消えちゃいたい。サトの前では笑顔でいよう。
実家に帰りたいな。
結局サトの側にいたくて留学を延長させた気がする。
居る分精一杯頑張るし目標も持って努力するけど
なんかこんな寂しいの、なんか、違う。

まず最初にいっておきます。

今日も愚痴が多くなってしまいそうだから

サトのすばらしかったこと。

サトの試合みにいってやっぱりよかった。

すんごい恰好よかったし、真剣な姿を見れるのは嬉しい事！

あんまりお話できなかったけれどマックでご飯ってのも嬉しかったなー。


＊


さて、愚痴です・・。

今日も「泊まりたい」って言ったんです。

そしたら嫌な顔（困った？）された。



月曜日朝早くかえるっていってるのに！

朝からは集中しないっていってたのに！

やっこは邪魔じゃないっていってたのに！



サトがいうには、

「火曜日さっち君と３人で隣町にラーメン食べにいくでしょ？
　だから月曜日できることやっておかなくちゃ」

って、えらいとは思うけれど、

過去、私に火曜日に会うために前日頑張ってくれたこととかあったっけ。




速攻断るくせに。

そーいうのできるんなら、

そーいうの今までもやっててほしかった・・。





サトと・・


離れたいなって、


毎日思う。


１２月に入るまでは１２月になってお別れすることがすごく怖かった。


でも全然相手にしてくれなくて、どんどん病む。







やっこ必要とされてないんじゃ？






さっち君と３人で仲良しだけど

それも、サトと離れられるんならやめたい。




それくらいみじめな思いしてること

サトは気付いてもいない。



１年経って、

やっこの「バカ」も少しなおってきたみたい。




空は、

少なくともやっこを必要としてくれるよ。




こんなバカなこと考えるなんて

生理前だからなのかな～

いよいよバカになっちゃったのかな～

寂しいだけなのかな～






かみさまー。

どうすればやっこの心は強く綺麗になれるんですか？

みじめで、

どんどん自分に自信がなくなる。

泣くなっていわれたって、無理だよ。。




サトがやさしいのは知ってる。

でも、みんなに。





告白の言葉はまだ考えてない。

でもお別れの言葉はもう考えてある。

いつ爆発するかわからない爆弾みたい。

明日もおおいそがしー！

仕事のあいまにサトの試合みてくる。

楽しみだー絶対恰好いいはず。

明日は強いチームと対戦っていってたから集中しているだろうから

午前中は絶対電話しない！



寒いだろうなー。

風邪を弾いてる場合ではないので（咳ひとつでも困る！）

根性だして行ってまいります！



明日もサトはバイトかなー。

やっこも２１時３０分までは絶対あがれないし

当分デートは先だなぁ。

さみしいけど。。

あと３日で生理がくる。

そしたらテンションあーっぷ！体は動かないけどね・・。

昨日０時をまわったころサトから電話があった。

何も言わなくても気持ちがよみとってあげられる人ならいいけれど

サトにたいしてそれはなんでか難しい。

私はよく「人の気持ちがよくわかるね」って言われるけれど

それは感じ取ってる部分だけじゃなくて

考えて考えて出した結果でもあるんだ。




とりあえず！

泣きすぎて、朝、目がはれまくっててすごい！

久振りのキョーレツにはれました。

し・・しごとどうしよぉぉぉ

やっこが泣いてるの知っておいて電話を忘れるサト。

どこまで冷たいんだよ。。

疲れて寝てるのかな。

わたしも疲れて眠たいけど待ってしまうんだよ・・

でんしゃのなかで涙とまんなくなった

会いたいといって断られたから。

「なんで一緒に眠るだけなのに邪魔なの」ってけんかうりたかったけど

やめておいた。

どうせかいけつなんてしないし。

やっこがいうのも間違っている気がした。

人の心なんてかえられないね。



男友達が今日とまりにきていいよっていってくれた

朝まで話しきいてもらおう。

サトのこと忘れられればいいのに。



（ついき）


やっぱりやめた。

男の子んとことまるのはよくないよね。。

サトの隣で眠りたい。

ふたりですごしたい。

皆と一緒にいると「彼女」とか「女の子」として隣に存在していられないから

いつもより離れたとこにいなくちゃいけないし

サトのこともテレビ画面みるみたいに見てしまうよ。


なみだでてくる。仕事前なのにー。

もうすぐ生理くる。そしたら落ち着くのかな。


サトんちに泊まりたいとか一緒にすごしたいとかが、

こういうのってワガママに入るの？

本当の恋人同士でもそうなるの？

今まで悩んだことあったっけ？




恋人がほしいな。

まー絶対一緒にすごすと思っていたけれど・・

先日サトのことでけんかした女の子も一緒にクリスマス過ごす事になった。

昨日の飲み会にもいたんだけど

お互い何もなかったふりしてるわけだし

なんかすごい疲れた。



スキじゃない人の発言がすべてつまんなく聞こえるという性格悪いやっこの耳。

でも皆の前だからなるべく話ひろうようにするし、

なるべく笑うよ！

自分でなんとかしようと思って頑張ったけど

なんなんだろう・・・。



サトも彼女とやっこに何があったかなんて知らないんだし、

ヘンな空気感じないようにしてあげなくちゃいけなかったんだけど。。



やっこは今でも

「わたしに謝れ。」って思っている。


そうじゃなくてなぁなぁにするつもりなんだったら

もうあんまり仲良くしなくてもいいのに。

むこうだってストレスだと思うから。




ちっちゃなケンカなら、

時間がたって水に流れればなんでもいいと思うんだよ。

けど今回はすごく傷ついたし、

この先こういう考え方の人の隣にいたいとは全然思わなかった。

ある意味、友人をなくす、というのはこういうことだと思った。



ある意味「おとな」と呼べる、

八方美人な友人が多いので輪は広く末永く、

なんだかんだ集まったりする機会はあるのです。



やっこにだけキバをむく女友達なんて

やっぱりいらないって思っちゃうのは

仕方ないじゃん・・。



あしをひっぱりあうとか、

ほんといらない関係だ・・。


また皆の前で

「やっこちゃんが冷たいんじゃない。私はほにゃららだと思っていたのに」とか

いうんだよ。

もう次はフォローしてあげない。





男の子はそーいうのわかんないだろうから、いいな・・。




疑うとか信頼関係がどうのこうのとか考えないくらい心がきれいだったら、

問題なんてきっと色々なくなるのに。


私は彼女をみるだけで未だ怒りたくなるし、

昨夜は泣きたくなった。

隣になんて座らせないでほしかった・・・。





彼女もいつもは普通の人で

ちゃんと頭のいい考え方のできるひとだから

感情的になるには何か理由があったのだろうし、

それなりの考え方があってあの言い方をしたんだと思う。けど。




「話し合う気力がない」

というくらい心が離れてしまった。

恋人と別れるときに似テルんだねこういう感情。。



＊

こんなに性格ゆがんじゃってるやっこでも、

親友ってよべる友達もいるし

問答無用で命駆けたくなる女友達も数人居る。

近くにいないけど・・。



それだけで充分幸せすぎることだよね。





やっこたまに消えたくなる。

嫌な考え方をする自分を認めたくない、受け入れられない。

すべてを我慢するとストレスだし

そういう事実がすごくかなしいな。



いつかサトとかスキな人に、

私の嫌いな人と仲良くしないで！

っていうふうになってしまうかと思うと怖い。

それはさけたいな、人間的に。

昨日サトがみんなのまえで

「日曜日最後の試合があるんだけど」

っていいかけて

「やっこちゃん時間あいてる？」って

とりあえずやっこに最初にきいてくれたー！

あわてて（笑）

あとですねられるーって思ったのかな（＾＾；）



とりあえずそういう気遣いが嬉しかったよ～。

１０時からだと思っていたんだって。

そうなの・・。

サトに仕事しているとこみてほしかった。

サトじゃないひとは喜んできてくれるのにな。

いじわるなこと考えてしまう自分が本当にいやだ。

でもサトに悪口はいわなかったから、

セーフかな・・。


＊


今日コンサートにきてほしかったんです。

お昼の１２時３０分から。

朝の８時おきで役所にいくといっていたから、

やっこ的には間に合うと思ったし

サトも「がんばる！」って言っていた。



コンサート終わったらもちろんいなくて

電話したら眠たそうな声。

しかもコンサートの事忘れてたっぽいし、

それか最初から来る気なかったんだと思う。



何か本当に理由があったのならいえばいいのに、

やっこがイライラしてるのわかってて、

「サーセン！」ってあやまってくるの。（ふざけてている）

あの・・悪いと思ってなくてそんなふうにウケ狙いで謝られても

ますます馬鹿にされてる気がするんだけど。

この感覚は普通だと思うんだけど、わかりませんか？



「そんな冗談風にあやまられてもむかつくんだけど」と伝えても

あいかわらずふざけたことを続ける。

・・つまりたいした理由なかったんじゃないかと思う。



忙しかったのかもしれないよね、本当に。

「大変だったね」くらい言ってあげられればよかったのに

怒ってしまってそんなにやさしくできなかった。

でもいいわけもしてくれないで

どうやって気持ちを静めればいいの？




＊


夜、子供おしえるのがなくなるかもしれないっていってた。

じゃあ、時間あるなら、練習の時間まで遊ぼうよっていったら、

「えー。」って。

４時半から６時まであくじゃん・・。



おれ、こんなにいそがしくて、あってる暇ないのよ、って

イキイキ伝えられてるみたいで

なんか切なかった。




忙しかったんだね、大変だったね、

仕方ないよ、がんばったね、



とかなんとか

言ってあげられればよかったのに

そんなのいうなんて「とんでもない」とも思えるこの自分の心の狭さに落ち込む。




やっこが、

サトの行動に行動をあわせるより前に

サトの行動に心をあわせなくちゃ






やっこが疲れる。






どーせめんどうくさかったんでしょ。

仕事ばかにされてるようで泣ける。

寝れない。

会いたい。

でも１２月はもう、会いたいって言わないように頑張るんだ。


私が強くなればさよならしなくてすむし、

私が弱いままだったらお別れだもん。


なんかこんな風に書くとまるで一人だけ頑張っているみたいだけど

サトもサトなりに何かもやもや考えてはいるんだろうなぁ。



ふたりで会いたいよ。

さっち君と３人であうとサトの笑顔も見れるし楽しいんだけど

やっこが強くならなくちゃいけないから、疲れている時は疲れる。

今日はサトのバイトのあと、

すんごいつまんない話サトにしちゃった。

なんか卑屈な言い方とか。



だって、

１月にはいなくなっちゃう、

そんな雰囲気が出てたんだもの。

（でも気のせいだったような・・・）



あああー反省。

私だったら疲れたあと、

いじけた話は本当はききたくない。

好きな人だったら我慢するけど・・。




なんか、裏を考えてしまうんだよね。

本当はそんなこと考えたくないんだけど

無理してやさしくしてるのかな、とか、

それでまた年末に別れるのかもしれない。

予想もできないんだもん。




って・・


悲観的・・（Ｔ．Ｔ）




ふられる方はいつだって突然に感じるけれど

ふる方は大抵時間かけてじっくり悩んで答えを出しているはず。

だから・・。


＊


今日友達もまじえてサトのお友達とあった。

二人で話しよう、ということだったけれど

なんだか・・・うん・・・。

そんなことに気が回りませんでした。



昔音楽やっている女の子とつきあっていたんだって。

どうやら私の友達の友達みたい。（世界はせまい！）

私への第一印象が、

同じ職業なのに

その前の彼女とまったく傾向（性格？）が違うように思えたから興味もった、

って言ってた。




・・・なんだそれ・・。
（つまり前の彼女とは性格的なことでうまくいかなかったのかな？）




私が彼に抱いていた第一印象もすぐに崩れた。

いいとか悪いとかじゃなくて

違っただけなんだけど。

今日はちょっとお話しただけだけど

ひとはやっぱり見た目じゃわからないし、

深くつきあってこそおもしろいものだなぁと思いました。




サトの友達だけれど

なんだかサトにいえなかった。

明日正直にはなそうかな。

話されてもサトは「ふーん」だろうけど、なんだか私がもやもやするー。



今日は他の人へ浮気したくて外に出たわけじゃない、

それだけは誓っていうけれど。（だって二人じゃないし！）

サト以外の男の子と一緒にいたら

楽しいのかなって考えたことは事実で・・。



一緒にいてわかったことは、

やっぱりサトといるから楽しいということ、

同じ事をサト以外の人とすると、

楽しい事はあるけれど、特別にはならないということ。




かえって

恋しくなってしまった。




他の恋愛しなくちゃいけないのに・・当分無理そう。





明日ほんとうは会いたいな。。

サトがおいしそーにごはんにぱくつくとこ、すき。

今日は帰りが遅くなったので

電話でおうちまでおくってもらった。


寒いよーっていったら

電話口で「はぁーーーーーっ」って息ふきかけてた。

あっためてくれているらしい・・。




かわいい♪！！！！

サトが、

だーーーーーーーーーーーーーーーーーーいすきです！！！




＊


今日やっこはやっぱりぐすんぐすんした。

というのも

「サトは飲み会いきません宣言」にむかって

「いいの・・いいのよ。感情的なのは生理のせいだから。
　会いたかったよ～」って、
ぐすぐすやってしまったのです・・。


＊


それから数分後、

サトが飲み会会場にあらわれた。


ぽかん顔になてしまたよ。






こんなわがままきいてもらったとか

あんなことしてくれたとか

そういうことで愛情を計ろうとは絶対思わない。




けど今日はすなおに、

とってもとっても、

とってもとっても、

とってもとってもうれしかったんです。



やっこもちょっとは影響力あるんだーとかも思ったけど

サトやさしいなあって。



きっと明日サトつらいんだろうな・・

ごめんね。。。

やっこも８時に起きるけれど起きろコールをしていいのかは謎。

こんだけしてくれたから、

ちょっとほっといてあげようかな。







すごくうれしかったよー。









ちなみに
イブの日も一緒にＰａｒｔｙできることになりました。
バイト、とかいっていたけれど、
バイト先のお店自体がお休みでしたとさ！！
決まってもいないのにバイトだと言っていたサトは非常に残念ですが
やっぱり一緒に過ごせるかなって思うと嬉しい。



＊


今日サトにチョコチップメロンパンあげた。

でも皆がいて照れくさくて

パンをサトに投げつけてしまった。。



・・・ごめん、ってあやまるチャンスなかった。

ごめんね。

食べてくれるかな。

なんか、

少し嫌な事があると泣きたくなる・・って思ってたら

やっぱり生理１週間前だった。

すごーく・・・しきゅうも痛いし・・。

運動でびっくりしちゃったのかも（Ｔ．Ｔ）



今回はとくにＰＭＳがひどい気がする。

ヒステリックになったり余分に悲しんだりしないで

サトと困らせぬよう努めよう。




サトの前で１週間泣かない！っていうのを目標に。

でもさっき駅から何もうまくいかなかった一日を思い出して

泣きそうになりながら帰ってきました。

あと、夜の飲み会にサトは来ないんだろうなぁとか。

会いたいって思うとなきそうになる。

断られるでしょ・・。





電話はできてよかった。

でも私帰国になったらどうしよう。

「大丈夫だよね？」ってさとにあてもなく聞いたら

「わかんねぇ」だって。



ひぃぃ。

そりゃ、無責任な答えを求めたわけじゃないのですが、

へこみました・・しくしくしく。




サトにお土産かってきたけど

今日は会えるかわからないんだもの、

秘密にしておいた。

会えたらわたそう。

今日はサトとさっちくんと３人で１０キロのマラソンに参加した。

トレーニング、ぼちぼちしてたけど

マラソン大嫌いな私はとてつもなく不安。

それに予想通り死ぬほどつらかったです（Ｔ．Ｔ）


サトはね、なんか余裕なの。

さすが！って感じだった。

話しかけられても答えてあげられる余裕はいっさいなかったし、

私の速さにあわせてもらってるから悪いなぁって思ったけど

やさしくて嬉しかった。

さっちくんも、つきあってくれて、嬉しかったな。



やっぱり男の子ってしっかり走れるのかな。

そういや中学の時も男子は１０キロで女子は５キロだった・・。



今日、サトにプレゼントあげたんだ（＾０＾）

スポーツ用のインナー。

さっそく使ってくれた。

上下一緒のメーカーでそろえて、

上の方はサトが前お店でみてたやつよりワンランク上の用意したのだ☆



これでいっぱい、

サッカーがんばってほしいな。

会いたいっていってくれたから昨夜呼んでくれたのかな。

食べたいっていってたから昨日のメニューは焼きそばだったのかな。

こういうのやさしいって思うんだよ

やっぱりすごく悲しくて涙とまんなくて

サトんちから出られない。悲しい、悲しい。すごいかなしい・・。


サトには絶対悪気なく、なんの考えもなしにぽろっと言ったんだろうけれど

今のやっこにはすごく堪えた。

さと、２４日の予定きまったらおしえてね

「えー、バイトだと思う。」
「彼女がいないのおれと●●くんくらいだから二人入ると思う」って。




向こうのバイト先のおじちゃんおばちゃんが

彼女がいないと思っている、というのは知ってるけど・・。





誰でもなく、

サトの口からそれが言われて

悲しい。





「彼女いないから」



って



裸んぼでサトのおふとんにくるまってるやっこの横で

どの口が言うんだ。

もうちょっと気が使えないのか。






私は泣き虫だと思うけれど

泣きたいと思ってないてるわけじゃないし

他人が「なくほど」サトのひとことで傷ついたことわかってないんだ。




今まで簡単にサトとえっちしてきちゃった

「彼女じゃない」発言のあと、すこし後悔した。

後悔の気持ちが生まれたことにもすごく落ち込んだ。

私は真剣にすきで抱き合ってきたのに

サトってやっぱりよくわからない。






洋服きてない自分が恥ずかしかった。

昨日えっちのあとの「ありがと」いったら

「えっちのあとのありがとはお互い様だよ」っていったことに

すごく気持ちを感じたのに。




私は「気持ちをくれてありがとう」って言いたかったけど

サトは「気持ちよかったありがとう」なのかー？










私とサト、

すごく嫌な関係なんじゃないか。






一昨日女友達たちにすごく責められてけんかになった。

私たちの気持ちもしらずにずけずけいう彼女たちにすごく腹がたったけど

本当は間違っているのかもしれない。





せっかく幸せ気分だったのに！！

サトが仕事のあときていいよってやっと言った。

半月ぶり。

お酒一緒に飲んでごはんつくってくれて嬉しすぎた。

感謝の気持ちいっぱい、幸せいっぱいで、呼吸のこととか考えずにねた。

ぐっすりねるって、こういうことだ。






ありがと、サト。







＊


とりあえずアルバムは
サトの部屋から持って帰ってきた。

はぶらし持って帰ってきて

洗面用具持って帰ってきて

合鍵がなくなったらおしまい。

彼女になれないんなら他人になったほうがまし。









わたしサトのこととっても大好きなんだけど！

気持ちの問題だってわかっていても

あやふやなまま１年いたことを

今になって後悔してしまったんです！

こんな気持ち最低です！！

もう潮時でしょ！！！！！！








大嫌いだよ。サトも。自分も。