サトってば、

やっこの誕生日間違えていた。

私が前々から騒ぎすぎてたせいだろうか・・。





今日の０時ぴったりに、

サト「お誕生日おめでとう～！」って。










やっこ「・・・・明日だよ・・・」






＊



そもそもおめでとうを言われたのは、

やっこがおお泣きしてる電話の最中でした・・。



バイト先にせっかく食べに行ったのに

さっさと帰らされた感があったうえ、

約束していたキスもしてくれなくて、（心に堪えた・・）

あげくのはてキスしたい気持ちにならないとか
いわれたような言われないような。




「私やっぱりサトにとって必要ない」

「私を必要としてくれない人、つまり私にとってだって必要ないはずだ」

「好きだけど全然幸せじゃない！」

「サトは同情でやっこの側にいてくれてるんだ」

「サトはやっこのこと好きじゃない」




って考えて無言で涙ボロボロこぼしてるとこでした。






もー。本気でさみしかったんです。

途中駅までサトと一緒に帰る！ってはりきって一緒の電車のったら

半分降ろされた感じだったし、

やっこを送ってくそぶりとかゼロで早く帰りたいオーラ全開にしてるし、

失礼すぎやしないかー？

これが愛情ある人のやることかー？

って頭にきてたくらいだったから。そもそも。




あんまり泣くので（わーーん声あげて泣いてしまっていた・・・）
（サトには、電車に叫んでる人がいるの？大丈夫？なんていわれた・・・）


電車のなかで、


無言でティッシュを渡されたり・・。


お兄さんが、やっこの肩、ぽんぽん、ってして途中駅おりてったり、


とにかく最悪だったときのことですよ！！！






間違えられたのは！！！







まぁそれでも可愛かった。
天然なんだね、サト。



＊



やっこって重たい。


でも寂しい気持ちが大きくて軽くなれない。


寂しくなるのは愛情不足だからだ。


信頼関係の上、会えなくなるんならいいんだけど、


信頼も何もしてないのに、


好かれてる自信なんかひとかけらもないのに、


離れたら、


それっきりになるような気がする。




だからもし、

サトがやっこに「寂しがるな」っていったら

それは大きな間違いだと思う。



サトが寂しくないのは

やっこがどうせずっと好きでいると、

今は好きなんだろうと自信があるから

ある程度心に余裕がうまれてるんだろうと思うよ。



やっこには

ゼロだから。




今日、サト、


嘘でもいいからすきってゆって。


ってお願いしたら


絶対言わなかった。


「今好きっていっても、嘘だと思うんでしょ？」


そりゃ、あたりまえだい。


「じゃぁ言わないよ」


とかそんなことサトからいわれたって、


本気でも「好き」って言ってもらえない。









結局


会っても会わなくても、


毎日やっこは泣いてる。


こんなの幸せだろーか？


こんなに泣かしてくる男のことなんでやっこは好きなままいるんだろう？


自分で自分がわからない。



＊


キスしたくならないっていう件なんだけど・・


それゆうなら、


やっこも、


最近サトとえっちしたいと思わない。


チャンスも全くなくてしてないけど・・・。



性欲は、あるような気がする。


でもサトにはわかない気がする。


具合が悪いことも多いに関係してると思うけど・・・


だってずっとおなか痛いんだもん。そんなことできないよ。



最近、サトの気持ちのことを考えるようになったでしょ？


そしたら、



やっこの事好きじゃない人とエッチするのってどうだろうって考え出したら




サトと抱き合えるような気がしなくなっている。




サトが、



好きじゃない女の子抱けば抱くほど、



傷つくんじゃないかと思うと、



なんかもうエッチはしないほうがいいかも・・って頭がなった。






でもエッチしなかったらますますやっこは気持ち離れちゃう。

てか二人の間に距離ができる。

体をあわせるって、本当に大切なことだよ・・。

嫌なことも忘れられる。

裸になると、

その人に愛情をむけたくなるし、

受け入れたくなる。

だから始め、多少そんな気じゃなくてもエッチしていたい。

でも、そしたら結局愛しくて気持ちよくてますます好きになってしまうかな

今日の反省・・
今日も反省・・。


電話の内容。


「何か喜ばせることいってよー！」って


多分３０分近くだだこねてたと思う。





疲れて


あせってるサトを対象に・・。




これじゃ電話かけるの面倒くさいって、

電話とるのうっとおしいって思われちゃう（Ｔ．Ｔ）




ただ、

少しはやっこのこと求めて欲しかっただけなんだ。



そういうの感じられないで

どうやって明るくいろっていうんだよぅ。




あ、

でも電話してくれたもんなあｖ

試合のあとと、バイトの前。

オーダーしておいたんだけど（＾＾；）。




無理してでも今日はサトのバイト先に食べにいくことにしてしまった。

あーうー。




サト、テストは３０日と１日だって。
それまで１時間も会わないつもりなのか・・。


それだったらね、
「バイト先に食べにきてー」とか
「練習ミニ来てー」とか

なんかだだこねてくれたり、
やっこに会いたいって思ってくれるようなこと示してくれたら






救われるのに。






会いに行っても


「嬉しい」


のひとこともないんだよ。






そりゃ、


やっこの嬉しさというか会いたさのために


会いにいくんだけど・・。






一方通行？？？





サトを思う気持ちはいつもくるしい。


暖かい思いとかじゃないから
（暖かさって、安心から来ると思う。）


長くつづかないんじゃないかと自分で自分が不安になる。





やっこもう大学生じゃないし！

サトは社会人むけじゃない・・。





恋愛ってなんだろう。

やっこの気持ちは熱いのに、

サトが冷えすぎててむなしい。

打っても響かない鐘を鳴らし続ける意味って？




くやしいけど今日も好きでした。

「会えないと死んじゃうよ」っていったら

「しんじゃだめだよ～」って。

サトがころそうとしてるくせに。。

「しんじゃ嫌だよ～」だったら可愛かったな（笑）

旅行会社に問い合わせるも、

なんだか間違いばかりしてくる・・・

こっちは今夜か明日の朝発つつもりなのに、

もおー！！


ってわけで、

もうやめようかな・・。

国内でもいいかぁ。


＊


サトと、

朝電話つながったの！

「遅刻しそう～～～！！」

って多分走ってるか自転車飛ばしてる最中だった。



なんか可愛くって。

今日はサトにミニプレゼントを郵送するんだーｖ

郵便局にいくのが楽しみなのも久し振りだなあ。

月曜日にとど・・かないかな？（＾＾；）



熱が下がったからよかったぁ。

夜になると多少だるいし頭痛いけど、

とりあえずは集中できるかなと思う。

あとはおかゆでも食べておなか大切にしよっと☆



親から別の薬がおくられてきた。

色々相談した結果、みたいな。

昔つかってたやつ・・また前戻り。がっくりしちゃう。

ねれないや。

今日のやっこ、超反省。　

多分ね、これから寂しいことなんていくらでもある。

ずっと泣くわけにもいかないんだもん。

それにたかが誕生日だけで・・恥ずかしいよね・・。



サトのお誕生日は、

サトが喜ぶように頑張ろう。

卑屈になるとかみっともないよ、やっこ。




この街にいるとサトを邪魔にしちゃうので

やっぱり今でも旅行を探し中です。（それより病院？）

痛み止めのめばなんとかなる。（熱は微熱まで下がりました！よかった・・）

やっこはどうしても、現実を忘れたい・・。

明日朝一番で旅行会社いってみよっと。

旅行先から電話かけてあげたらびっくりするかな。

サトが電話かけたら外国だった！ってのもおもしろいかも（＾＾）



サトを邪魔しないようにするために高飛び・・。

まさかこんな展開になるとは。

旅先でおいしいケーキ食べてやるんだからーー（＞＜）サトなんかしらん！



サトがいったように、

本気でドラクエクリアをねらいます・・。

鬼電話（鬼のように着信をくりかえす電話）に負けて（？）

心配したサトが電話かけなおしてくれた。

何かに集中してたんだって。

そういう時って、電話とれないものなのか・・。

やっこ、練習中以外そういう時がないのでよくわからないけれど

いいことだと思う。



そんなこと全然知らず電話つながらない間、

やっこはひとりで悲しくなって

どこか南の国へ行こう！とか考えて

泣きっ面でネットで飛行機検索までしていました。（－－；）





電話で話してるうちに、

心が落ち着いてきて

そこまで悲しくなくなってきた。



恥ずかしくなってきたりした。

もう大人なんだし・・。

２６だし・・・。

いじけてる場合じゃないし・・。



ごめんねってあやまるやっこに、

サトは「だいじょうぶだよ、だいじょうぶだよ」って

なんども言ってくれた。



きっとこれが今のサトの


精一杯で


そして最高の、


今やっこにできる愛情なんだ。


ありがとう。


明日は万が一寂しくなっても笑顔でのりきろっと。サトのおかげ。


この天気が悪いんだよ！


もうすぐ、第一回失恋記念日がやってくる・・。


たしか去年の今頃もやっこは激しく泣いていて、


夜中にサトを呼び出せばまだ来てくれるころで、


サトの誕生日すぎたあたりでサトが限界になり別れた・・・。






今回は頑張って、


いい彼女（彼女じゃないけど！！！くぅぅ）演じて


サトの大変な時期を応援しよう。


がけっぷちやっこ！！！！

さみしくて、

おなか痛い。

サトにまた電話かけちゃった。

とってもらえなかった。

疲れてたから寝てるだろうって予想できたのに。


また怒らせるかな、とか、

なんでこんなことばっかり考えなくちゃいけないんだろう。


すごい寂しい。

でも今日は泣いてるとこ見せなかったから、合格だよね、やっこ。



今日、空から電話があって、

空の前で泣いた。ほんとにごめん。

三連休の話した。

「ドラクエやってたら？」




おんなごころのかけらもわかっとらん。

ちょっと涙でた。

ほんと期待しちゃだめだねー・・あーあ・・。さみしい。


（追記）


勇気を出して

１００歩譲っていってみた。

「お誕生日の近く、会いたい。だって当日はサト仕事だし」

そしたら「無理」っていわれたよ。

１時間でもいいじゃん。。

ひねりだそうとする意欲も感じられず

もっと涙でたー。



泣いてるのばれないように話す。

もー今夜も泣いてねなくちゃじゃん・・・




さびしいよ、さと。

あああーーーサトのバイト先に食べに行きたかったのに・・。

「ちょっと体がだるいな・・」と思って横になったら最後。

もう２１時３０分。

もう行けない・・・わぁぁぁん！！やっこのばかーーーー！！！



＊


明日からなんと、

三連休になってしまいそうなのです。

明日土曜日２０日には、夜に待機だけしていればいい仕事。


日曜日２１日は、本当はお誕生日Ｐａｒｔｙしたくて休みとった日。

体調悪くて人に呼びかけることを忘れていたし、

サトもどうせあんま考えなしにバイト入れていることでしょう。バカ・・。


２２日月曜日。

なぜか職場全体が休みの日。

サトは仕事の日。

多分仕事までは家で勉強してるんだと思う。

電話しちゃだめって思うと・・。



三連休でもどの日もテスト勉強で忙しくて会ってくれないだろうし、

なっちゃいけないのわかっていて、

なんだか卑屈な気分で過ごす事になるんだろうなぁと思うと

さみしいです・・。




ほんとはデートにでも誘ってもらって

やすーいところでいいしご飯でも食べに行きたかった。。

アイスとかデザートまで食べちゃったりしてｖ




２１日の夜、２２日０時ぴったりに

サトが「おめでとう」とか言ってくれるよーなこと

ロマンチックに考えちゃったりしたけど、

多分バイト中なんだろうなーー。

電話もやっこが着信残さないかぎりしてくれなさそう・・。



ーーサトに会う方法ーー

サトのバイト先に食べに行く。

終わるまで待つ。

サトの仕事を見学にいく。

終わるまで待つ。



　どれもやっこが動くんじゃんっ（－－）

　しかもどれもやっこが電話でアポとらなくちゃいけない。
　（くやしいらしい）




誕生日誕生日って

大騒ぎしてるけれど、

やっこは大人、２６歳になります（＾＾；）



元彼くんがきっと

こっちの０時ぴったりと、

日本の０時ぴったりと

当日を電話かメールでお祝いしてくれるんだろうなぁと思うと

よけいに切なくなります！！！（＞＜）

もういいのに・・・。






あーあ。

仕事だったらよかった。

ほんとつまんないよ。


＊

自分にごほうび！って思ってかばんを買おうとしたけれど

ちょっと手が届かなかった。

１０月頭の旅行出費が痛い・・。



日本に帰りたいなぁ。

家族に会いたい。

最近一人でいると落ち込む。

寝るときなんか、誰でもいいから寝かしつけにきてくれればいいのにとか

考える始末。いかーん！！！

はぁ・・朝がいちばんいたい。

つらいよー

ねむいー。

仕事いってきます。



会いたくてたまらない。

ゆっくりねたいよ。

昨日も明日のこと明日のことって考えると緊張して眠れなかった。

久し振りにサトにあった。

共通のお友達のパーティーによばれて

体調が回復してきたやっこはサトつれていった。

サトも

「やっこちゃんが行くならいく」

とか可愛いこというんだもん。


サトがめずらしく、

待ち合わせ時間よりもずっと早く来ていたの。

どうやら途中で買い物しなくてはいけないやっこを

助けてあげようって思っていてくれたみたい（＾＾）やさしい。


おなかいたかったから、

助かった。



＊



たまーに、

皆の見てないところで、

やっこにちょっかいだしてくれたり、

ふたりっきりのキッチン（友達んち）でちゅうしたり、

嬉しかったな。




＊


サトが初めてあう友達を紹介したら、

「彼氏？」

って聞かれた。

やっぱり聞かれるよね。

聞かれるたんびに心のトーンが暗くなる。

「違うよ。いい友達だよ（＾＾）」って

口ではすらすら言える。





サトもお酒のんでる場で聞かれてた。

「彼女いなくて退屈じゃないの？」って。

サトはすらすらと

「彼女いなくても、今自分のこと忙しいから別に平気。」って。





さみしくなったー




しかたないよね。




そういうべきだったよね。





でもサトは本当にそう思ってるんだと思う。




やっぱりサトに遊んでもらってるのかなぁ。



きゅうにサトの生活からやっこがいなくなったら



結構ぽっかり、だと思うんだけど、



そうじゃないのかなぁ。







情緒不安定なのか、

そのせりふ聞いたとたんポロっ涙いっちゃいそーでした。



なんでか、

その後サトは私が触れるまで距離おいて座ってる感じ（ちょっかいもださない）だし





私の立場、

ない事言ってくれちゃったよね（Ｔ．Ｔ）

私は私のプライドよりサトが大切だけど

ため息はでちゃう。まぁそんくらいは許して。





帰りは途中まで一緒で、

おうちにつくまでサトが電話でおくってくれたよ。

やさしいなぁありがとう！！

サトに「なんかやっこを喜ばせることゆって！」ってねだった結果。

「また遊びにきてね」

「また遊びにいくね」（うれしいな、なんか能動的だし）

あと

「はいはい、やっこちゃんは女王様だから」（自分は王様・・）




電話で

「ちゅ～」っていったら

「ちゅー」って帰ってきた。

ネズミのまねだったけど・・。




サトは今日バイトの帰り電話くれなかった。

しびれを切らしたやっこから声聞きたくて電話。

「充電がきれそうで、中途半端に電話したらやっこちゃん怒るだろうなと思って」




やっこは怖れられていた。

ふふふ・・それでよし！

「おれの彼女こわいから」って

のろけてくれる彼氏がいいんだよー！！！




手のひらで転がってくれる彼氏がいい・・ってゆったら

「おれだって転がってるよ～すごい勢いでごろごろと」

って嘘っぽい声で言っていました。

嘘でしょ・・。




サト、

やっぱり背中すごく痛めてて息苦しそうだった。

ちくしょーあの男子ども！

今度あったら本気で背中からやっこがとび蹴りしてやるー！

って思いました。

・・今日そんな夢みそう・・（－－）



昨日Ｍｉｘｉにサトの写真ものせちゃったんだけど、

サト、全然反応してくれない。

サトのコメントがほしいやっこ。

びょうきかしら。

やっぱり消してあげたほうがいいかなあ。

Ｍｉｘｉは難しいです。

写真の人もＭｉｘｉで未だあとつけてくるしね。。


＊


そうそう、

写真の人ですが、

もうひと悶着ありました。


胃が痛いからもうあんまり問題起こらないでほしいのに・・。

サトの声きいて

充電してやっこがんばる！！！

今日えむ君としゃべったら

今日は午前中のサッカーで、

サトはえらい頑張ってたんだよってきいた。

よくわかんないけど、

ドリブルがどうとかそういう話しておもしろかったとえむ君は言っていた。



でもみんなもみんなだよ。

ある冊子にサトのインタビューがのったことで、

みんなにゴリゴリやられたらしい（笑）



運動不足だーってサト本人はなげいてたけど。

私の知らないサトのこと、

ひとから聞くのはおもしろい。


今日サトはいっぱい転んだりもしてたらしい。

なんか心配だな。

けが、してないといいな。

スポーツマンにそれ言ってもしかたないかなぁ。





サト、

何も言わないけれど、

自分のサッカーのこと、将来のこと、学校の事

色々悩んでいるんだろうな。



私も同じような事悩んでる。

最近、演奏するだけで悲しくなる。

どうすればいいのか、まったくわからないから。

心が病むと、楽器が弾けなくなる。

体が病むと、楽器が壊れる。

でもこういう悩み、問題だけは、

こればかりは、自分との戦いだものね。




お互い頑張ろう。



＊


えむ君、

自分の経歴とか、

すごい自慢してくるの。

トップを極めていないからこそ言うんだと思うんだけど、

「あの人はああするべき。こうするべき。」

ってずっと聞かされるのはこたえるな・・。

どれだけえらいかは私にはちっともわかんないんだけど、

同業者が聞いたらどう思うんだろう？



「うちはいいチームだから～」とか

ヘンな事いうひとだな、って思った。

「うちはいいオケなので」とか

あんまり言わない。

個人に自信があるんじゃなくてチームに自信があるのかもしれないけれど。

いいオーケストラは、

他のオーケストラの悪口なんて絶対言わない。いいところはすぐ言う。

だから個人個人もそうだと思うんだ。



でもね・・同じような話を、

今日はやっこの同業者から聞いて、

やりのけてきた実績については尊敬するけれど・・。

やっぱり自分と比較して落ち込んだりしちゃったし（してはいけないこと！）

なんかいい話聞いたなぁとは思わなかった。

説教されるし、

今日話したことがどうせ同業者に流れていくのだろうと思うと、

やっぱり落ち込んだし気分良くなかった。


これはやっこがよくないのかな。

世の中そういう風にまわってることわかってるのに、

まだ心でわかってないから傷ついたり気にしたりする。

先輩方のいうことは一応ちゃんと聞いておかなくっちゃだよね。




私のおばさんが

影で私のことわけわかんないって

愚痴ってることを知った。

かなしくなっちゃった。



サトに会いたいな。

サト、そういうところ、

強そうにみえるんだ。

サトからそういうところ学べたらいいのに。



サトの前では自分がつくれなくなってしまった。

昔のやっこはもっとかっこよかったと思うんだ。

サトはとんだ王様だ。

またもやしてやられた・・・！




＊


期待しては裏切られ、の連続。

そういうの、一人で勝手にもりあげちゃってるだけなんだって、

自分のせいだってわかってるんだけど

そういうのが疲れてしまう。

サトからしてみればいい迷惑ともいえる。ごめん・・。




でもたまに

すごく嬉しい事してくれるから

サトはあめとムチの使い方がうまい、ということなのかな。


でもやっこはムチなんか使わないのに、

サトはやっぱりひどい王様だよ。




日本との遠距離恋愛になったとするでしょ。（遠距離片思い）

まだ思い続けていいのかな、

もうダメかなって思ったら

なんかいい事いってくれたりするんだと思う。

そこでまた期待して、

またやっこのこと思ってないって

失望して、

多分何年もそのくりかえしなんじゃないかなぁと

今から怖いよ。いっぱい泣くんだろうなぁ。



一番怖いのは、

私が頑張るのを（好きなのを）やめたら

そこでサトとの関係は終わるんだろうなと思うこと。

お互い抱きしめあうのではなく、

やっこがサトを見失わないように、

力こめてつかんでるだけだから、

だから疲れが来るんだとはわかっているけれど、

今はこうするしかない。




「疲れた」

っていったら

「わかった」

ってサトはいうと思う。

（てか過去言った。）




大好きでも

「疲れ」が原因で

恋愛はたくさん終わる。




＊



でも今日は電話とってくれたよ。

悪口日記に書いても、

最後にはフォローしてしまう、

見えないところでも犬っぽいやっこ・・（Ｔ．Ｔ）




向こうからかけてくれるのずっと待ってたんだけどねほんとは（－－）

そういうアイディアないとこが悲しい。本音だと思うから。



でも

声きいたら

会いたくてたまらなくなってしまった。

でもサトはやっこを助けてくれません。

ぜんぜん。



ぶーぶー。冷たいよね。

サトから電話がかかってきた。

もう冷めたかな、とか、嫌われてるのかな、って思ってた・・って言った。

いやー。

そんなんじゃなかったね～。

ってオ気楽に答えるサト。



昨日言いたい放題いっちゃってごめんなさい、をした。

「おれもなんかすごいこと言ってたような気がするし・・」

すごいことって、

どのへんだろ？

どれもすごかった。




私はまだ彼女にほど遠いってことは残念だけどよくわかった。

えっち友達ではないと思うんだけど・・。




「おまえら、そこが心地好くて遊んでるんだろ？」って言われた。

サトは時間かせぎしてるのかもしれないけれど、

私は心地好くなんかないよーだ。

ケンカも楽しいでしょ？って言われるけど

ケンカすると本気であいてが憎くなるから、

できればケンカなんてしたくない。（＞＜）



元彼女とは、

ケンカするネタもなかったんだって！！

私もこんなにケンカする人は初めてです！！






でも、

ちゃんと仲直りしたみたい。

サトの声きいてなんだかんだ元気になるやっこがいる。

なんだかんだそれが真実だ。




痛み止めが切れてきた。

これからがサトのいないつらい時間。

明日はお医者さんいけるかな。

寝て回復しよう。


サト、

明日も頑張ってね。


＊


サトにダメもとでメールしてみたら

「おやすみ☆」

ってお返事がきた。

宝物がひとつ増えた気持ち！

サトが、

今日幸せでありますように。

色々黒いこと考えたけど

そう願える自分が今まだいるなら、

私にだって存在価値があるように感じるから。


サト。

がんばってるね。


えらいよ。

今日電話したのって、

だめだったんだろーか。

仕事のあいまとか

そういうときにＴｅｌしてたつもりだったんだけど、

気付けば１時間半とか１時間おきの着信、３回、

さっき４回目をしたところ。





電話、

とってもらえなかったら

用事があるばあい、

こういう時間でかけなおすのは普通だと思うんだけど、

今のサトにはだめそうな気もする。





サトが怖い。

嫌われちゃったんかなぁ。



昨日の電話の状態のままだったら

サトは普通に電話にでれないだけで、

別に意識していじわるしてるわけじゃないんだろうけれど、



ただの、私がネガティブになっているだけかな。

私の気持ちが冷めるように

サトの気持ちも冷めて、

仕返しされてるんじゃ、っとまで考えた。




昔

熱で倒れたとき

つきあってなかったとき、

５分しかいられなかったくらい忙しいサトが、

ジュースとか買ってきてくれた。



やさしかったな。

感動したな。

うれしかったな。






私もサトが倒れたら

色々心配しちゃう。
大好きなサトだから。




体全部いたい。

胃がいたい。

背中いたい。

頭いたい。

吐き気もする。





きーって、


ぐちりたい。

なんだか昨日の日記

ヘンなふうに更新されてしまった。


色々あったんだけど。

ようはまた、ふられて。

ケンカした上、

ふられて。



仲直りしたけれど

なんだか冷める。

サトはなんでも上から目線なのか？って、

今までのやさしさを忘れてしまうくらい。



「やっぱりそんなに好きじゃない」



１時間くらいはなして

まとめるとこんな感じだった。

ショックさぁ。

それやっこに甘えすぎさぁ。





やっこもう元気なんか残ってないよ。

サトの痛みなんかもうこれからわからん。
やっこの痛みもわからないでしょうよ。

言ってしまったらおしまいだと思うけれど
なかったことにしたい。

こんなふうに思う恋愛は初めてなんだ。
最悪だよね。

今まで不倫でも
ふたまたかけられても
子供つくられても

そんなふうに過去を後悔したことはなかった。


すべて

やっこの責任。

いい加減な恋愛だったのかな・・。




いちねんかん

ずーっとかたおもい。

ずーっとすきでした。



＋


昨日も眠れなくて

でもサトの電話は途中できれたままで、

朝、高熱がでた。




仕事はおやすみできなくて
（今、ひとより１３８時間多くはたらなくてはならない。
　無理だよ、コンサート何個分・・？？自分の分プラスでできない。。）


あるくと　ひやあせで


歩くたびに頭と、内臓があしぶみにあわせてズキズキする。


休み時間には吐いてしまって、


こんなでも


サトに助けてっていえば


「余裕ない」って言われるんだと思うと


怖いし悲しいし


それほど愛されてもないのに


頼るのもおかしいんだろうし


でも頼っちゃいけないとなると


私の好きになった人は


他人なんだなと思った。


もっと近いと思ってたから・・。






今、

つらすぎて電話した。

サトに。

病院つれてって、いいたかった。甘え？




けど出てもらえなくて

サトの立場を考えろといわれたから考えてみたけれど、

きっと今頃図書館で

昨日みたいだ（携帯がなると集中できない）とかなんかで

イライラさせてるんだろうと思う。





イライラさせた。


それだけで


あやまるにはじゅうぶんだ、あたしは。





やっこが悲しむのって

サトにとっては当然の報いなの？

もしかして恨まれてんのかな、くらい思った。




近くの内科がネットで見つからない。
い・・痛すぎる。
「はやく病院いきなぁ～」って
軽く言わないで。
中途半端ってあとにひびく。

なんか昨日の日記ヘンなふうに更新されてしまった。

なんかさ、

なんかさ、