バイト前５０分あったあと

そのままサトんちでいすわること６時間。

サトが帰ってきた。

残ってるスープ食べていいよっていってくれておいしかったな。


寝るときやっこが咳すると

ぎゅって抱きしめてくれた。

咳でやっぱり眠れなくていつもはひとりぽっちを感じていたけど

こんな風にすごせるなんて嬉しい。

やっこが咳したところでサトが起きないのも助かった（疲れてるのね（＾＾；））



「まだ元カノのことすきなのー？」

ってきいたら「んー。わかんねぇ。」って。



あんなことしてるくらいだから好きなんだろうけれど

やっこに対する気づかいなのか、

はたまたほんとにわからないのか。

でもうなづかれたらやっこ死んじゃうとこだったもん、よかった。



やっこは元彼のことすきかってきかれたら

「好きじゃないな」って答えられるんだけど

きっと男の人っていつまでもずるずる好きなのね。





まだ結婚したくないなって

思った。

幸せじゃないなら結婚しなければいいじゃん、ってサトはいう。



幸せじゃないかどうかわからない。

まだしたことないし、スタートラインなんだもん。



きっとやっこがお嫁にいったら

その時はサト、さびしいなって思うよ、っていったら

「そうかもしれませんね」って。




明け方サトが先におきてくっついてきた。

やっこたち、朝にいちゃつくことってほとんどなかったんだけど（＞＜）！

「おそっちゃおかなー」って！！

きゃあきゃあきゃあ！！




すごい小声で

「やっこちゃん、あいしてる」って

言われた気がした。

いや、やっこちゃん、足・・っていったのかもしれないけど。

ムード壊したくなくて二度聞けませんでした（＞＜）




そーよ。

抱き合ってる時くらい、

愛してほしい。サト、ぐっじょぶ！




サトとくっついてる時間。

頭や肌をなでられてぎゅっとされるじかん。

想像するだけで幸せな時間だよ

つかれちゃうよ

春の匂いがしてきた。

春きらい。いつもやっこがからまわりするから。

ショックな話第二弾。




夏にたくさんでてきた

「写真の人」からメールがきていた。




どうしても、

「言うことをきかせたい」らしい。





すごく乱暴なやつなんだ。

でもずる賢い。

体にあとがのこらないように、とか、計算してる。
（この間は夏だったしね・・）




変な写真もはりつけてくるし

やっこに生きる価値がないようなことをいう。


一番怖いのは

実家の場所を知っているということ。

普段は普通の人のふりをして

やっこの知り合いの知り合いをしているということ。


ナイフでおどしたりするということ。







サトの存在を


知っているということ。






日本に今回帰るのは
私の家族と
私の健康のため！





あんないかれたやつに
好き放題されるためじゃない。







今は、


サトがそばにいるから


いろいろ甘えたり守ってもらったり。







サト。


遠くにいても


やっこを守ってくれる？







なるべく自分で頑張るから。











サトは元彼女のことは気にかけるけど

やっこのことも気にかけてくれるのかな。

でもそんなとこでまた自分で自分を量りにかけたくない。






サト。

２番目でいいから

やっこをたいせつなひとにしてください。




守ってもらいたいからじゃないよ、これは。

サトに５０分くらいあった。

おしかけたんだけど。

せきばっかして悪かったな。




落ち込むことがあった。

↓

やさしくてかっこいーサト。

だいすき。

惚れてるなあ。

今日は試合だって。見に行きたかった。

でもやっこも本番。

お互いがんばろうね。



あいたいけど今日も我慢かな。

このまま心が離れたらどうしよう。

「やっこちゃんの具合やっぱりよくないし・・」

って断られた（＞＜）

でもその通りかも・・。



おまえが疲れたんだろーがー！！！！

って怒ってしまった。




その後のサトの声がなんか半怒り（？）みたいな

テンション低い声でますます心が沈んだ。

まぁほんとに疲れてるんだろうけど・・。



サトが断ったのは

サトのやさしさだと思おう。きっとそーだ。




だから


たいして


会いたくないって思われてるんじゃ・・ないよね。




３人なら会いたいって言われたのがちょっとショックでへこんだ。

３人でも会いたいけどさ。

そういう話してんじゃないじゃん・・って、

冗談の通じない女だわたし。（Ｔ．Ｔ）




サトの足手まといになりたくないよー

サトにあえるかもー！

練習おわったら電話くれるって！！

お昼ね・・するけどすぐ外に出られる恰好で（＾－＾）

ずーっと会いたかったんだーｖｖ（っていっても４日ぶり？）

お見舞いに結局きてくれなかったー！ぶーぶー！

思わず

「あいたいよ～」

とかいってないてしまった。

サトに風邪がうつったらどーする！



「お見舞いにきてよー」

などとアピールしまくり。

やっこだったらすぐいっちゃうから。（来るなって言われてるのに・・）

サトに風邪がうつったらどーする！

大事な時期なのに。



でも電話で「大丈夫？大丈夫？」っていわれると

こころがじーんとしちゃう。

心配されてるって嬉しくなっちゃう♪

でも早くよくなってほしい・・

咳が腰にきてつらいです（＞＜）夜も眠れないし。



来週からサトがまた５日間、いない。
さみしーな。
その後は日本だ。
結局空と深い話してないんだけど、
どうなるかな。


この間、
サトに結婚するって伝えた。

それで幸せなの？ってきかれて
なんとも答えられなかったよ。
ただすごくせつなかった。

サトと別れたあと、

やっぱり体おかしいなーて思ったら

ま夜中に目が覚めたときにはもうすごい熱でてた。

平熱が３５度台のやっこにとっては３８度越しはもう、もう、

ほんとーにつらい。



さとのこえききたいです

サトとお夕飯たべた。

ひさしぶりにふたりだけの外食ー！

疲れてるとこ無理いっちゃったんだ。

おまけに具合悪いってだだこねてしまった。


さと。ありがとう。

うーほんとに体中いたいー！


でもサトにありがとうをここに残しておきたかったので
日記かきました。

今日サトと電話できてうれしかったー！

けど、

友達の悪口を言ってしまったように感じる。

反省。

口に出してしまったあと、やっこが落ち込む。

いいひとぶるわけじゃないけれど

サトにはちょっと迷惑だったかな。気をつけよう。



さと。次イツ帰るかな。

近いうち会おうね？っていったら

「かしこまりました」

だってー！（＾＾）

今日はカーニバルでほんとにあそんだー！！

サトと一緒に過ごすようになってから、

ほんとにこのお祭りがたのしい（＾＾）


＊

昨日すごく嬉しいことがあった。

皆にかくれて

サトがちょっかいだしてくれたの！



皆がみてないところで手を一瞬ぎゅってしてくれたりさっ♪

きゅうにしがみついて（さっちくんちのキッチン。その時皆いなかった）

ちゅうしてくれたりさっ♪

リップクリームちょうだいってゆったら

キスして自分のクリームうつしてくれたりさっ♪

帰りは一緒にほのぼの歩いていって、

一緒にラブラブしてから寝たー♪



幸せすぎてにやけちゃうなあ。

ひとごみで守られてるかんじもして、



あと今日のお祭りでは皆でいるなか、

（まあいつもどおりっちゃいつもどおりだけど）

なんかサトはすごくおもしろくって

なんか、好きだなー！！ってますます思っちゃった。


えへ！！！！




明日はあえないけど

また近いうちあえるといいな。

ちょーーーよぱｐらった。

帰りの電車まで３０分ちょっと待たなくちゃいけなくて

サトは電話しながらおきててくれた。



おねだりしまくって。

「Ｓｕｋｉ－－－－－！」ってかいてあるメール

おくってもらった。

宝物にするんだぁ。

昔おくってもらって、

でも携帯壊れちゃってなくしちゃったメールなの。

おんなじのもらってうれしい。




前と同じかそれ以上にたいせつにするー！

サトがいないＰａｒｔｙにいった。

サトがいないと寂しいなって思うし、

さっち君もそのようなこといってた。

なんか皆いつも一緒だもんね（＾＾；）



きゅうに誘われたから何も用意してなかった。

サトにお誘いはもしかしたらやっこのせいでいかなかったのかもー！

ちょうどカリカリしてるときに電話かかってきて

「サト何してるのかな？」ってきかれて

今日は一日調べ物で忙しいらしいよッ（－－）って言っちゃったから。







今日

いきなり告白された。

初めてです。出会ってこんなすぐに言われるの。



バイトしようかなって話をしてて

そこのレストランの人。（サトのバイト先ではない）

もう、そこでのバイトはないや。。



帰りのホームで

今日サトに嫌な思いさせちゃったこと思い出してなみだ目になってたら

おじさんから話しかけられた。


「ずいぶん悲しそうだけど、大丈夫？おじさん、君がホームに飛び込むんじゃないかってなんだか不安で・・・」


って。













・・・・・。

でもやっぱりすごく落ち込む。あいたかったよ。
忙しくなることがもしわかってたんなら
最初からその場のノリでＹｅｓとか言わないで欲しい。
そういうのさ、
いたずらに傷つくことがあるわけよ。

でも今日の事は本決まりじゃなかったんだっけ？
約束した！ってことが嬉しくて
もうそういう細かい事忘れちゃってる。

わかってあげたいとか言いながら、
マイナスに考えちゃう自分がいやだ。おちこむ。涙でてきた。

同僚の前で電話してたんだけど
思わずなみだ目になってしまった。
「どこで傷つくかとかも、ひとそれぞれだよね」って
これについては理解を得られなかったらしい（＾＾；）

どうでもいい友達だったら
どうでもよかったかもしれないけど
大切な人だったから
会いたかった。

そんだけだよ。
男の人にはわかんないんだねー
でも仕返しにドタキャンとかできないし
仕返ししてすっきりしたいんじゃなくて、
もっと大切に考えてほしい。


でもサトのことわかってあげられなかった自分に反省。

泣けちゃうけど
泣きながら電話したら
うっとおしく思われるんだろうな。





会いたければ


また

やっこから会いに行かなくちゃいけないんだ。







なんなんだ

お昼ごはん一緒に食べられなかった。

それどころかケンカふっかけた。

サトもやっこのこと全然わかってないけど

私だってサトのこと全然わかってあげられなくて

その上に怒ったやっこ。



まぁ、けんかなんて、

そういうところからはじまるんだろうけどさ、普通。







どんなワガママを聞いてもらったとかそんなことを自慢する女になりたくないけど、

でも実際男の人は

情熱が傾いてる方に熱心になるからね。





もしラブラブならドタキャンされなかったんだろうなとか

考えちゃうけど

いや、サトならありえるのかもしれないし
（いやーありえないなー。なんてったって、
　忙しいっていっても泊まりにきてたから・・・）

今の二人の仲だからこそ自分を出して自分の意見を

いえるようになっているのかもしれないし





お互い嫌いってわけじゃないんだから、

そこまで自分ばかり優先させたいわけでもないし、

相手をないがしろにもしないよね。



サトの大事なものを、

やっこも大事に思ってあげたいけど

心でそれができないなら、

せめて頭でわかってあげたいって思う。








あいたかったな・・。


やっこ、たのしみにしてたんだよ。


この温度差がむなしい。街中は楽しそうだった。


夜、別の予定がはいった。


今日は飲んじゃえ。

明日もしかすると

サトとおひるごはん、

一緒に食べられるかもしれないから

元気だそう。

とにかく休んで明日頑張ればいいことあると思う！

今日も目が見えなかった。


やっこのテンポで息をしよう。

昨日サトが共通の友達のお別れパーティーにきてくれて

うれしかった。

が

サトと一緒にいたいあまり夜更かししすぎた。

こんなにつらい朝ははじめてー！



今日は本当に夜までぶっつづけ。

誰かごはんつくってください・・・（；＿；）



さっち君と恋愛について語ったけど

冷静すぎてなんか、

むなしい気分になった。

さっち君はサトと考え方が似テルっていうんだけど。。


どこかで冷めた思いをかかえてるのなら

冷たいこともできるわけだよね。

ちゃんと計算できる人ってすごいね・・。

でも計算しないで生きたいと思ってもそれができないんだろう。




ねむたい！

目がちかちかするー！楽譜みえるといいな。

あと今日はけんかしないといいな。（同僚と・・）

サトがお仕事とトレーニングに携帯を忘れていった。

帰ってくるはずの時間から２時間近く連絡とれないから

どっかで死んでる・・！って妄想が先走って

うわぁぁぁん！！！ってなった・・・。



あとから考えるとかなり恥ずかしい。



肉じゃがを届けにいったけどやっぱり家にいない。

半泣き状態で、まぁ、帰ろうとしたら、

サトがとことこやってきた。

やっこがいること事態にあんまりびっくりしてなさそーだったけど（＾＾；



すっごく疲れてるみたい。

ごはんも食べないで

やっこと一緒にごろごろしてたら眠っちゃった。


ホントは一緒に眠りたかったけど、

やっぱり腰が痛いから一緒にねたら迷惑かけちゃうし、

明日もすごく早いから起こしちゃうしね。。



夜寝るとき耳が痛くなる。

目もたまにちかちかする。（電球が切れそうなときみたい）

なんかホントに大事なところを今おかしくしてしまったんだなぁと思う。

耳とか目とかそういう神経、

大事にしようったって大事にできないところだけれど

・・・・。ふあんだな。

腰悪くしたときいためてるのかなー。。。





サトが好きで涙でた。

帰り際も泣いてるから「どうしたどうしたー」って

やさしく抱きしめてくれるから、

好きなんだよ～～！って気持ちがあふれてくるしかった。

生理前、生理前。


サトに好きだよっていうと、

うふーって笑うんだ。

これってどういう意味なんだろ。

「おれもすきー」って

またいつか聞きたいよ。心細いよね一方通行は。





ちゃんと家に帰ってきたから、

やっこえらいでしょ？

今週は大忙し。がんばろっと！



＊


色々あるけど

頑張ってるよ。

すぐに　死にたい　なんて言っちゃいけないんだよほんとは・・。



一番怖いのは

また前みたいに、

昔みたいに

戻ってしまうんじゃってこと。



あの時いっぱい家族が泣いてた。

今思えば、

あの時の私のせいで今の家族が壊れてるようにも思うの。



あの時どうやって乗り越えて今ここまできたのか、

何も覚えてない。

長い鬱生活の中での、

私からすっぽり抜けてる２週間。