肉じゃがつくったけど

あんまりおいしくなかった。

ざんねん。

だって好きなんだもん。
もうふられて望みないってのかなしい。
元気ないと
頑張っても意味ないんだって、
そういう風に考える。



サトは

やっこを

彼女にするほどには好きじゃない。



「前の彼女のことがまだ忘れられないから」

が理由なんじゃなくて

やっこ自身に問題があるらしい。



やっこさぁ、

どんな風だったらよかった？

前の彼女みたいだったらよかった？

顔も。中身も。家族構成も。職業も。



音楽の趣味が似てて

なんか変わった子だったらよかった？



会うのが「たまに」だったら

あきなかった？



好きな人に好かれないって、

言葉よりも何より、

こんなに自分を否定された気持ちになるなんて思わなかった。

かってな感情だけど。




前はやっこのこと「本当に好き」だったんだけど

ある瞬間から気持ちが切り替わっちゃったんだと思う。

恋愛の意識から遠くなっていったんだ。


やっこが突然、

空に恋愛感情をなくしたように。



一度なくした感情を取り戻すことは

やっこ自身感じているように、

何かきっかけでもないと難しいんだろうな。



やっことサトには

そういうきっかけはやってこない気がする。



やっこはこのまま変われないし

なんだかんだサトだって人間だし新しい物に目がいくんだ。


彼女のことはかなえられない夢になったから

いつまでも追いかけるんだろうし

悪い思い出がもうどっかに都合よく消えてるので

今はどんなふうかなって空想が広がるだけ。






一度でも

つきあうんじゃなかった。




そうじゃなかったら

今のやっこの立場も変わっていたんじゃないかな。




でも好きだったんだもん、

仕方ないよね。





いつまでサトのやさしさに甘えるつもりなんだろう。

サトがやっこにやさしいのは

好きだからじゃないんだよ。




＊


今日サトに

「サトは家族だよ」

っていった。




この間は友達に

「サトは親友なんだ」

っていった。




素敵な言葉なのに、

胸がつぶれそう。

やっこはそんなの望んでない。

でもいつか望めればって思う。

最近、

さっち君の前でも自分を出しすぎてる気がする。

いいこともあるんだけど

たとえば疲れたとき「疲れた」って、

眠たいとき「眠い」って

言っちゃうんだ。

気、使ってもらっちゃうから、

なんだかちょっと反省だー。




最近ホントに真剣に練習してるから気持ちがいい☆

でも自分の実力のついていけなさに焦りもする。



今バイト探してるけど、
なかなかないなぁ。
「融通ききます」なんて書いてあるわけないもんね（＾＾；）

あああー。バイトしなくちゃ！！


日本みたいに単発バイト、登録とかできたらいいのに。


すべてが自分の都合よく、なんてできないのはわかっているけれど
演奏会の予定なんて自分で決められるわけじゃないし。
がーーと頑張って１週間何もやることない・・とかそういう生活。


最近弦を全部かえたり、

メンテにだしたりしてショックだった。

私こんなとこに手を抜いてたんだ！

音楽家として失格ー！！って。



ＣＤきいてすごく勉強になった。

楽譜だっていろんなバージョンみたい。

演奏会にいきたい。日本じゃこんなにいけないもん。





あと医療費ー！

婦人科と普通のお医者さんと目医者さんと、
あと耳鳴りのお医者さんと
腰のお医者さんと・・。
一ヶ月に通わなくちゃいけないところが多すぎるんだー（＞＜）











というふうに愚痴りたいですが

そんなのかけらも見せないほどの余裕のあるひとを演じたいです。

気持ちのもちようだよね！

今までホントに両親に甘えてたんだなあ。




目医者はいいとして、

腰がやっぱり日に３回くらい激痛がくる。

耳鳴りもはじまったし、

まずは健康になること！




サトのいるとこでバイトしたいけど、

何かあったときサトにも迷惑かかるからなあ。

語学が最低限できるのだから

他のところで見つけるべきなのかも。

でも心細いな。。（＞＜）
サトには言えん！

サトはやっぱり恰好いいなって思った。

外見もっ☆




やっこ、もっと美しくなれたらなあ。

サトが思わず心配しちゃうくらいな美女・・。

想像もできないし！（＾０＾；）



でも人間外見じゃないよ！っていうのは本当にそうだと思う。


＊


前好きになった人は

やっこの体型や顔のこと、

もっとよければ、みたいに冗談でも平気でいうひとだったから

どんどんコンプレックスが大きくなって悲しかったなあ。


絶対すっぴんにならなかったし、

ご飯もよくぬいたし、

可愛くいようと頑張ってて、

なんだったんだろ。




たしかに、おしゃれでモテて外見も恰好いい、

一緒にいると目立つような男性でした。

今思えばちっともやっこのこと好きじゃなくて

遊ばれてた、に近いんだろうなあ。

当時はそんなふうにも思えないほど頭悪かった。。

サトにチョコレートあげました（＾－＾）


＊


Ｐａｒｔｙのあと飲み会行くって言われてしょんぼりしてたけど、

そのままずっとＰａｒｔｙに残って、

やっこをそのままおうちに連れて帰ってくれましたー！


「義理チョコ」と称して

サトとさっち君にちょこ味のぷろてインをあげたら

二人とも喜んでくれてうれしかった＊

来月は手料理でもふるまってもらいましょーーか！！




さっち君ちからの帰り、

タクシー乗り場でタクシーまってるときに

サトにチョコレートあげました。

私の大好きなメーカーのハートのケースに入ってるチョコレート。

手作りする時間なかった（＞＜）

でもやっこも食べたいものだったからいいのｖｖｖ（笑）



ありがとう～！って受け取ってくれて嬉しかったです。

１週間ぶりにあうサト。

１週間ぶりにさわるサト。

きもちよかった。



今日はまだ数時間あるけれど、

誰からもチョコもらわないでね？サト。



＊

サトちょっとなんか白くて

おまけに手とか首とか肌荒れしてた。

体調崩してたり疲れがたまってる証拠なんだ。


きっと合宿、

口ではなんでもないようなこといってるけど

忙しかったんだろうな。


おつかれさま。

さと　はやく帰ってきて。



＊


去年もバレンタイン、手作りチョコあげたなぁ。

でもホワイトデーにはすでにふられてた。




２６歳、こんなんでいいんでしょうか。

本日みっつめの日記は反省文。



三週間は沈黙するって決めてたのに

もうワガママいった。

「会いたい」って言ったら思わず涙でてしまった。



生理前、情緒不安定になるのわかってたから

あらかじめこの週は気をつけてたはずなのに。



サトが忙しいことをせめたいんじゃなくて

サトがやっこと会わない時間も

全然寂しいと思っていなさそうなところが

寂しいの






＊


土曜日遊んでってこっちから頼んだ。

ホントは電話をかけてくれるまで待ったりとか

試すようなこといいたいけど、

それは恋人同士だから可能なかけひきであって

やっこは我慢するのをやめたんだ。

すごくくやしいってなぜか思ってしまうし（勝ち負けじゃないのに）

ストレスだけど。

結果がよくなるのならいいっかぁ・・・大人だな、っふっ。

金曜日のみにいっちゃうんだって。

やっこたちのＰａｒｔｙに顔だしてからいくんだって。

食べ逃げー！（笑）











あーーーーーーーーーーーーーあ。







一緒に帰って、

寝る前にチョコわたしたかったな。

土曜日は二日酔いとかでやっこと一緒に過ごしてはくれないだろうし・・。



バイト先の奥さんさー。

なんか、

ほんと、

いっつも嫌なタイミングでサトさそってくるだけどー。

狙ってその日を指定してるのか！？ってくらい、

飲み会とかバイトいれたり。

サトも頭あがんないし、

そりゃ、サトはイヤイヤバイトしたり飲み会いってるわけじゃなくて

楽しみなのもわかるんだけど、



・・こんな気分も生理前だからだよね。。




彼氏じゃないんだから。
ワガママいうことないでしょ？
泣きたい。


＊


合宿楽しそうでよかった。さすがだね（＾－＾）
それはほっとしたな。

またプレゼント忘れていっちゃうのかな。
そういやその前にあげた、
タッパーにつめたプレゼント（お菓子とか写真とか）も
まだ開けてすらいなかった。
どうよ・・　　


やっこの気持ち

おきっぱなしにすんな！！

こんなに寂しい気持ちになるのは

生理まえ　だから　だよね。

朝おきてすぐぎっくり腰になりました・・。

お昼にサトが電話くれたのー（＞＜）

「あはははは！・・・大丈夫？」

とりあえず笑われて心配された。



サト、携帯の充電器持って行かなかったらしい。
連絡とだえたら、電池なくなったと思うしかない。


ちなみにやっこの魂こもったプレゼント（合宿セット）も
中身も見ずにしかも忘れていったらしい。


あれだけいったのに
これがちょっとショック。


わざわざ日曜に出かけて買い揃えたり
お手紙かいたりしてたから。


むきー！



＊


空から電話があったんです。


ちょうど腰が痛くて半泣きで、駅でぼーぜんとしてたとこに。


なんの心配もしてくれなかった。


愛も冷めるね。

サトのこと考えてました。眠れないや。
やっここんなに好きでどーするのさ。
早く諦めようよ。

空のことは真面目に考えています。
しあわせになるのにね、なんだろうこの気分。
はやめのマリッジブルーとかならいいんだけどさ、
やっぱりサトが近くにいるうちはきっと全然ダメダメで、
一生懸命、
サトから離れるしかないんだなぁ。

３月末、日本に戻る事は空に言ってない。
気持ちの整理がつけば会えるけれど
そうじゃなかったら・・・。
やっこ最低だ。
でもやっこしか救えないんだと思う、空は。
ひとの命が救えるのならやっこの命かけるのはわけないとおもう。

電波届かないっていってたけど、

行ってみたら電波あったみたい。

サトがお昼のお休みに電話かけてくれた！

一日でたった３０分しかないうちの５分をやっこに使ってくれたーｖｖ


夜にも２回着信が。

でもやっこは仕事中でとれず。



なんか、

寂しい気分がふきとんじゃったな☆

あ..ちょっと寂しい。

サトにつれない電話される夢をみた。

さっち君とサトがうちの地元に遊びにきてくれたんだけど

何していいのかわからなくて、

二人は遊んでてもらって

やっこはネットカフェでどこがいいのか一人で検索。



気付いたら２時間たっていて

サトにあわてて連絡したら

「もうおれ、地元帰ってきちゃった」

「夜はちょっと友達と会うからー」

って。（＞＜）




実際にありえそうな、

いや、なさそうな。。



あはは・・・。

ちなみにさっち君のことは一切きになりませんでした。

恋した人の執着の力って・・。


＊

現実。

昨夜の、

サトの不機嫌な（？）声を最後にサトは旅立ってしまった。



わーん！さびしい！って思って起きて電話かけたら

もうつながらなくなっていたの。


やっこも頑張るぞ。

サトと今日もあえた。

共通の友達の卒業コンサートがあって、

そのうちあげにバイト上がりのサトもきてくれた（＾０＾）



やっこが近くの駅まで迎えにいって、

（おねだりしたんだけど）軽くキス。

「かわいいね！ってゆって！」っていったら「怖いね」って言われた。




らぶ！（←もー病気）





明日からサトと連絡とれなくなっちゃう。

携帯が通じないのはもしかしたらいいことなのかも。

通じるってわかったら、やっこ電話かけちゃうもんね・・。



やっこは会えなくて寂しいよ～ってそればっかりだけど

サトは「おれチョー楽しみ！」って。

まぁ、、よかった。。



サト、用意で忙しいのに電話ながびかせちゃった。

「ちょっと忙しい」っていう声してたな。

また反省。





プレゼント見てもくれないの。

しょぼん。。

サトが合宿いってしまうので

応援セットつくった。

見てちょっと笑ってくれるといいなー。




昨日色々考えてたら生き苦しくてあんま寝れなかった。

でも朝サトから電話かかってきて元気になって

それから２時間ふか～く快眠！

やっこの「たすけてよ～」っていう気持ちが通じた・・！？

わけじゃないと思うのですが、嬉しかったな☆




会いたいな・・。

今日仕事いったらやっこは仕事休みの日だった・・。

何をやっているんだろ（－－；）

ふらふら遊びにきていた先輩がご飯に誘ってくれた。

サトに電話しても出てくれないので（用事あるって知ってたけど）

ふてくされて、その先輩とご飯にいくことに。



ビール一杯、ワイン一杯で酔っ払ってしまった先輩。

人込みで手をつなごうとしてくれたりしたけど

かるーい荷物を両手で持つことで回避。



バイバイ、のキスをほっぺじゃなくて口にしてこようとするので

ぐぎぎぎ・・と頭に力を入れて回避。

でもそれを仕事帰りの同僚に見られていたというのが

あまりにショック・・・。

もうやだよ。。




早くサトの声ききたいけど

サトはＰａｒｔｙにいっているらしい。

さとぉ。




なんでやっこ、

好きな人からモテないんだろう・・。




＊





サト、月曜日から１週間、合宿で電波のないところにいくんだって。

泊りこみで。

全然言ってくれてなかったー（＞＜）

バレンタインの計画もたててたのにな。。わぁぁん（＞＜）




でも外国人だらけできっとつらいっていうか、

精神的にも大変なことあるだろうな。

やっこが合宿いくといつもそうだから。

やってることの意味とかわかんなくて、

「帰りたいー」って思っちゃうの。夜とか泣いてるし。




帰ってきたらサトにパワーあげられるように

計画練っておこう。

やっこにできることは、

サトの応援団でいること☆　　一生☆

あと３週間てことは

あと２１日・・！

そんなに我慢できないよ～サト～。



昨日おばあちゃんのお誕生日で電話したらすごく喜んでいた。

おばあちゃんも弱気になっているのね。

天国のおじいちゃん、おばあちゃんにだけは力を！！



今日元気でなくてやっぱり空に電話しなかった。

サトは明日試合。

その後はバイトかなあ。

会いたいって言わないぞ。がんばろー。



ちなみに会いたいしくっつきたいんだけど

何話していいのかはよくわかりません。

一緒にいたら何か会話はしてるんだけど

やっこが話したいことっていえば最近暗い話ばっかりで、

なんだかそれも悪いからね。




でもたまに貰うサトの「だいじょぶ」って言葉はすごく効く。



サトはもちろん私じゃないし同じ立場じゃないし

そんな境遇にもなったことないし違う考え方だし

やっこに何がおころうと波紋のこないところにいる人だけど

でも、

それでも

やっこが幸せでいてほしい、とは、

ちょっとは思ってくれているよね？？




話してラクになりたい、とかじゃなくて

本当は解決策がほしい。

気休めの「大丈夫」はその時気楽になれるだけで、

ばかになってその後を崩しかねない。



サトの言う「大丈夫」は

「大丈夫」だと思って「大丈夫」といっているのか

他にいうことがなくて言っているのか

よくわかんないんだけど




やさしい人だからね。

やっぱり、ありがとうって、思うんだ。



５年位昔だったら

私の事「なんとかなるさ」って元気づける恋人を

「無責任」って思ってたかも。

でも今はそこまで、そういう風には思わない。

恋人に解決してもらうわけじゃないしね。



厳しさがやさしさだという風にも思うんだけどさ。

包み込まれたままだとやっこはダメ人間になってしまいます（－－）

昨日もあえて嬉しかったけれど

帰りたくないからってのろのろ行動しちゃったり

サトがいるのにぐーすか寝てしまったりさ、

サトが勉強したいのに

サトの時間をやっこが使ったり邪魔しちゃった気がした。


ごめんよーサト。

やっこ今週はサトなしで頑張るからー！



やっこの歯も耳も治ってきた。

耳のことは心配だった。

母が昔話なんかするからだよ。


サトがやさしいからよく眠れてるから

きっとストレスも減ってきたんだと思う。

心配ごとなんて常にあるものだ、うまくつきあおう。

「サトの髪型、いまちょうどいいね。かっこいいよ」


そっかあ。じゃあ、切ろうと思ったけどやーめた。
（やっこちゃんが気に入ってるなら・・っていうふうに聞こえた！）


「やっこのこと名前で呼んでくれたらもうつきまとわないよー？やめたげるー？」


別にいいよ
（別につきまとってもいいよって聞こえた。笑いながらゆってた！）


＊


昨日も差し入れついでにわがままいってサトんちに泊まった。

あとわがまま言って抱いてもらった。

やっこはすごくうれしかった。へんたいやっこ。

サトは今すぐ寝たいんですけど・・っていう拒否オーラが最初でてましたが。



泊りにこないでとか、今日はいちゃつけないよとかそういうこと、

「傷つかないように断って？」

っていってもこれはかなり難しいよね。

「・・何いっても傷ついちゃうような気がするんですけど・・」って

サトは困り顔。



＊


今日もとまっちゃったから

だから今日から３週間はわがままいわないね！



「それができたら奇跡だな」



もはや信用されてない（－－；）


３週間がんばろっと。



＊


早起き苦手なサトを起こすのは難しい。

かわいくおこしてあげたかったけど

結局無理やり力づくになってしまったーー。


サトがお出かけしちゃうとにゃんかさみしい。。

ひらひら手をふってサトは出勤。

今日もがんばってね。







はぁ。すごく好き。

友達になんかなれないよぅ（＞＜）




明日は土曜日。

空に電話しなくっちゃ。

やっこの声きいたら喜んでくれるんだろうな。