ずっと好きでした

なんだか昨日の日記

ヘンなふうに更新されてしまった。


色々あったんだけど。

ようはまた、ふられて。

ケンカした上、

ふられて。



仲直りしたけれど

なんだか冷める。

サトはなんでも上から目線なのか？って、

今までのやさしさを忘れてしまうくらい。



「やっぱりそんなに好きじゃない」



１時間くらいはなして

まとめるとこんな感じだった。

ショックさぁ。

それやっこに甘えすぎさぁ。





やっこもう元気なんか残ってないよ。

サトの痛みなんかもうこれからわからん。
やっこの痛みもわからないでしょうよ。

言ってしまったらおしまいだと思うけれど
なかったことにしたい。

こんなふうに思う恋愛は初めてなんだ。
最悪だよね。

今まで不倫でも
ふたまたかけられても
子供つくられても

そんなふうに過去を後悔したことはなかった。


すべて

やっこの責任。

いい加減な恋愛だったのかな・・。




いちねんかん

ずーっとかたおもい。

ずーっとすきでした。



＋


昨日も眠れなくて

でもサトの電話は途中できれたままで、

朝、高熱がでた。




仕事はおやすみできなくて
（今、ひとより１３８時間多くはたらなくてはならない。
　無理だよ、コンサート何個分・・？？自分の分プラスでできない。。）


あるくと　ひやあせで


歩くたびに頭と、内臓があしぶみにあわせてズキズキする。


休み時間には吐いてしまって、


こんなでも


サトに助けてっていえば


「余裕ない」って言われるんだと思うと


怖いし悲しいし


それほど愛されてもないのに


頼るのもおかしいんだろうし


でも頼っちゃいけないとなると


私の好きになった人は


他人なんだなと思った。


もっと近いと思ってたから・・。






今、

つらすぎて電話した。

サトに。

病院つれてって、いいたかった。甘え？




けど出てもらえなくて

サトの立場を考えろといわれたから考えてみたけれど、

きっと今頃図書館で

昨日みたいだ（携帯がなると集中できない）とかなんかで

イライラさせてるんだろうと思う。





イライラさせた。


それだけで


あやまるにはじゅうぶんだ、あたしは。





やっこが悲しむのって

サトにとっては当然の報いなの？

もしかして恨まれてんのかな、くらい思った。




近くの内科がネットで見つからない。
い・・痛すぎる。
「はやく病院いきなぁ～」って
軽く言わないで。
中途半端ってあとにひびく。