落ち込んでるのが顔にでてる。

今日は体がすんごく痛くてのたうちまわったー！

お父さんがきてくれて、看てくれた。

日本に残りたいなって思いました。

今日は心が大荒れ。
お天気も大荒れ。
明日は検査だ。どきどきするなぁ。

今日は親友たちとあった。

小学校からのお友達で、

高校からばらばらだったのにすっごく仲良し。

会うとお互い大好きだよーって全開で言い合うお友達。


いろんな悩みあって話し合っても

みんな意見違うけど

なんだかいい時間だったな。


夏にはみんなで旅行いこうって約束した（＾－＾）

サトとも少し電話。（私がかけた）

やっこの声、少し元気になってたの、感じ取ってくれたみたい。



そうそう、

今日髪の毛きってカラーリングしました。

やっぱり地元の美容室行くんじゃなかった・・かも。

だって、美容師が

知り合いだったり

やたらナンパな人だったりしたんですよー！田舎だからかー！？



ま、もう行かないということで・・。

もう何年もふわふわパーマのロングだったけれど

今回からストレートヘア風にしました。

っていってもパーマは残ってるからまだちょっとうねってる。

サトはこの微妙な変化に気づかないでしょう。


サトってどんな髪型すきなんだろう？

サトが「短いのみてみたいな」って言ったら

ロング好きなやっこ、切っちゃう気がしますよ（笑）




空はロングヘアがすきでした。

前髪がななめにおろされていて、つやつや。。

とにかく女の子女の子している女の子が好きらしい。

髪の毛切るっていうと「えええ」っていう。

自分ははげかかってるくせにぃ！（きゃー失礼！）



カラーリングも、「やめて」っていってたけど

今日は結構明るくしてきちゃった。

自由なやっこ！

サトとチャット☆

うれしいなぁ！

お土産何にしよう。

サトの朝、やっこの夜

サトとチャットした。

今日は二回目。うれしいな。





好き。

もし離れることになっても

今まで感じてきたこの気持ちに後悔はありません。


いろいろ考えたけど

サトが一番しあわせになればいいと思う。

ずっと前の彼女のこと好きでいてもいいよ

やっこはそばにいれないけれど

笑顔でいてほしいって

ずっとねがうよ



あいするって

こういうことだね。

サトは一生気づかなくていいけど。

今日の朝、むこうの夜、

サトとチャットした。

うれしかったな。

無理しなくていいよ、って。

明るいやっこがすきだよ

とか

そーいうのが苦しいんだよ

暗いやっこがすきな人なんているわけないけどね

やっこだって明るくて精神的に強い人に惹かれる！あたりまえだー！



いろいろあるけれど

これだけ努力してきたからこれだけ経験できたんだ。

乗り越えよう。




空の自殺未遂。この傷はずっと心に残る。
死にたい、だなんて
言われた方が傷つくんだね。それがわかった。

私は父に同じ不安を感じる。
みんな精一杯なんだ。



おなかいたいのもストレス。
歯がいたいのもストレス。
しびれもストレス。
耳鳴りもストレス。
顔がうごかないのもストレス。


本当かなぁ。そこまでストレスないですよ。

サトに知られたくないなあ。
格好つけすぎる人って格好悪いって思ってたけど
やっこにおいては、
格好つけてた方がやっぱり格好良いのでは・・。

「よもや」←サトのくちぐせ。

今サトにあって笑顔になれるかな

今日鏡の中の自分みたら、

ひどい顔してた。



昨日は昔からの仲間にあってきた

やっこは前よりずっと大人な顔してるよ、いい顔だよって言われた。

毎日強くなってる気もする。

けど毎日精一杯で、

あぶない気もする。


＊


今日は家族でお出かけした。
っていってもお父さんがいないので
お父さんぬきで、母方のおばあちゃんも一緒に。


弟は機嫌悪くなるし・・。
頼りになるけどやっぱりえらそうで、
そうやって人に気を使わせるとこ、
パパにそっくりなんだから（－－；）

私が方向音痴なところは
やっぱり母と祖母にそっくり。あははー。




まだ親友に会えてない。
早く会いたいな。





あ、そうだ。
おばあちゃんがサトの話をしていた。
救急車呼んだとき一緒にいてくれたお友達は、元気？って。
ほんとよかったねって、うちの弟も。

やっこの（誰とするか知らんが）結婚式でサトはやっこのご両親と会うのですから、
仲良くしてやって（笑）



サトに携帯電話の料金の心配されちゃった。
たしかにやばいんだけど
だってサトはかけてくれないしさ、
声ききたかったらお金払うしかないじゃん！
・・これでも我慢してるんだけどなぁ。SMSで我慢！

目が覚めたら

やっぱりサトが大好きだった。

お天気もよくて

サトがいるところもこんな天気だったらいいなぁって思った。

今日は試合かな。

がんばれ。

ﾊﾟﾜｰおくるよー！



夜中のネガティブやっこなんてこんなもんだ。

やっこがきゅうに不安になった理由。

こんなことがあったから

日本に帰る前にサトと離れるのが嫌で泣きまくった。

サトがぎゅってしてくれても心が休まらず

ただの気休めやその場しのぎで抱きしめられてるんだって

うそつき！とまで心で思ってしまっていた。





やっことサトの携帯はよく似ている。

サトと寝ていたのだけれどやっこだけ目をさました。

ねぼけまなこで机の上にあった携帯を開くと誰からか着信あったらしい。

いつものように着信Orリダイヤル画面を開くと、

知らない名前や番号ばかり。

すぐに、

あ、サトの携帯だってわかった。



別にこういうことならたまにあるんだ。

同じ机の上におくから、時間みようとしたりして、

それがサトの携帯だったりする。

間違えるんだから悪いと思っているし間違えないように気をつけようと思う。



けど

画面の最後の名前は

サトの元彼女の名前だった。




着信うけたのか

それがサトが電話した（リダイヤル）だったのか

そこまではっきり見てない。




すぐに携帯をとじた。


すごくどきどきした。


ふたりが最近話したっていうのは事実だ。









寝息たてて暗闇の中寝ているサト。

やっこの大好きな寝顔。






まさか元彼女この国にいるのかな。

なんで電話してるの？

それともサトがわざわざ国際電話してるんだろうか。

でもなんのために？

声がききたいよ、とか？

心配だよ、とか？

それとも帰国するから会ってください、とか？

なんなの？








きゅうに貧血になった。

ショックなことがあると右の頭がしびれる。

でも涙はあんまりでなかった。





サトの横にもどってサトの顔ながめて、

髪の毛なでて





そのときの絶望感はすごかった。









サトがモーションかけてるのは前からだよ。





邪魔はできないよ。





着信画面みるなんて普段のサトだったら怒りもしないと思う。

だって間違えることあるよね。

でも彼女の名前をみたなんていったら

きっと嫌な顔されるだろうから聞きたかったけどいえなかった。




きっと聞くべきことじゃないんだろう。






その2時間前まで抱き合ってたんだよ

やっこと、サト。





サトはメールも電話も手紙も、
元彼女とはやりとりしてないって言ってた。


でも実際は、


電話してた。


だからきっとメールもしてるんだろうと思う。




でもそうじゃないって思いたい。
だってサトは「そうじゃない」って言ってたんだもの。



それはきっと知っちゃいけないことだと思うし
過去、サトのメールをのぞきみてひどいことになったことある。
あれに懲りた私は生まれ変わった。
だから絶対に見ないし
パソコンはなるべくサトのいる前でやることにしてる。



知らなくていいことっていっぱいある。
知らせなくていいこと、あるなって思って
サトはやっこに嘘をつくんだろうか。


サトの嘘がやさしさからきているのなら
ずーっとずっと騙されていようって思う。
思いやりだもの。
サトは彼女と連絡とってない。



でもそうじゃなくて
どこかに腹黒さがあるのなら
軽蔑できるいいチャンスなんだろうな。
嫌いになれるかもしれないでしょう。







サトは

やっこが幸せにしたかったんだよ・・




彼女と同じように、今、サトから離れたところにいるやっこ。
彼女に勝てるわけないじゃない。
きっと今頃また電話してるんだ、なんて
卑屈なこと考えたくない。
やっこからのメールや電話は、
ほっておいたって来るもんね。



ほんと、やっこ、卑屈だね、情けないや。醜い。





＋


おとうさんが、また、家にいない。

愛するってなんなの？

身勝手なことすると

他人が深く傷つくんだよ

ちょっと時間が空いてしまいました。

毎日めまぐるしく心が動いていた。

一回だけ、サトから着信があって（でも日本の携帯じゃない）

たまに携帯に電源つけて

その着信を宝物みたいに大事にしてるやっこって

やっぱりおかしいでしょうか。





申し訳ありません、と

他人のご両親に土下座をした。

こんなの初めてだった。

こころがいたいよ、あたりまえか。



サトに

好きって言ってっていったけど

いってくれなかった。

恋愛っぽい気持ちぜんぜん伝わってこない。（彼女じゃないけど）

遠距離恋愛しても

きっとよくわかんない、ってなってしまうんだろうな。





サト、

やっこのことなんか

すきじゃないんでしょ。

泣きたい気分。

離れてることはつらくないんだけど

サトがやっこを忘れていくんじゃないかって不安なのがかなしいよ。




明日には浮上しよう。
きっと目がさめたらいつもどおりサトが好きで
また一日電話を期待してしまうんだ。

今日からまたちょっとお出かけ気味。
就職活動をかねて。
空にもあうかも。

朝おきたらおなかいたかった（＞＜）

ストレスなんだきっと。

今日、思ったより

危なかった。

いろんな人誘ったけれど

やっこの終電早いから結局集まれず。また次回ということに。


居酒屋ではカウンター席。
おたがい変に離れて座る。

終電を携帯で調べてもらって、
あ、急がなくちゃって立ち上がったら「帰るなよ」ってぎゅうされた。

それでも「やっこお嬢だし帰るわー」っていって店の外にでた。
手をぎゅっていきなりにぎられて、
帰らないで。
朝まで一緒にいようって
そんなに一生懸命言われたらくらーってなるのは
ホントにやっこがだらしない証拠ですね。



きちんと理性働かせて帰ってきた。

でもかなり自己嫌悪。

やっこの好きな人が酔った勢いでこんなだったら悲しい。



地元の駅についてサトに電話した。

やばいな、お金すごくかかってる、携帯。

サトに電話ちょうだいっていったら

「時間あったらね」って。

なにそれ。


＊


帰りの電車でぐぅすか寝てたら

いきなりお兄さんに起こされた。

やっこは寝ぼけててあんまり頭が働かなくて

その人の顔も自分がどんな顔してたかも覚えてないんだけど

「よければ電話下さい」って名刺渡された。


寝ぼけてたので「あ、はい」みたいなこといって

なぜか電車を降りてしまったんだけど。

（ほんとはもうひとつ先の駅まで乗るつもりでした！）

あとで名刺をみたらどこかの子会社の社長さんで

手書きでメッセージがかかれてた。

メッセージはあえて秘密。。





やっこは電話かけないからその後はないけれど

こんな風な出会いもあるんだぁって

なんだか素直にこの世に感動してしまったー




サト追いかけて何になるんだろう。

好きでたまらないって今日の帰り道も思った。

やっこにほかに彼氏ができたら忘れられるかな。





一途でいたいっていう思いとは裏腹に

こんなにやっこを欲しいっていってくれるひとに

もらわれちゃえば楽になるのかな、なんて

道徳的じゃない考えも浮かんでしまう。

自分ていう人間がさみしい。

今日はちょっとサトの声をきいた。

やっこのほうが、

遠距離（かたおもい）

さみしいみたい。



＊



明日はむこうで知り合った日本人の男の子とのみに行く。


今度私たちが住んでいる国に留学にくるという彼、


やっこんちに泊めてっていうのに断ったやっこ。


サトは、そんな風になんで断るの？って、不思議がるけど


ちょっと理由があるんだ。






酔うと結構だらしなくなっちゃう子で仲がこじれたことがある。


橋の上から川沿いに彼がお財布を落としてしまい明け方近くまで二人で捜索。


そしてやっこが発見。


彼は相当うれしかったらしく感極まってキスしてきてそのまま・・。


最終的には何もなかったんだけど


当時彼には遠距離の彼女がいたからいろいろ問題だと思う。。


普段おとなしい子だけに外で押し倒すなんてワイルドすぎ！


でも「朝まで一緒に飲んでごめん！」っていって泣いたのはこっちだった。


「おれ、彼女に悪いことした」って泣き出すし。


今思えばなんかおかしくないか？


なんで私謝ったんだろう。


でも遠距離で待っている彼女のこと思うと胸がつぶれた。






それでも次の日何もかも忘れて（？）へらへら笑って出てくる
ふてぶてしい・・というかなぞの人。



あれから二年。
私は今でも川沿いみるとそのこと思い出しちゃうけど
やつは何もかも忘れてるんだろうなあー



そういうことがあったから
なんだかやっこが自分の部屋に泊まらせるのは嫌なのです。
「男の子なんだ」っていうのを一度感じてしまったし
都合のいい女って見られてる可能性だってあるじゃない。




でもこういうこと

彼に限らず今までだって何度かあったので

だいたい勉強できた。

こういうことする人の殆どが次の日には

「ごめん。カミさん（彼女）にはだまっておいて！」

っていつの間にかやっこが罪悪感を持つことになる。

だから余計な関係はもつべきでない！（友情も続けなくていいのかなぁ・・）





言い訳っぽいけど、

ほんとうに

サトを最後に

男の子と朝まで飲むことはやめました。



サトともお酒の勢いで手をつないだんだ。
サトは罪悪感をもっかもしれないし
やっこのこと軽い女だってあの時軽蔑してたかも。

たしかに軽かったかも。
でも手がつなげて本当にうれしかったの覚えてる。

ほんとは電話したいよ。

サッカー番組みてたらサト思い出した。

眠れないや。
さっき電話しちゃったサトに。
そしたらさっちくんと一緒にいた。
あまえたこといいたかったな。
｢好きだよ」っていったら「うん」だって（＾－＾）

遠くにいるのに

ずっと愛してくれている。

どんなに幸せなことだったんだろう。

なんでやっこはそれがわからなかったんだろう。



好きになった人とつきあえるって

奇跡だよ。

好きになったひとにつきあってもらえなくて

好きな気持ちがあってもつきあえなくて

タイミングも状況も事情もすべてがぴったんこで

恋人同士になるんだってあたりまえのことだけどわかった。




だから恋人同士のひと

恋人の悪口とかなるべく考えないでほしい。

すごくしあわせなことなんだよ

二人が別れないっていうこと、一緒にいるっていうこと

たったひとりしか選ばれない「彼女」っていうところに

一度は選んでもらえたんだもん

そして立場が対等だってこと。

不安があるときはきっと自分だけじゃない。







やっぱり彼女じゃないのはつらいです。

片思いも長くなるとわけわかんなくなってくる。

求めたらサトは苦々しい顔して「じゃあやめよう」って控えめに言う。

追っちゃいけないし答えもいそいじゃいけない

つまりサトを追い詰めるのは絶対いけない



立ち止まっている間に

私が何かに追い詰められる




サトはそれをまっているのかな

やっこが去るのをまっていてくれるのかな。

サトがやっこにさよならいうと、やっこの体の具合が悪くなるから。



この間か呼吸になったとき

サトがそばにいてくれることのありがたさが胸につきささった

なにより、自分が情けなくて落ち込んだ。



そうなんないように
ちゃんと健康になっておきたい。
そういうの（健康とか今の状況とか）武器にするのって
とっても卑怯だと思うから。
サトのやさしさを利用してそばにいさせてもらってるなんて
サトがかわいそうだし
何より自分がかわいそうでしょ・・






今までいろんなことあった。

やっこは自分が

強い方だと思っている。

頭はあんまりよくないし感情に流されやすいけど

でもいつかきっと立ち直る。



＊

写真の人からやっぱり連絡がきた。
こうなるともうストーカーだよね（－－）
別に私の大切な人に被害がなければ
私は何されてもいいのだけど。

夏に彼が気が狂ってるってことはじゅーぶんわかった。かわいそうな人。
凶器でおどされたとき
私こそ、相手を打ちのめしてやりたいって気になった。
誰もが持っているきもちなんだ、こういうのって。
でも理性があるから大丈夫。

今日はサトとチャットした。

甘い言葉がほしかったけどもらえなかった。

てれてるんじゃなくて、

「うそつきたくないだけなんじゃ」（＝好きとはいえない）

って思ってしまう。

なるべく悪い方に考えないで

なるべく幸せな女でいよう。うん。



すんごーく久々に、

日本のラブソングをきいた。

テレビをつけたらたまたま流れてたんだけど。

らいおんハートとか。



いつもそうなんだけど

ラブソングきくとすごく「いい恋」したくなるし

切なくなって、

好きな人のことおもう。

自分にかさねすぎかな。



結構悲しくなることが多いからあまり聞かない。

今は、サトはこんな風に恋してたのかなぁとか、

また勝手に他人のこと重ねちゃうし。



でも、

いつか、

歌詞のような気持ちでいつか誰かに思ってもらえたらな。




ちゃんと愛する自信は、あるんだけどな。



＊

来週の旅行で、空に合うかもしれなくなった。

親もいるんだけど。

修羅場になりませんようにー。

いますぐ入籍とかになりませんようにー。

今日はサトが電話くれた！

やっこが着信のこしただからだろうけれど

国際電話、ってとこですごいテンションあがったー！！


7分も話しちゃった。だいじょぶかな、サト。

しかも家の電話からかかってきたの！

サトの携帯からかければサトは無料なのに、

携帯からより家電話からの着信を受ける方が安くすむサトの気遣いかな！？

サトからお買い物頼まれたことがなんだかすごいうれしいなあ！


今日は女友達と二人でディズニーランドいったんだけど

その話をしたことをきっかけに、

いつか一緒にディズニーランドにいく約束したよｖ

「いきましょう」

って苦々しく（？）答えてたけど、

約束は約束だもんねー！！っっだ！！！



私、デートでああいうところいくと（Disneyにかぎらず）

楽しんでくれるかなぁとか

おもしろがってるのは私かなぁとか気にしちゃって

「疲れさせてごめん」って謝るような状態に陥りがちなんだけど

まずはやっこが楽しんでそれをおしえてあげられるくらい

幸せな顔してサトをエスコートしてあげたいとおもいます。




＊

ディズニーの思い出。
いろいろあるけど、友達と行くのが一番楽しいかな。

やっこから切り出す別れ話をした彼氏（たち）

かならず最後にみんな、「ディズニーランドにいこう」っていってた。

なんなんだ、そろいもそろって、って思うけど、ほんとにそうだった。

やっこはもう、別れを告げて会うのは最後にしようっていうような日に。



「今ごろ気づいたけど、やっこはよく遊園地行きたいって言ってたのに、
　つれてってやったことなんかなかったね。
　ごめんね」


って。


今までつきあってたひとみんな遊園地とか嫌いで、

だから男の人はみんなそういうところが嫌いなんだと思い込んでた。


今までつきあってたひとほとんど事情ありで

やっこをほかの友達に紹介してくれなかったり

してもどこかうそつかれてたり

私が彼女で誇り（？）に思ってくれるような人はいなくて。

嫌な思いしても守ってはもらえないから頑張らなくちゃいけないようなかんじ。



だから、あんな人の集まるところにやっこと二人でいるのなんか、

嫌なんだ、って思ってた。



だから最後のデートでDisneyを指定されるのが不思議だったけど

「Disneyつれてけばまた笑ってくれるかと思ったから」

っていうのが理由らしい。

別れの間近って笑顔みせるのすら面倒くさいというか・・もう「嫌」ってなってたからなあ。


で、行かなかったけどね。



大好きな人とけんかのない一日笑顔なディズニーデート。

っていうのは思春期のころからの憧れです！やってみたい。

で、おそろいのストラップとかボールペン買うの（笑）




サトといつか行けたらいいな。

でも行けなくても「約束したじゃん」って絶対責めない。

今日はとりあえずその場では行く気になって「うん」って言ってくれたんだし

そういう気持ちの方が後から考えると重要かなって思う（＾－＾）


＊


サトにはディズニーランドでお土産買いませんでした。

どれが喜ぶかわからないんだもん。

ホントうはかわいいトランクスあげたかったけど、

絶対「ええ・・・？」

って微妙な驚かれ方しそうだしな。うん。

久しぶりにパパとあった。

うれしそうで、うれしかった。

ものすごーーーく疲れた。

サトの声がききたい。

メールかいたけど、よんでくれたかな。