昨夜ほんとうに眠りかけたころ

サトから電話あった

「もう一度電話かけたほうがいい気がして」って。





命がつながったきもちだった。


死刑囚みたい。

朝から苦しくって泣いてしまう。

熱もあがって吐くようになった。

買い物になんかいけないよー・・。

誰にも相談できないからつらいね。




仕事にいく気力ない。体力も。

サッカーするよりずーとラクだろうけれど

やっこは病むと楽器がひけないんだ。

やっこがよく演奏している時はよっぽど心が笑っている時だ。



こころがないからこころで弾き方忘れる。

音楽もなくて

愛もなくて

やっここれからどうなるんだろう。






サトにふられることなんてわかってたのに
こんなんでどうするの。
ちゃんと生きてけるの？
独りにしないでなんていう権利ない















誰にも会いたくないよ




サトのはぶらし
サトのＤＶＤ(昨日だしておいたんだけどかえすの忘れた）
ポストに入れにいかなくちゃ。





１月１日、新年明けましておめでとう、って
サトのバイト先で飲む事になってる。
にっこり笑って
そのままみなさんさようならだ。気力ない。体が弱ってるせいなのかな。




鬱で死にたがる友達や家族を

これまで一生懸命ささえてきた。

だっていなくなってほしくないから。

今なら気持ちもわかってあげられる。





やっこは空のこともいっかいころしたようなもんだ。








誰にももう迷惑かけないから
頑張れとかもういわないで







人間的に大好きになってくれてありがとう

サトは

他人になるのかな。


こんなに他人のこと好きになって

やっこはバカだ。


切りたいけど

また母を泣かせてしまう。

傷が見つかったらサトの心が傷ついてしまうんだろう。

１年前の今日、ふられた。

そして今日

笑っちゃうくらい同じような時間に、

ふられました。



頑張ってすがればすがるほどサトに申し訳なかったし

それでもやさしいサトがすごく愛しかった。


やっこのどこが悪いの？ときいても

わからない。という。



死にたいって思ったら過呼吸になってサトに助けられた。

今までひとりぼっちでこれに耐えてきたと思ってたのに

今日こそこれから独りなんだと思った。

サトがその時だけ隣にいてくれたから。





でも私が一番みせたくなかった姿だ。





消えたい





やっこなんかいなければさとに迷惑かからなかったのに





言ったとおり恰好よくなんかちっともできなかった。
おまけにあんなことになって
ごめんサト。





結局４時間もうちにいた。ごめんね。



でも一番に伝えたいのは、ありがとう、だ。








いつか離れなくちゃね。。


「先延ばしにしちゃだめだよ」


ってサトはいうけれど


今離れたらやっこは、死んでしまいそうになるよ、


どうしたらすぐに強くなれるの。

食べれる物がなかったから、バナナかってきてっていったけど

「お店あいてるのー？」って。

寝たきりのやっこが知るよしもなし。

サトの家から自転車で５分も飛ばせばあるのですよ、スーパー。



そういや誕生日プレゼントもいっぱいあげてたら

もうこれ以上いらないって言われた。

やっぱり１２月でやっこは切られるのかなって思ったら

さみしくてさみしくてまたサトに電話してしまった。


今年もやっぱり寂しい。

２４日から病にたおれていて

Ｐａｒｔｙもなんら楽しめずおわってしまいました・・。

おまけにね・・！

サトにクリスマスプレゼント欲しい！っておねだりしておいて

罪悪感までもっていたのに、

本当に無かったんですよ！


日本の友達には買ってるのに！



いや、

あったのか？



賞味期限きれたカレーのルー。（でもこれはサトがいつの間にかもって帰ってた）

バイト先からもらった鮭。（嬉しいけど・・）





去年はね

「クリスマスプレゼントくらい用意するよ。あたりまえだよ」

とかいってたのに・・。




でもその後、病気だったやっこを一日かけて

看病してくれたのは

嬉しかったし

やっぱりやさしいなって思った。



その時、

プレゼントくれよ・・って思っていた
自分の心の狭さに落ち込んだ。。

あいにきて。

明日が不安なんだ。

しまった！サトのいい事をここに書くんだった！

昨日バイト先に食べに行ったら

「きてくれてありがとうね」

って言われた。

うん、嬉しかった。



私思うに

サトは時間の使い方とかそんなに上手じゃないなぁとおもう。

私は結構器用にできてしまうほうだから

できないひとに「なんでできないのさ！」って怒るのは

間違っているよね・・。

そういうできる人がいいなら、

そういう人好きになればいいんだもん。

でも違うんだもん・・（－－）



サトは、やっこじゃない。

あたりまえのことなのに

同じ空気を望んでしまうのはほんとにダメだぁ。



○○してくれない！
じゃなくて

してくれたことを評価して喜んでいけばうまくいくかな。
サトだって怒ってるやっこはストレスなんでしょう。
まー怒らすのはサトだけど・・。

全然電話とってくれない。

メールも。

気付いてないわけないと思うんだけど。

嫌だなって思うけど

仕方ないよね。



男友達とか職場の電話だったら出るんだろうなって思うと

なんかそうやって選別されてることがいやだ。

考えすぎかな。

サトはそんな性格悪くないかな。






今日仕事入っちゃったし・・・。

電話ないままサトはバイトいくんだろうって想像すると悲しい！

人の着信何時間もほうっておくってなんでやっこは後回しなんだよっ（＞＜）




昔に戻りたいなぁ







でもサトが電話したくない気持ちもなんかわかってきた。



サト、もうなんもしゃべんないんだよね。


しゃべることが本気で思い浮かばないんだと思う。


うん、まぁ、それが普通の男の子だと思うけど。


でもやっこも最近浮かばなくって。


用事があってもとってくれないこと多いしさ。だったらメールで事すんじゃう。


電話は彼にとっては用事があるときにするもんなんじゃないだろうか




私は一緒の時間を共有したくて

好きな人の声がききたくて電話するけど・・・




サトがね


昔やっこのこと好きだったときは


「用事はないけどなんとなく」っていって


電話かけてきてたよ。


あのころと状況は違うからなんともいえないけどさ。











なんか、日々思うんだけど

なんで毎日サトのことでやきもきしたり気分悪くしたり悩まなくちゃいけないんだ？？

嬉しい事のほうがずっと割合的に多いから

まだ離れられないでいるんだろうけれど。。







バーカバーかばーかばーかばーか！！！！！


↑ちょっとすっきりした。。

今日はサトのバイト先に食べに行きました。

仕事終わった後だったからちょっと遅刻しちゃったけど、

もうサトはバイトあがっていて、

一緒に食べること（サトはまかない食べてた）できて

嬉しかったなあ。


でも店主に

「退屈そうな顔してるね」なんていわれてた。

ほんと、私も気になってた。

失礼なやつー！



３１日、

サトは朝まで飲み会だから、とか言い出してやっこはむくれてたんだけど

なんだかんだやっこも一緒にすごせそう。

仕事終わりをサトにこっそりお祝いしてもらいたいな。





１月１日になったら

どうなるんだろう？

サト・・お勉強ちゅうかな。

たしか年明けテストっていってたよーないってないよーな・・。

今日の夜、食べに行くってやっこがいったの

覚えてるかなあ。

予約いれてほしいんだけど

もう邪魔になるかもー（＞＜）！！！

サトは昨日も調子悪そうだった。

顔色みてそんなのわかってたのに

遅刻したサトをすんごいいじめた。

具合悪いなら悪いって言えばいいのにサトは言わない。


やっこのご飯食べた日から具合わるくてもう５日目。

今日はゆっくりしてくれてるといいな。

電話つながらないから寝てるのかな。

市ももう４日で閉まる。

また一緒にいきたいけれど、やっぱり無理かもな（＾＾；）

Ｐａｒｔｙのお買い物も一緒にいきたいけど（だってすごい量・・）

とりあえずサトが何か言い出すまではオファーするのやめておこ～！



やっこに時間使わなくちゃいけなくて

かわいそうなサト。

ってきゅうに思ってきた。





はやくよくなってね。

ねこ　ときどき　うさぎ


いや、
やっこはやっぱり「犬」かなー。
外見はねこ（きつね？）っぽいけど。


明日、デートの約束した。

トレーニング前の３０分だけだけど。

サト、遅刻してこないといいな。



今度、一緒にお夕飯作る約束した。

今日やっこは圧力鍋かったから、それで料理するの。

年内にって約束だけど、どうなるかなー。

サトに結局思いをぶつけてしまった。

ごめんなさ～～い。

１２月あともうちょっとで終わっちゃうよぅ。

なんでサトの練習は夜からなのに

前日のお泊り断られるんだよ～！

いつまで調べ物してるんだよ～！！



・・・ってぶちぶち夢の中で考えてめざめたやっこです・・。

だって朝９時に帰るから！っていってもダメだったんですよ！？

今（昼すぎ)に電話して忙しい？ってきいたら

「べつに～」って。


昼までだらだらしてるんだったら

朝９時にサトが寝てるすきにやっこが帰るなんて

なんの支障もきたさなかった気がするんだけど！！



ホントになんで？？？

言訳するならもちょっとちゃんとしてほしい。。




サトは何やってんでしょうか・・

一緒にいたくなかっただけかな。




体調悪かったのかもしれないし・・

でもそうならそうといってほしいし・・。




ムカーてきちゃったのはほんとなんだけど、

でもそれくらいでは泣かないくらいは心が落ち着きました。

おそるべし生理。



来週からすごく忙しい。

本当にサトとやくそくの場所に遊びにいけるのかなー。

もうこれ以上サトの予定にあわせる余裕はやっこもないんだけど。







なんでこうも、

嘘つかれた、とか

そういうふうに頭がまわっちゃうんだろう。

ほんとになんでお泊りダメなのさ！！！！！！！ばか！！！！！！！








電話ではサトにやさしくできるでしょう。

結局白いニットワンピでいってきましたー！

褒めてもらえなかったけど（＞＜）


ハイヒールで走って待ち合わせ場所まで死に物狂いできたのに

サトはおくれてきた。

かなり反省してた・・。



やさしくしようって決めたから笑顔で許したら

かえっておびえたようだ。

ラーメンとマックおごってくれた・・。



とにかくオシャレしてデート！

最近お気に入りのグリーンのストールまいて

新しいストッキングにピンのハイヒール。

全くサトは気付かないのは承知だけど

デコルテや見える肌の部分にはラメ入りのクリームをうっすらぬって

香水つけてかんりょ～う！



・・・マラソンでついた足の筋肉が・・

ストッキングで強調されてたようでちょっと悲しかった。

バレリーナの足も相当筋肉質だったけど・・とほほ。

きれいだったなぁ。






お泊りは断られちゃったけど

電車のなかでかるーい、チュっ。てキス４回くらいした！

だからなんか満足だったよ。

傍から見たら完璧なラブラブカップルなんだけどなぁ。






明日はあえないけど

やっこにお電話くれるお約束！

おぼえててくれるかな？

今日はサトはいなかったけれど、

サトのお友達たちとサトの話いっぱいした！

なーんか嬉しかったな。

もちろん、サトのプライベートを守るため

あたりさわりない話をしてきましたよ！

それでいーの！

サトが恰好つけたいんなら私もそれに協力しよ～じゃないか～～！！！





明日はね、

サトと市場みにいって、ラーメン食べに行って

夜はバレエ鑑賞。

すーーーーーーっごく楽しみ。

午前中のお仕事もはりきっちゃうもんね！

何着ていこう！？



＊


昨日のエッチがなんか忘れられません。

いや～～（＞＜）

サトにやみつきになっちゃうよ。どーしよう。

朝おきたらサト、

おなかいたい・・って・・（Ｔ．Ｔ）

昼すぎまでだらだら寝ていたけれど体調は戻らず、

サトはふらふらおうちに戻っていきました。


ベットをみたらぐっしょり汗のあと・・

すんごい具合ワルいんだろうなぁ。。

うちで寝ててほしかったけれどおうちのほうがきっと落ち着く。


＊


夜はすーっごい熱かったｖｖ

サトのほうは寝ようとしてて全然おそってくれない（きゃー！）ので

半分しょげたけど。

今さとがやっこのお部屋でねそべってジャンプよんでる。

今夜はやっこのコンサートからかえってきたあと、

すきやき食べた！


ごちそうごちそう！って喜ぶサトみて

やっこ胸いっぱいおなかいっぱい！


いちゃいちゃもしないで寝ちゃいそうです・・ねむい。

でも幸せだぁ。

今サトと電話で話したら
少し落ち着いた。

「ブラックやっこがホワイトニングされていくみたい」といったら

おれは漂白剤か～って、

なんか、笑っちゃった（＾－＾）



サトが、無理してやさしくしてくれている気もするの。

イコール＝気を使ってくれている。

さっき書いたことと矛盾しているけれど。



でもそれはサトがつらくなっちゃう。

なんで俺ばっかり。

なんで俺の生活が乱されなくちゃいけないんだ！って

やっこと同じこと考えるようになっちゃうかも。（去年と一緒だけど。。）

それだけは避けたい。



最近、サトのわるくちばっかり日記にかいてしまい、

そのたびにへこむ。




明日からはサトのいいとこだけ書いていく！

どんなにスキかを再確認できる場所にしていこう。





今月、失恋しちゃうかもしれないけれど、

そしたら失恋から立ち直る奮闘日記にでも変えようかと思います（Ｔ．Ｔ）





失恋すること。

怖いけれど

前より怖くない。

準備できてるって、不思議な感覚だね。

こういう気持ちが、覚悟か。

ヘンなの。

恋人同士でもないのに。




サトがやっこと離れたいと思ったらね、

今度は少しずつわかっていってゆっくり離れてあげたいとも思う。

そのほうがサトも寂しさを感じないだろうし

それにサトに罪悪感もってほしくない。




サトはこの１年、やっこと一緒に頑張ったよ。

いっぱい思い出できた。友達もふえた。

それでもダメだったんなら

仕方ないよって、

それでも「ありがとう」って言ってあげたいし（無理するしかないけど）

うん・・とにかく「フる」という行為ですら

サトに迷惑、労力、罪悪感感じてほしくないんだよね。




心が離れる事。

妄想するだけで泣きたくなっちゃうけれど

彼が幸せだと思うほうを選択しただけで、

私はこんどこそ、

とやかくいわないでサトを自由にさせてあげようと思う。




頑張れたら、

いつか「いい女だったなー」って思ってくれるかな。




私の第一の目標は

一緒にいられるなら私が幸せにしてあげること、

一緒にいられないのなら、

遠くから、

好きな人の幸せを

ただただ願うことだから。






サトとは違うもんね～だ！！（いやみ！）




サトの別の彼女なんて死んでもみたくないから縁きるけど、

でもサトには幸せになってほしい。

今はサトの未来の子供の幸せすら願っております！！

サトに愛される奥さんにはやいちゃうけど！
（だって、サトみたいなタイプ、どーやって結婚にふみきるんだろう！？
　前の彼女とはどーして結婚するって思ってたんだろう！？）











あぁぁやっぱり好きだ。

明日ふられたらどうしよう。



毎日サバイバルですよ。

死刑執行がいつされるのか・・って待ってる囚人みたいなんですけど・・。





ま、考えても仕方ないか。

少しずつ自信をとりもどしてサトを安心させてあげよう。




それにしてもサトの試合かっこうよかった。

「おれ、全然活躍してなかったでしょ」

なんていっていたけれど、

それ、ちがう。

サトがいるチームをサトは客観的にみれないんだろうか？

サトがいないチームはひきしまらないんだよ。

しろーとでもわかるぜぃ。




サト、がんばって。

一生応援してるもん。




今日もごめんなさい。

今日もありがとう。



＊

「迷惑じゃないですよ」

っていってた。

よかった・・・うれしかった。

恋する女ってこうも恰好悪いんだね（－－）