おれがそばにいたら

看病してあげるのにな

弁当だって全部食べるのになー、うれしい。




空が言った。

Ｍｉｘｉログインしてないから気になって、って、

本当はそういうの見られてるのは嫌なんだけど

電話してきた。




サトから欲しかった言葉。





サトってそういや前回１週間寝込んだときも一度も来てくれなかった。

しんどかったんだけど

サトが病気のとき一度もきてなんていわれないし

サトは自分がされて嫌なことを

やっこにしてないだけなのかな。



やっこは

せっかく近くにいるのにな、って悲しくなってしまう。



でも救急車の時はきてくれたし
もしもの時は頼っても許される友達なんだと思う。それは心強い。






ピクニックは中止。
朝からツライの頑張って
せっかくサトに会える日だから
サト好みの味付けて
六人分もつくったんですよ。



「おれ、今日、食欲ないんだよね」



だなんて


言うか普通！





仕方ないか。サトも具合悪い。


やっこは多分肺炎です
サトも同じ菌かもしれない。
抗生物質呑んだら具合悪くなってしまった。


サトんちまでお弁当なんか届けられないよ。

無理するな、って。



でも


でも


そういうんじゃないんだよ



無理してよって


いいそうになってしまって


自分は子供だなって思う






かなしい、じぶん。

明日はお弁当はつくるけど

ピクニックは無理かも・・・。

とりあえず、お医者さんー！

サト。

もうやっこのこと

好きになってくれなくてもいい。

あきらめた。





あまりに友達にいじめられたので

ヘンな強がりで言ってしまった。

本当にそうやって終わる気がしてすごく寂しくてなみだポロポロ。

やっこ何やってんだろ。



今って別にサトがやっこのこと好きになるの待ってる状態なの？

違うよね？

やっこが勝手に当てにして気持ち押し付けてるだけよね？

サトもそーだと思うけど。

サトに迷惑かかってるかも（＞＜）

なんだか帰ってきてからたくさん電話しちゃってるし。



ところで、風邪ひいたようです。

サトからもらった風邪なのかなあ？

だから大事に・・・はできないや。


今日はもう約束あるから出動決定でしょ。

明日のピクニック、どうしよー。

一日だったら薬で乗り切れそうだけど

それまでによくなりますように。




あ、結局

昨日はサトとは会えませんでした。

まだ体がつらいんだって。かわいそう・・・。




それにしても、


生理前だからか思考がちょいネガティブ。




母よ。どこいった。

サトと

明日体調よかったら少しだけ会う約束した。

きっと悪いままだろうけれど。

早くよくなってほしいな。



親からまだ何の連絡もなし。

やっこ捨てられたのかな・・。




そうそう、

サトから一度だけ、メールの返事がきた。

とってもめずらしいことです。

ホントにへんじが欲しいときだたから嬉しかった。

「好き？」ってきーたら「ほーい」って返してほしいよほんとはー。あは。



今日は仕事頑張った。眠い！

サトに会いたい。。

何日かちゃんと我慢しよう。

結局何度も電話かけたりして、

恥ずかしい・・（Ｔ．Ｔ）



どーーーーーーーーーーーーーーーーでもよく思っている人から

もう、超たくさんメールくる。

やっこがサトに送るほうが多いんだけどさ。（もちろん返事なし）




「お外に出ておいで」

「○○してあげる」




・・・やばい！

この人、ほんと、悪い人じゃないんです、多分。

友達の友達でもあるし、誰かが迷惑した話もきかないし、

悪口も言ってる所きいたことないし仕事もちゃんとしてるし

特別何かされたってわけでもないのに・・。





メールだけなのに・・。






世の中には相性があるんだなぁ。

片方がこんなに合わなさを感じているのに

なぜ片方は気付かないんだろう。

やっこのどこを気に入ってメールくれてるんだろう。。





「彼氏います」



っていつかいいたいです。




サトのバカ。



「好きな人が・・」っていったら
「でもそれならいいよ。おれのこと好きになればいいじゃん！」
みたいな前向きさも彼はお持ちです。

ママが昨日から帰ってない。

心細い。






ママはいつどこで倒れてもおかしくない持病ももっていて

おまけに障害ももっている。


＊



サト、起きたかな。

最近よくしらない男友達から

「おはよう」とかそういう挨拶や

とにかく頻繁に、今何してるかとかいうメールがくる。

今日会うの断ると今後の予定をきちんと聞いてきてくれたり・・。



好きなひとじゃない人からもらうと

なんだか嫌だというか

迷惑なものなんだなぁ。



これって全部

やっこがサトにしていること。




サトがメール返さないのはもともとかなー。

なんだか自信なくなってきちゃった。





電話も、

昔は、

サトからの電話待ってたりしたけど

最近は意地をはらずにこちらからかけるようにしている。





どこか子供なやっこの部分が

「なんでやっこばっかり！」

って思っちゃうんだよね。

まぁそんなこと思ってもサトは電話あんまりしないみたいだから

仕方ないんだけどー。






ママが心配

サトと話せばちょっときが楽になるかもしれないのに

そんな心のせいで電話かけれなくて

そんで一日落ち込むんだ。






・・・・。



お外お天気いいな。


お散歩日和だあ。


サト、体調よくなったかな。


デートに誘うのはやめとこ。お茶したかったなー

今日もサトに会いたがってしまった。

あああ～

しっぱい！！


「体調が悪いから・・」




うん。

サト、早くよくなりますように。

明日は体調よくてもダメっぽい。

帰国したすぐは会いたがってくれたんだけどなぁ。

サトはあきっぽいので

やっこに会うのもやっこが小出しにしていこうとたくらんでいたのですが

はやくもダメに・・。はぁぁあ。

今日は一日とても楽しかったのだけれど

最後は泣いておわった。

帰り道、電車の中でぽろぽろ泣いてるのはみじめだなー。




サトは皆の集まりに

体調が悪くて先にかえった。

まだその場に居残った私は、

「頑張って帰ってね」と「あとで電話してもいい？」と

二通、携帯からメールした。



あとで、

皆の前でメールしたのか？って聞かれた。

やっこと「特別」仲良しなのは

やっぱり恥ずかしいんだなぁって思ってらなんか泣けた。



こっそりサトにメールする事ってさ

そんなにへんなこと？




被害妄想かな。

でも、

メールのお返事くれなかったし

それでこの言葉はなんか、

やっこには強かった。




皆で居る時に誰かにメールおくるのはよくないって言いたかったんだろうけど

でもそういう雰囲気くらい私だって読むし、

その上でサトの心配してメールした。




サトには

どうしようもないことで

また、泣いた、

って思われたかもって思ったら

ごめんなさいといいたくなった。



弱いな、やっこ。



＊


そういや、

髪の毛カラーリングしたのは

サトには別に怒られなかった。

空は嫌がったからな。


「いいんじゃない？　　おれは。」

って。



うん（＾－＾）










やっことつきあう（仲良し）って

恥ずかしいのかな、サトは。

今更って、思うんだろうか。



昔はもっと違う目で見てくれてた。

やっこと一緒で嬉しいって感じられて

幸せだったな。

違う人に生まれ変わってサトに出会いなおしたい気分だよ。

昨日、

サトのお洋服にてんとう虫がとまってた。

とってあげたりとかさ

なーんか幸せ。



明日も会えるんだ。

嬉しいな。



＊


今日はサトんちから

わりとあっさり帰ってきた。

「おなかすいた～」とか自分で言い出した時点で我にかえった。



甘えてはいけない！！

仕事の準備もあったし、

何よりサトんちにいたら、

ワガママいわないですぐに帰るようにしようって、

誓ってたんだった！



今日は目標達成かな。

今度はせめておいしいものもって行ってあげようっと。

昨日はすんごく楽しい一日だった！

サトのおしえてるサッカークラスの見学にいったんだけど

もう、ホントに子供が可愛くて。

あと、子供がサトのこと大好きなのが、ほほえましかった。

子供と遊んでるサトに胸きゅん・・。

だって本当に楽しそうだったんだもん。

子供も、サトも。



それから、なんと、

サトと一緒にテレビ出演！！

すごいふざけた事をしていたせい（おかげ？）で。

すべてサトアイディアなんだけど

これが全国に流れるんだーって思うと超恥ずかしい！！

でもすごく楽しい思い出ができた☆


夜はお友達と飲み。サトも一緒。

なんだか楽しかったな。


そのあとサトんちにお泊りしたんだけど

酔っ払いすぎてあんまり色々覚えてない。




昨日は一日中、

サトに、



好き好き言っていた気がする。



「多分、今、世界で一番サトのこと好きなのはやっこだよ」


っていったら


「さようでございますね」


だってさ！





サト、昨日は楽しい一日をどうもありがとう！！

サトはお仕事中。

会いたいなぁ。


今日嬉しかったって、いっぱい伝えた。

「もう、こんなことって、これから３ヶ月はないよね！？
　３ヶ月分の幸せもらったかんじ！嬉しい！」

っていったら

「もう、ないの？」って。

そんなこと言われたら、

期待しちゃうじゃん。

たまにはアポなしで来てくれてもいいんだぞぉ。


＊

友達の彼氏が（も）

元彼女と連絡とってた。

なんなんだろう。

今彼女からすれば

やっぱり「下心」があって連絡とってるんでしょ！って言いたくなる。

嫌われたくなくて

あわよくば好かれたままでいたいと思ってるんじゃ、なんて。



私はその彼は単にひたってるだけだと思うんだけど・・。

だから心配ないなって思うんだけど・・。

彼女をなぐさめられるような言葉は見つからなかった。

傷ついただろうし、

それをわかってるのに彼はあやまらない。

悪いと思ってないから。

理由が全然わかんないんだけど・・男心って不思議。






そんな話とまたかけ離れてしまうんだけど、

なんかさー。

綺麗な生き方（？）の人のほうが少ない気がする。

人間だもの、仕方ないじゃないか、

とか言いたいわけじゃないけれど

やっぱり自分が大切で、甘いんだよね。やっこも。



この先何百年たっても、

同じくらい素敵でくだらない恋愛とか人間関係にふりまわされて、

いくら周りにえらい人がいてすごい教育を最初から受けたとしても

どの人間も同じくらいしか経験できないし生きれないから

同じくらいで限界をむかえる。



よっぽどのことがないと

親を超えることはないでしょう。

サトがやっこが帰ってきた日に

会いにきてくれた。

きゅうにきたんだよー！サプライズ！


本当にきゅうにきたので

こっちはお風呂あがり、

バスタオル一枚でお出迎えしてしまった。


コンタクトはずしてめがねもしてなかったから

サトのお顔もよく見えず。。



何も食材がないだろうからって、

サトんちにあるお野菜とかおやつもってきてくれて、

すんごく嬉しかった。やさしいなぁって。


夜は久々くっついて寝て、

いちゃついてるとき

「可愛いなぁ」って言ってくれたのを

やっこは聞き逃さなかったですよ！！！！



次の日仕事の時間まで一緒にいてくれた。

やっこが作った朝ごはん、

うまい！って食べてくれて、

めちゃくちゃ嬉しかった。





お土産も喜んでくれて嬉しかった。


嬉しい事ばかりだったな！

最近真夜中におきちゃって

サトに会いたくなると

いろんな歌きいてる。

これ、サトのまねっこんだ。

よく、サトは音楽聴いてるから。



たくさん素敵な曲みつけた。

王道な曲でもやっぱり感動しなおしちゃったり。



ある一曲。

男の人がうたってもすきだけど

もし私がすごく歌が上手だったら

この曲を歌ってあげたいなっていうのがあった。

サトにささげたい（っていったらホント照れるというか大げさだけど）

ラブソングはこれだなぁって思った。






音楽、だいすき。







サトが昔「●●●」って曲知ってる？ってきいてきたんだ。

「友達が好きだってブログにかいてあったから知りたくて」って。

やっこ、その「友達」って「元彼女」のことだと思うんだ。

当時は何も疑わずにおしえてあげたけど

・・・今でも疑わなくていいか。



「私を月までつれてって」

この曲、

ギターで一生懸命サトが練習した。

やっこが音とって、ふたりで練習。

めちゃくちゃ楽しい時間。思い出の時間。



サトがもっと年取って

いつかこれを聞いたり、

弾いたりするとき

やっこのこと思い出してくれるかな。

やっこにとっては

一生こころに残る曲。

昨日の真夜中
酔っ払ってサトに電話かけまくった。
一度もでてくれなくて
泣いて眠りについた。

サトの話では
サトは電話とったのに
ねぼけて私が電話きっちゃったらしい。


あ、

あれぇ？

今きづいたけれど

昨日、サトは一回電話くれてたみたいだった。

なんであの時気づけなかったんだろ。

でもすごくうれしかったです。

サトが
風邪がひどすぎてつらいっていう日記かいてた。
心配だな。

やっこも昨日おちてたから
いつもだったら、
「日記かく暇と気力があるんだったらメッセージのひとつでも！！」
とか思ったけど
内容がかなりつらそうだったので
今回は、心配のみに・・。


大丈夫かな。
ひとりで、つらいよね。


はやくよくなぁれ。

a,
kurusii

今日は二回目の検査。

検査苦しかったけど無事に終了。

いくつか問題はあった。

ちょっとほかの人と違うこと。（ちょっとギョっとしたけど）

でも今の時点で特に将来に響くような大げさな病気ではなく

今後気をつけることと今治療できること。

少し生活変わっちゃうけど

サトとかに迷惑かける程度じゃないと思う。

色々言うと心配かけちゃうかもしれないからだまっとこ。




よかったぁ。

いくつかポリープがあったので、それはどうしよう。

しばらく様子見。



検査結果は「ストレス」みたいなものかな。

泡ふくほど痛くても原因はなし。

こればっかりはどうしようもない。

自律神経をコントロールする運動おそわったり

精神的なお薬とか希望すれば出してもらえたみたいなんだけど

やめておいた。

なんだかかえって昔のこと思い出しちゃうし。



一番体が苦しかったとき。

あの時二つの職場を行き来してたし

オーディションも受けてた。

家族ももめるし空も苦しむし

ストーカーはつくしで心もからだも忙しかった。

その上マラソンの練習とかもしてたしね。

呼吸困難や痛くて倒れた日はサトにふられた直後だ。




顔では「なんでもないのよ」なんてだますことできるけど

やっこの内臓は正直。

あるいみ正常だってことだしこれは感謝するべきことなのかも。

でなくちゃグチャグチャになってたんだろうと思う。



死にたい、

消えたい、

ごめんなさいと思い続ける心も、

病気だっていわれると、そうか、いつか治る、って、

そう考えればいいんだ。

そういうこと。



やっこ、
かなり乗り越えてきたよな。
ちょっと自信につながってる。


今まで支えてくれた友達たち
恋人たち
ありがとう。家族はもちろん。

＊


気持ちってすごく体につながっているのね。

おじいちゃん、もう死んでしまったけど

おじいちゃんが倒れたのは、

私がおじいちゃんに対してひどいことをした次の日だった。



でも私がきゅうに帰国して会って、

その3日間だけやっことお話してくれた。

本当は誰とも話せる状態じゃなかった。

悲しかったけど最後のお別れをして、

「やっこが無事に国についたよ」っておばあちゃんが言ったら

「やっこのことを頼む」っていって、

眠るようにしてすぐ死んでしまった。



ほんとうにやさしいおじいちゃんだな。

ほんとうにあいされてたんだな。



鬱で苦しむおじいちゃん、

死ぬのが怖くて鬱になったのに

死にたいといい続けていたおじいちゃん。



暗いとこしかみてなかったのに

おじいちゃんとの思い出はほんとにやわらくて暖かい。




うーん。
なんでおじいちゃんの話になったんだっけ。
あんなふうに一生懸命生き抜いた人が身近にいてうれしいし
尊敬してるから
私もあんなふうに頑張りたいってことかな。



「負けちゃいけない」
なんて思い込むな、ってよくに空に言われた。
でもこういう気持ちがやっこの力にもなってるのは本当。
難しいことです。バランスとるというのは。

なんで寂しい気持ちになってしまうんだろう。

空の孤独にくらべれば

こんなものどうってことないんだろうけれど。


サトにあったら

またいろんなもののバランスが変わる。


サト。会いたいよ。へんなの。


*

まてどまてど　サトがサインインしてこない。

負けて電話しちゃった。

熱が出てねむっているそうだ。


メールおくってくれるってゆったけど

こない。

待つのはやめよう（＞＜）



あー。携帯代やばいかも！
確実にこの2週間で1万円は使ってる！どひー！
サトがお電話くれれば半額だったのにー！
・・とか思ってもまぁいいやと思う。
なんでかっていうと、心の栄養にはなっていたので。
やっこからかけないとかけてはもらえないしなぁ。
また一生懸命、働こっ。