサトは「あたりまえだよ」と言う。

いいなぁサトの彼女になる人。

うっ・・。

悲しくなってきた。

やさしく頭を撫でてくれるひと、
他にどこにいるってんだー。

私にもサトのためにも見つけなくっちゃなのに、
「出会う」って難しいもんだね。

サト以外の男の人に会うのすら
面倒くさいと思ってしまうやっこ・・（T．T）

＊

長い留守番電話のメッセージのなかに、

どうして会いたいかっていう理由も少し言っていた。

その中のひとつ。

「許してほしい」

なにがだろう・・？

他で子供つくったことかー？

でもとっくの昔に許してるよ。



私が幸せにしてあげられなかったことを、

ごめんね、って今は想っているよ。

力不足でした。


・・やっぱり少し恨んでいるかも。
一生消えないけど一生隠せる。