三日連続とめてもらっちゃった。

昨日は

うちにくるよね？って

なんかあたりまえみたいで、嬉しかった。



じゅーぶん充電したから

また半月はほっといてあげるよ～～くるしいけど！



ほんとにサトが好きです。

一緒にすごしてくれてありがとう。

昨日は仕事のあとサトんちにおしかけました。

サトはバイトあとで疲れてたんだけど

私は仕事後に落ち込むことがあって

もっとテンション低かった。。



そしたらなんと、

サト。

マジック披露。



たねも仕掛けもわからないマジックにこっちは

悔しい思いをしました。重ね重ね！

ずっとおもしろいこともしてくれるし

「ちょっとは気分転換になったみたいでよかったな」なーんて

言われちゃってしあわせかんじた。



ホントは昨日はサトの試合前でとまっちゃいけない日だったんだけど

「おれが手品見せたかっただけだからよいよ～」

なんていってくれて

あー・・。

やっぱ、サトのことすきだよぉぉぉ。





朝は私だけ早くおきて仕事にいった。

ひとつイタズラを前日から考えていて

びっくりするだろうなぁって考えてただけでにんまりしてたのに

朝時間の余裕がなさすぎて実行できなかったのが残念無念・・。





昨日、やっこが隣にいてちゃんと眠れたかなあ。

やっこは死ぬほど深く寝たよ。サトのおかげ。

サトが耳元にちゅうしてくれたおかげーー！！（きゃー！）

でもあんまりにもやっこのことを壁に追いやるので

結構苦しい体勢で寝てました。

泊めてもらってるから文句は言えない・・（＾＾；）

泣いて眠れない。

こんなんじゃ嫌われちゃうよ。

体はすごく疲れてる。

でもすごく心がイライラしてしまう。なんでかわからないから厄介。



体が弱ってるから心も弱っちゃうのよ、

スープでも作って眠りなさいって、母。

そんなんも面倒くさいよ・・って

私は怠け者だなあ。



頑張っていればいいことあるよね。

とりあえずお味噌汁くらい作ろうかな。

もう５時かあ。

明日サトの試合見に行くっていったけど倒れそうだなあ。




でも心が元気にならなくちゃ

体も元気にならないよね。

なんでサトに迷惑かけたって思ったのかというと

ただ単に、

電話の声が、なんか「嫌そう」だったから。

やっこが勝手に感じてしまったんだと思うし

今日は筋トレに練習というハードスケジュールでサトも疲れていたはず。

連日遊びもしているし。

それに夜遅い時間だったし

すぐに電話きってあげなかったしーー！！





今日、職場でケンカがあった。

やっこもかかわっていることで

なんか元気になれなくて





・・・だから無理やりサトに電話しちゃったんだよね。




コンサート、きてほしいな。
またいつか来てもらえる日のためにちゃんと練習しておこう。



耳がきこえないよーまだ。

今日の午前中また医者の診断をうけた。

また５日間お薬を飲むことになった。

なおるといいな。

気分があがらないし。




明日はサトにいいこって思ってもらえるように頑張ります。

サトに迷惑かけちゃったかも。＞精神的に。

やっこの体調が悪くて心配してもらえるのは

正直嬉しいのだけれど

でもやっぱり忠告どおりなんでもセーブして

健康になろう。




最近サトが元気で嬉しい。

反比例でやっこが元気じゃないけど（－－；）


この間、

サトがすごく酔っ払ってちょっと可哀想だった。

やっこが酔っ払ったふりしてお水もらったり

やっこが酔っ払ったふりしてタクシーゆっくり進んでもらったり

そんなとこでかばわなくてよかったんだけど

頑張って気持悪くないふりしてるサトみてたら

そうしたくなっちゃいました。




久し振りにうちで一緒に寝た。

しあわせ気分だった。

元気になったらまた相手してもらおうっと。




今日もやっこわがままだったかな。ごめんねサト。

昨日一仕事終えたあと、

サトの練習見に行った。

サッカーしてるサトは、ほんっとかっこいい。ほれぼれ～ｖｖ


お夕飯一緒に食べに行くながれになったのが嬉しかった。

朝から何も食べてなくてふらふらだったし（＾＾；）

レストランまでお散歩したのもなんか嬉しかった。

「ふたりのじかん」ってかんじがして！



そして、

なーんとなんと！

サトがお夕飯ごちそうしてくれたんです！！



ひゃ～（＞＜）

うれしい。

ただ飯が嬉しいんじゃないですよ！？

なんか、とくべつっぽいのが非常に嬉しいのです！！

ありがとう。サト。

今度なんか差し入れしてあげようっと。




「今日、サトと一緒にねてもいい？」

ってきいたら

明日の仕事に支障ないならいいよって感じで

一緒にサトんちに帰った（＾－＾）



久し振りにおなかいっぱいなのと（なんかすごく貧乏な響き・・）

久し振りに安心して眠れるっていうのでうれしかったなあ。


やっこはサトんちでインターネットで

自分の調べ物して

サトはベットの上でＤＳやってた。



「なんか、すごいマッタリ空間だよな～」

ってサトがしみじみゆうから笑ってしまった。

うん？そういうの、好きなんじゃないの？サト。




それから

一緒にシャワーあびて（キャー！）

なんかはげしくいちゃついて（ギャー！）

抱きしめられながら眠った・・気がする。（イツ寝たか覚えてない）




朝はサトが寝てる時間から仕事いって



お昼もサトにあってご飯もらって





ああん、もう、しあわせでした！

サト、大スキーって絶叫しまくった二日間でした！

幸せにっき！

会いに行きたいけど

具合が悪くて無理だった

肺炎でもあいにいけたのに目がまわっちゃうんだから

きょーはしかたない。

夜サトの練習見に行けたらいいな。

その前の仕事が憂鬱なんだけど

はやく復活して責任感ある演奏しなくちゃだー・・。



元気になったら栄養あるご飯でもつくろっと。

今日はとれなかったけど

お昼に一度サトから着信。

サトの名前が携帯に出てる、ってうれしかったな。



耳は相変わらずよく聞こえないけど

痛みは全くなくなった。

聞こえないって思っているのも気のせいなのかもしれない。

でもやっぱり楽器弾くと感じるもどかしさ。

鼻もつまってるしなぁ、なんともいえないなぁ。




朝からテンションも上がらず、

何か暗かったなあ。



明日、サトに、会いにいい？ってきいたら

完全にはダメそうではなかった。

聴力が今落ちている。

そんなに痛いわけではないんだけれど

本当に聞こえづらいから心配。


痛いんならただの中耳炎ですむけど

ほぼ痛みもなく聞こえないのが問題。



どうしても気分が上がらない。。

心配しすぎて疲れた。

昨日は１０分しか会えないかもってとこを

無理やりサトにあいにいった。

雨がふっていて、

サトはこういうとき大抵何でも面倒くさがるんだけど

かささして駅まで迎えにきてくれた！



サトとあったとたん

なんだかにやけてきちゃって

サトのおっきい傘にはいるためにやっこの傘はたたんだ。



本当は用事あったはずのサト

のんびり一緒にすごしてくれた。

外出する面倒くささ５０パーセント、きまぐれ２０パーセント、

やっこにあいたかったのも３０パーセントくらいあるんじゃないかなーー！？



一緒にスープのんで

おもしろ動画みて

ベットでごろごろした。





夜はやっこの親友のおわかれParty。

いなくなっちゃうの、さみしい。

そこで別の女友達の恋の相談を聞いていた。

「遊び相手の女には毎朝毎晩、挨拶だけのメールとかくれないよね！？」

っていう問いにサトは

「おれ遊んだことないからわかんない」って。



おおお。

やっこは遊びじゃないんだ。半分は真剣なのか！


「メールもおれ、あんまりかかないし。なぁ？」

なぁ？のときにやっこのほうむいた。

なんか、てれた（＞＜）！！

そうそう、サト、メール書きませんよ全然！！

だからサトが彼女にメールしてるの知って怒髪天だったんだけどっ！（＾＾；




親友とばいばいするとき涙でた。

夜、電車にのるのをみんなでみおくった。

はなれちゃうのが信じられない。

けんかしたね。

全部話せなかったのは

怒られるのわかってたからなんだ。

でも大好き。


「さびしくなっちゃうな」

言ったとたん涙出た

「なにいってんの～」

とかいいつつ彼女も泣いてた。



サトが帰りにやっこが好きなナゲットかってくれた。

元気づけてくれたんだね。

寝れない。

全然眠れない。

痛い！とにかく体が痛いんだよー！！！！

サトたたきおこして[大丈夫だよ」って言って欲しい・・（；＿；）



サトと一緒だと眠れるのにな。

不安なことはあるけれど何一つ今すぐ解決することじゃない。

わかってるんだけど、体が、痛い痛いって言ってる。

ぜーんぜん、ダメ！

会いたいよーとか

どうしても言ってしまうよね！？

「好きだよ」は言わなかった。



でもいつか一緒に旅行行く約束はした（＾－＾）

未定だけど、

また一緒に思い出つくる機会はあるんだぁって思うと

嬉しいし、なんか、安心するんだな。



今日は夜仕事に復帰。

仕事中は集中できたしテンションも上がったけれど

おうちに戻ってきたらぐったり。

ご飯食べる気にもならないや。。




家族がいたらなぁ・・。

日本帰っても家族がばらばらだったら

恋人と（どこの？）同棲しようと思う。

家にはやっぱり、あったかい空気が必要だと思う。


父が家にいて欲しそうだったらいくらでもいるけれど！（笑）

きゅうに思い出した。

やっこがへとへとな時期、
サトの家から帰ろうと残念な気持ちでコートを手にとると
ポケットに大好きなちゅっぱちゃっぷすがたーくさんつまってた！

一瞬で笑顔にしてくれた☆


いまでも

思い出すと幸せになれるね

魔法がつづいてるよ。

今日ちゃんと友達できなかったなぁ。

腕枕してほしいよー　とか

好き、って気持ち伝えそうになったりとか

恋愛感情はどこにもいかなかった。


まずは

友達の「ふり」からかなぁ。


私はマゾではないので

自分の気持ちをこうやっておさえておくのは

苦痛なだけで楽しくないから

いつまで続くのやら。




いつかサトのことどうも思わなくなったら

その時サトは自由になれるかな。



サトはね

やっこといると

支配されるような気持ちになるんじゃないかしら。

それがきついんじゃないかしらー


やっこも無意識でやっていることだから

どこまでも変われるとは思わないけれど・・。





サトがサトそのままを認めて欲しいと思うように

やっこもやっこそのままを愛してくれる人を

探すべきなんだよねホントはさ。




でも今日は楽しかったな。

電話で少し会話がはずんだから。


私は今鼻がつまっていて

うまく発音できていないのをいいことに

「な」がつく言葉ばっかり見つけてきて言わせようとするの



もー子供みたい。

でも楽しかった！！





サトにはどうやったって話すことないみたいなんだよね

だからやっこが探してこなくちゃ。

それでうまくいくんならそれでいっか。

それでいっかと思っているうちは！

今日から切ない友達一日目。


これがラクでいいやって思えるようになるには多分時間かかる。









今日からちゃんと友達します。

でも昨日のお約束通りお昼に電話かけたらまだ寝てて

ぼんやりした声が可愛くってキュんとなった。



「さみしいな」

言いたくなった。

寂しいなって言うよりホントに「会いたいな」。



火曜金曜は一緒に筋トレの日なんだけど

今週はまだやっこ熱があるから行けないし、

来週は１週間ずっとコンサートの仕事が入ってていけない。



前回サトにあったのが一週間前。

こーーーーんなに近くにいるのに

会えないのが半月とかになるんだなあ。



毎日「会いたい｣って想っているのに

会えないやっこの気持ち、わっかんないだろうなあ。



サトには来週は会おうって約束は一応してたから

もしサトが約束覚えていて

守ってくれるんだったら

ご飯とか誘ってくれるかな。

この時期だったらカフェ・・・パフェ食べたいなあ。





暇な時だけ会えたらラッキーで嬉しい。

そういうのがラクでいいなって思えるようになるには

脳内革命しなくちゃ無理そうです。

(そうなるコロはやっこに恋心は無いんだけどさ）




3キロ落ちた
顔がやせちゃって、もうやだー。
おいしいものでも食べよう。
そうだ、サトに作ってあげたいな。
これは友達でもしてもいいよね？

サトとゆっくり話した

９０パーセントは泣きながらやっこがかたっていたかんじ。

好きでもない子から

こんな恋人同士がするような話されて

サトはどう思っただろう。

ひたってるなぁってひかれたかな。

申し訳なくて謝りました。

「お時間とらせてすみません・・・」





なんだこれ・・・。





サトって私が思っているより具合悪いみたい。

音楽家と違ってスポーツ選手は体が資本だししっかりなおしたいのもあるんだろう

けど私のような軟弱物がひっくりかえることは多くても

サトみたいなスポーツマンが３週間寝込んでるとか

やっぱ問題なのかも。



サトの健康第一に考えよう。







今日、第二回目に死にそうだと思った痛みのとき

サトに電話がつながって

今からいくよ

練習あるけど、いいよ


って一瞬でも言ってくれて嬉しかった。

それでサトを試したわけじゃいけれど

そういう気持ちをもらえたことが嬉しかったのと

あと申し訳なかった。



結局サトは来なくて（来なくてよかった）

練習頑張ってくれたみたいです。






ああー。神様。

一瞬でも、

「え？今日筋トレ行けなかったの？彼女に電話しようか迷ってたでしょ？
　てか電話したでしょ」

とか考えてしまった私を許してーー。

ごめんなさいー！！

サトは自由なんだから。




今日はなんだかたくさん日記書いてしまった。
サトともめる前にはちゃんと文にするのが大事。
パソコン見てると熱あがる！

サトの声きいたら安心した。

やっぱり一番のくすり。

って私はばーちゃんか。



色々書いたあと寝てちょっと心が整理ついた。

サトを大きすぎも小さくもみない

ありのままをみれる最高の友達を目指すんだったって、

おもいだした。




いつまでも、

おうえんしてあげられるひと。




今日もありがとう。



それにしても、今日は３回も期待した。
会えるかも・・って。
どんだけワガママなんでしょう。
疲れたぁ


胃が痛くなって死ぬかもっていうのも３度ほど思いました・・（－－；
ほんとは心細いから
一緒にいてほしい

今日はサトに

ほんとに愛想つかされちゃったかも。

きらわれても仕方ないくらい。




お見舞いに来てよって激しくいってしまった。

またサトが具合悪いこと忘れた。

相手のことも考えられないで

何が、「自分は思われていない」だ。







隣町にすんでるやっこのこと好きでいてくれる男友達。



近くに住んでる男友達とか今好かれている男友達とか



よりによってサトじゃない人がうちにきてくれようとする。




甘えられるのはサトだけなのに
サトにだけは甘えたらダメなんだなあ
甘えるとうまくいかないから。
・・・やっこのは甘えじゃなくてわがままか・・。






何でも話さず黙っておいてあとで、

彼氏が気付くころにはひどいことになるタイプの女性のほうがいいのかな

そういうの、我慢強くて素敵な女性なのかな。

素直じゃないのが可愛い・・のかもしれない。




可愛いかどうかはおいておいて、

空に対してはそうだった

だって遠くにいるし

どこか頼りなかったしね

あとで「どうせ・・」と思うくらいなら、って。

空も、遠くにいるからいざという時何もしてやれない、って

若干あきらめた感があったと思う。でも、

「やっこはいつも一人で我慢して、あとで取り返しつかなくなってるから」

って、

後になってもちろん心配してくれたけどさ。




今思えば口では「心のどこかにいてくれて安心する」っていってたけど

別にたよりになんかしてなかったんだと思った。

可愛い子ぶるために

好きでいてもらうためにそんなことゆってた。安心させてあげられるし。

頼りないけど、違うところで好きだったから。





あとでケンカになって

お互いのことちっともわかってないことが発覚。

やっぱり色々話すべきだったんだって

この時学んだ。

長い時間一緒にいたって、

それと信頼関係はつりあわない。
















なんでサトが好きで悲しいことばっかりなんだ。
むいてないんだ。




でも本気で好きでくやしい。
一番に幸せにしてあげられるのが
やっこじゃなくてくやしい。




サトが元彼女に電話すると怒り狂うくせに
サトが病気で元気ないとき
元カノさん、今日、サトに電話くれないかな
なんて考えてた。
そしたらサトは元気になるのにって。ばかみたい。







色々書いたけど
サト、いろいろごめんね。
サトのこと大好きだからサトの気持ちを一番に考えるべきでした。
サトはやっこのこと一番好きじゃないから
二の次だとしても別にいーと思う。
頭でわかっててもくるしーんだよね。
普段あんなにやさしいから、
どうしても期待しちゃうんだ。
はやくよくなって。



う０つらい

今日、私、

ホントに恥ずかしいくらいサトの前で子供だったな。

かまってかまって駄々こねて

来てくれないってすねて

話す事もなかったけどだらだら電話したり。



元気になったらお見舞いきてくれるって。

「じゃぁ早く元気になって！」

半キレるやっこ・・。

「わかったわかった明日元気になるから！」

とか適当なことゆうサト。。


明日はおとなしくしていよう。
サトごめんね。
明日はわがまま言わないよー


あああ・・薬がきれてきて、また地獄の痛みにカムバック。
耳が痛いのいつも不安になる。

ひま　なので

サトにお電話つきあってもらった。

ネタよういして電話したけどサトでない。

・・・倒れてないか心配。

・・無視はしてないと思う。やさしいから。




看病したかったな。



＊


ママの携帯にメールしてみた。まだ返事はないけど
きっと大丈夫。
サトなんも言ってくれなかったけど
きいても少しびっくりしちゃうし
なんていっていいのかわからないよね。。




体中すんごく痛い。



今、

サトのために買っておいたスーぷを届けるべく用意しているところ。


無茶すんなって怒られるのかもしれないけれど

それくらいあいたいし

あったら元気になれそうなんだもん。

こころがげんきないんだもん