自分がいやだ

いじわるなこと考えてしまう自分が本当にいやだ。

でもサトに悪口はいわなかったから、

セーフかな・・。


＊


今日コンサートにきてほしかったんです。

お昼の１２時３０分から。

朝の８時おきで役所にいくといっていたから、

やっこ的には間に合うと思ったし

サトも「がんばる！」って言っていた。



コンサート終わったらもちろんいなくて

電話したら眠たそうな声。

しかもコンサートの事忘れてたっぽいし、

それか最初から来る気なかったんだと思う。



何か本当に理由があったのならいえばいいのに、

やっこがイライラしてるのわかってて、

「サーセン！」ってあやまってくるの。（ふざけてている）

あの・・悪いと思ってなくてそんなふうにウケ狙いで謝られても

ますます馬鹿にされてる気がするんだけど。

この感覚は普通だと思うんだけど、わかりませんか？



「そんな冗談風にあやまられてもむかつくんだけど」と伝えても

あいかわらずふざけたことを続ける。

・・つまりたいした理由なかったんじゃないかと思う。



忙しかったのかもしれないよね、本当に。

「大変だったね」くらい言ってあげられればよかったのに

怒ってしまってそんなにやさしくできなかった。

でもいいわけもしてくれないで

どうやって気持ちを静めればいいの？




＊


夜、子供おしえるのがなくなるかもしれないっていってた。

じゃあ、時間あるなら、練習の時間まで遊ぼうよっていったら、

「えー。」って。

４時半から６時まであくじゃん・・。



おれ、こんなにいそがしくて、あってる暇ないのよ、って

イキイキ伝えられてるみたいで

なんか切なかった。




忙しかったんだね、大変だったね、

仕方ないよ、がんばったね、



とかなんとか

言ってあげられればよかったのに

そんなのいうなんて「とんでもない」とも思えるこの自分の心の狭さに落ち込む。




やっこが、

サトの行動に行動をあわせるより前に

サトの行動に心をあわせなくちゃ






やっこが疲れる。






どーせめんどうくさかったんでしょ。

仕事ばかにされてるようで泣ける。