ポジティブで

幸せな未来を思い描いて生きていよう！

夢はかなうかも！！

サトと離れるのがもう怖いなんて

妄想のいきすぎだよね。

まだ恋人にもなれてないのに。



友達だったら

一生つながっていられるのかな。

最近よく考える。

サトとはそんなの、無理だけど。


皆が幸せになれたらいいのにな。

今日の鍋パーティーは大成功！

すごくおもしろかったしおいしかったし、

皆の笑顔が見れてすごく幸せ。

サトも喜んでくれてうれしかったなぁ。

いっぱい頑張ってよかった！運動会の後みたいなすがすがしさ～！




あ、でも、

「サト、テストお疲れさま！」

って乾杯してあげるの忘れた（＞＜）！



＊


大好きな友達カップルが

別れてしまい、

彼女さんのほうがこの国に戻ってこなかった。

彼らとはダブルデートみたいのいっぱいして、

色んな思い出があるから、

やっこもさみしい。


ご飯食べたり

サッカー応援いったり

花火にみにいったり

ボーリングしたり（サトは来れなかったけど！）。




＊


サトも残念がっていた。

前回の失恋のこと思い出させてしまったかなって思った。

だって、やっこがかなり思い出したから。



彼女のことを思っても彼のことを思っても泣きたくなった。

「恋愛感情がなくなった」とかそういうことじゃなくて

好きなのにわかれるなんて、なんて苦しいことなんだろう。



サトが強調して言っていた。

男の人が結婚なんて言葉軽々しく言えないって。

わかる。

わかるよ。

でも軽々しく結婚してほしいなんて思っている女性もいないと思うよ。

なんだかんだ現実的なのは女性なんだし。

責任を負うのは別に男の人だけじゃないんじゃないかな。







○年待って。ができないことがあるかもしれない。

これからどんどん難しい年齢になるんだろう。

サトにいったら残念がるかもしれないけれど、

そういう彼女の気持ちもよくわかるんだ、実は。




何を選択するか、

何を幸せと思うかなんて、

人のそれぞれ自由だ。




＊


自分で解決していくよ。

自分の中で整理つけていくよ。

だから彼は大丈夫だよ、



みたいなことをサトがいっていたけれど、

サトがいうからなおさら心配だ。

全然整理ついてないのはサトじゃんね。。

彼も１年とか２年とか３年とか一生かかるんだろうか！？



＊



今はサトの彼女になることが目標だけど


私だっていつかは


将来につながるような恋愛がしたい。


サトとできたら最高だけど、


そうじゃないんだなってもしわかったら


やっぱりお互い離れるしかないだろう。


その時ってどんな気持ちだろう？


やっぱりつらいんだろうな。





結婚したっていいな！って思えるような人が恋人ならいいなって


それくらいは夢みる。





なんか切なくなってきちゃったな。

まずは大事にしあえる恋人になってくれる人見つけなくちゃなんだけど（－－；

もうやっこには無理な気がするよー。

誰もふりむいてなんかくれない気がする。


＊


ネガティブなまま日記終わらすの嫌だなぁ。


そうそう、


今日は一緒に買出ししました。


それからサトがやっこのことマッサージしてくれた。


すごーく気持ちよかったｖｖ


普通の友達、以上！だよね（＾＾）




それに

皆の前でいった

「おれやっこちゃんの下僕ですから。」

って（笑）




おーほほほほ！！
（鍋Ｐａｒｔｙでサトをそれはそれはこき使ったやっこ・・）



サト、おつかれさま。ゆっくりねてね。

明日はうちで鍋Ｐａｒｔｙ．

大好きな人たちがいっぱい集まる。

一番大好きなサトと買出しいけそうだから、それは楽しみだな。



相変わらず、

家に人呼ぶのはだんだん憂鬱になってしまうけれど、

（お片づけ一人でするの時間がさみしくなる）（わがまま）

今回は２ヶ月かけてオファーだったので断れず。

楽しいといーな。

楽しんで帰ってくれるといいな♪


＊


今日やっこがいじわるだったこと。

本当に反省しているけれど、

どうしても愚痴りたいこと・・。




サトのお誕生日Ｐａｒｔｙ．

サトは私の女友達と合同でしたがってるから

「あっそう」

って言っちゃった。

サト、ちょっとびびっちゃって「別になんでもいいけどっ」ってゆってた。

やっこの言い方、冷たすぎるよね・・ごめんさと。

気にしてないといいな。



にぎやかが好きなんだろうけれど、

色々とやっこの計画は台無しなわけで。

サトには何も話してないのに、

心のなかで、「ひどいよ」なんて思ってしまった。



すでにお知らせしておいた人に変更のメールを今日だしておいた。。

変更しなくちゃいけないくらい、

彼女と一緒に祝いたがってるんだよね。

なんか何度も何度も言うし。




仕事の休みとかずっと前から無理やりとっておいたから

なんかばかみたいっ。






やっこが一番サトのお手伝いできるのが

ほんとうはよかった。こんなもんただのエゴだ。

（去年みたいにうちでお祝いして去年のプレゼントの第二弾をあげたかった）






その女友達が作るみたいに、

きっとサトがおいしいって思える料理も

見栄えのするＰａｒｔｙもやっこはできないんだもん。

負けたぁ・・って残念だしくやしいのです。






これは完全にいじけ虫だな。

わかってるんだけど、








ここで愚痴るくらいなら、、、いいかな。



サトのお誕生日だもん。

サトが一番うれしくて幸せで、一番したいようにするべき！





やっこは口出しちゃダメだ！

こうなったらせめて、

やっこを仲介に使わないで

勝手に二人で計画たててくれたらいいな・・

あぁ、それでもやっこはいじけるのかな。。

こんなふうにいじけたり悲しくなってしまう自分が

本当に嫌だ・・。






サトの一番の女の子でいたかったー


女友達でいいから　　（＞＜）


誰でもできるポジションなのかなぁ。


ポジション、なんて考えるやっこがヘンなのかな。










明日は笑顔でお話してあげられますように。




（追記）



眠れないので・・。

去年は、私と、サトと、その女友達の３人でＰａｒｔｙした。
二人がよかったんだけど、鍋だったからね（＾＾；）

今になって思うけれど、
この１年、一緒にいて、
私にもだけど、
サトにもたくさん友達が増えたように思う。

独り占めできなくなっちゃったけど、
本当は素敵なことなんだよね。



今まで彼氏の友達と友達になったことはなかった。
女の子ならまだしも、男の子ばかりだったから、
二人で遊ぶのもなんか変な気もするし、
心配もさせたくないし
やきもちなんてやかせたくなかったから。
「男の子と二人で遊ぶ」っていうのは、
なんかヘンな気がしてしまうのはやっこ特有みたい。
サトは女の子と二人で普通に遊んだりするし、
ホントになんとも思わないみたいだし、
やっこがたとえ（彼女じゃないから？）男と遊んでも
傷つかないようだった。


やっこはそうじゃないから今苦しいけれど、

いつかそんな考え方になれればラクだと思う。




浮気されたり、

浮気したり、

ふたまたかけられたり、

子供つくられちゃったり、




どこか、人のことも自分のことも信じられない。

嫌な過去は乗り越えなくちゃいけないのか、

忘れてしまえばいいのかわかんないや。


今の自分があるのも過去のおかげなのに。

せめて自分だけでも信じられるようになろうと思う今日この頃。




さとのことも

信用してなくて本当にごめん。

信用していないわけじゃないんだけど、

やっぱりどこか怖い。すごく怖い。

いつかまた、いつもの「気まぐれ」で

捨てられてしまう気がするんだよ。



これもまた、

ただのいじけかなぁ。




明日には笑顔！！

ふあん　だな。

何の話の途中だったか忘れたけど、


「サトは幸せものなんだよ～！」
（やっこに好かれまくって！って意味をこめた）


そしたら「幸せだよ～」て返事がかえってきた。


嘘かホントかわからないけど、
わたしは嬉しいな。



＊


もう９月も終わっちゃうんだね。
１０月１１月１２月・・・あと三ヶ月。
怖いよー。


１２月、
親友と、私の家族と、空の家族（もしかすると空も。体調による）が
この国に来るかもしれなくなった。
やっこパニックになっちゃうよ。
それでなくても忙しいのに・・。
誰もうちには泊めないつもり・・なんせ１２月は休みが２日しかない！
サトにだって会えるかどうかぁ。

空の家族が来るのは実は毎年のことだ。
お金持ちなのかな？
ディズニーめあてにパリとか行っちゃうくらい。
空も恋人同士のときは毎年来てた。
空がここにきたらどうしよう。
まだ会う勇気がでない。
サトにどこまで話そう。
隠してばれて、軽蔑されるより事実を話したほうがいいんだろう。


空には、
来ないでってメールしてしまった。
すごーく久し振りにするメールがこんなんで、わるかったなと思う。
空は体調と、家族と決めるから、って返事が帰ってきた。


１月は、やっこが日本に１週間だけ帰国するかもしれなくなった。
これまた事情がややこしいんだけど・・帰りたくない。
どうせ帰国するんだしさっ。
サトにお土産いっぱい持ってこれるのはいいけれど。
そしたら喜んでくれるかな。



サトだけ

たくさん

嬉しがってほしいんだよー

きょうは夜の仕事帰り、

サトが電話でおうちまでおくってくれたよー（＞＜）

やさしいなぁ。うれしいよー。


＊


まだ受けられるかわからないけれど、

オーディション、やってみることにした。

日にちは、サトの誕生日の日。



サトのお誕生日は絶対一緒にいたかったの。

もともとそのつもりで、

夜は仕事休みとってたし、

練習見に行ってごちそうつくってあげて

さらなるプレゼントあげるつもりだったの。



サト　「しょうがないよ」

やっこ「そりゃぁサトはどうでもいいかもしんないけど・・（＞＜）」

サト　「どうでもいい、じゃなくて「仕方ない」って言ったの！」


↑↑　こ、これこれ！

このセリフがやたらやっこは嬉しかったです。


そっかぁ、


「どうでもいい」んじゃなくて「仕方ない」のかぁ！


言い回しとか言い方に厳しいやっこだって満足ですよぅ（＞＜）


「一緒にいられたら一番だったけどね。」って


そんなふうに聞こえて嬉しい。




＊



今日はサトにかなり頑張ってお弁当作ったんだけど

どれも超しょっぱかった。

こんなの彼女の手料理じゃ悲しがるんじゃ・・

できあがって味見してからやっこが悲しくなってたほど。

コロッケが味付けコイ！！！

やっこ自信は味付け濃いのは苦手なので、

どうしてこんな料理上手じゃないんだろうって落ち込みました。


ちなみに今日のお弁当は
＊インゲンの胡麻和え
＊玉子焼き
＊ミニトマト
＊わかめまぜご飯
＊コロッケ　　　　　でした。


前回は
＊ブロッコリーとベーコンの和風のなんか。
＊玉子焼き
＊ミニトマト
＊鮭まぜご飯
＊からあげ


めざせ６品！




ホントはコロッケいっぱいお弁当箱につめこんで

明日も食べてもらおうかと思ったけれど、

１４個→４つに減らしました。



そしたらね、

そしたらね、

この間のこれまた失敗クッキーのときのように

「全部持ってきたらよかったのに。おれ食ったのに。」

って。





やさしい。

やさしいよーサト。

・・・食いしん坊なだけ？

でも嬉しかった。



初めて目の前でお弁当食べてるのみた。

こんなに嬉しいものだと思わなかったよ。

おうちでやっこが作ったんだって思い出して食べてくれるのも

嬉しいんだけど、

好きな人が自分がつくったお料理を口に入れてくれるのって

こんなに「うふ」ってなっちゃうもんなんだね。



もっとお料理上手になりたいな。


＊


サトの職場の近くで

いつもみたいにチュウをねだってしまったのは

かわいそうだったな、

ごめんね、サト。

気をつける。




明日はテストだって。

なんだかんだ、たくさんやっこに構ってしまったサト。

うまくいきますように。。

よっぱらい日記です。


＊


昨日はサトときゅうに、

仕事の合間の時間にご飯デート！

お日様の下サトと歩けるのはちょううれしいよ☆


お給料日のあとと、

やっこの特別バイトの後は、

サトにごちそうしてあげる約束なのー☆

もうすぐ給料日だしバイトもしたから、

あと２回はサトとお食事かと思うとたのしみっ。

はやくサトのテスト、終わらないかな♪



夜はバイト先にお迎えにあがっちゃった。

シェフにからかわれて恥ずかしいけれど「えへへ」って感じ♪

そのままお持ち帰りしてもらっちゃったー！！

いじわるして「泊まりにきてほしい？」ってきいちゃって

「うん」って言って（言わせて）もらったりしてご満悦。



でもちゃんとした下着着ておくんだった。

どーでもいいの着てる日にかぎってサトんちにお泊りできる。

仕事帰りだとどうしても、

着心地のいい同じ下着ばっかりになっちゃう。（洗濯しまくってぼろぼろ）

やっこの家にある山のような勝負下着たちは

まだサトは一度も見たことないよーな・・。





疲れすぎてて夜はすぐ寝ちゃったけど、

翌朝、仕事いく３０分前におそっちゃった。

ひさしぶり（＞＜）



サトとのえっちは大満足だし

幸せ絶頂だし、サトはすっごくじょーずだと思うんだけど。。



ただ最近は時間なくていそいで・・って感じで

終わったあと眠れないからちょっとツライ。

サトとくっつけるだけで幸せなんだけど、

肌を感じる時間もなく、

・・言っちゃうと、触ってもらえることもなく、

すぐ運動に変わっちゃう感じがしてちょっとさみしい（＞＜）

もしかして、汚いって思われてるかなぁ（Ｔ．Ｔ）

でもいきなりはやっぱ最初痛いよ～。

お願いはできないしな、嫌なことさせるわけにもいかないし・・。




サトにこうしてああしてって言ってもらえるならそれは嬉しいけれど

自分はいえないや・・。




あ！でも！

今日も「すごい可愛い」って言ってもらった。

それだけでやっこは天国いきそーになってしまうー。

ひゃああ。

最中のサトが浴びせてくれる言葉はほんとにうっとりするし

たまに嬉しくて泣きそうになる。






とまあ、下ネタはおいておいて
（ごめんなさい、よっぱらいなんです、今）




今日もサトは夜バイトだった。


その後、最寄の駅で、


電車一本おくらせてもらって、


１５分間だけあいびき。







電車一本おくらせてくれるなんて、

嬉しくて涙でそうだったんだ。






昔中央駅で、

やっこがホームにいるのに、電車から降りてきてくれないことがあった。

ちょうど一年くらい前。

電車からやっこが泣いてるところも見えてたらしいんだけど

それでも降りてこなかった。

頼んでも頼んでも出てこなかった。すごい冷たいサト。

あっ・・思い出すだけで泣きたくなる！





だから今日のことはすごく嬉しかった。

落ち込んでるときだったから

それに酔っ払ってたから

よけいに嬉しかったよ。





今日も夜更かしさせてしまって、

愚痴ってしまったりして

ごめんねサト。





夢を追いかけてるサトはすごい。

夢ばかり追いかけてきたのに、

ここにきてつまづきそうになってるやっこは、

本当に恩知らず。



結果を出せないことがダメなんじゃなくて

心がくじけそうになっていることが悪いと思う。

なまけてることは最大の罪だと思う。。やっこの親に対して。





音楽やめたいよー

なんて思ったりする瞬間が増えてきた。なんでだろ？？？

サトは、

サッカーやめたい

なんて死んだって思わないだろうから、

本当に自分が恥ずかしいよ・・。





自分に甘くしているだけだよね。



私からこれをとったら何が残るってんだ。



なんもとりえないよ。



＊



明日までのコンサートのプログラムの一曲で

めちゃくちゃ感動した曲があった。




サトに聞いてほしかったな。

ひさびさに心がふるえたから

もうちょっと頑張ろうっておもえた曲だったから。



残念ながらこの感動はライブじゃないと伝わらないと思う。

ＣＤかってプレゼントしようかなと思ったけど、

ちゃんと伝えられないんなら意味ないんだよなぁ。



音楽で救われてるやっこは、

まだまだ音楽を愛しているんだとは思えた。





＊


周りのカップルがどんどんお泊り旅行にいっちゃうの！

私もサトと泊まりで旅行したいー！

周りのカップルが同棲してたりし始めるの。

私もサトと住みたいー！！！

って思ったけど、

周りと事情も違うし予定も違うしね。




１０月頭にサトと一緒に遠くの町で合流して遊びます。

充分ビックイベントだよっ☆

いつか一緒に旅行にいけたらいいな。

生き帰りの電車の中が一番楽しいと思うんだけど

今回はその役は違う女の子がします・・。

私は一人旅さぁ。



その遠くの町はＭという町なのですが、

本当に色んな思い出のある町。

２年前までは行けば思い出していっぱい泣いてた。




サトと一緒にすごして、

いい思い出ができればもう泣く事はないだろうと思うから嬉しい。

今日も落ち込んだよ。

超疲れちゃった・・。



結局電話攻撃にあって断れなかった飲み会。

サトは行くの嫌ならよしたら？っていってくれたけど、

なんだかそういうわけにもいかなかった。



「行かない」っていってみたら

むーってされたし。。



いやなことあったら

あとでサトになきつこっと。

サトが疲れてなかったら（＾＾；）



明日は仕事、バイト、本番のサンボン立て！

今日みたいに落ち込んでたらもたないなぁ。



さと。

さみしがってごめんね。

今日は態度に出さなかったはず！

さわりたいよー。

昨日は

えむ君のばか！

えむ君彼女のばか！


って実は少し怒っている・・というか傷ついた日なのですが、

どうやら二人はやっこのＭｉｘｉが原因で今けんか中なんだって。

それ聞いちゃったらきゅうに申し訳なくなっちゃった。

原因をこっそりサトが教えてくれたよ。


えむ君の彼女さんは、

私が昔住んでいた女子寮に色んな話とばしちゃうの。

仕方ないけれど・・・今日は寮母さんから電話かかってきたから

超びっくりした。

うわさされていい思い出があんまりないので、

びくびくしちゃうのだぁ。

えむ君の彼女さんはとーってもいい人で悪気のない人だからいえないけれど、

私の昔話とか根掘り葉掘り寮長い人に聞かないでほしいし、

私の友達も私の昔話はしないでほしいー（＞＜）


＊


昨夜サトが、

すーっごく長いバイトがから帰ってきて電話していたとき。

「明日も忙しいの？」

って聞いた。

「明日も朝からだよ～」っていうから思わず「えーっ」っていってしまったよ。

ごめん・・ってあやまられてしまった。



こちらこそ、

そんなこと言わせてごめんね。

きっとすごく疲れてるだろうな。

あんなくっきー差し入れるんじゃなかった。

ビタミンジュースとかの方がよかったかなぁ？




夜はバイト先に食べにいきたいけれど、

お友達つれておいでって言われた。

うえーん。



一緒に途中駅まで帰りたいっていう、

下心があるなんていえなかったよ。

あんまりやりすぎるとサトにも、お店にも迷惑かかっちゃうかもしれないもんね、

せめて来月まで我慢しておこうかな。




さと、きょーもがんばろー。

今日もサトを仕事場までおくっていったよー☆

さしいれのクッキー。


昨日の夜中たねつくっておいて、

今日仕事の合間の３時間で焼いてラッピングした。

もう大忙し。


でもやっぱり疲れてるのかぼーっとして、

２回も「炭」を作ってしまった。

これはサトには燃料にもならない・・（－－）



くっきー・・

形も最悪だし（今回型抜きしなかった。まるめて切るやつ）

味もこれまたいただけないかんじ。

なんかしゅんとなっちゃった。

テンションさがりつつ６枚だけつつんだよ（Ｔ．Ｔ）



「まずいんだ・・」

がっくりして渡して、たくさん失敗したこというと

「それでも持ってきちゃえば食ったのに」

みたいなことゆった！



そんなこと言われると・・

次は絶対おいしくできたものを差し入れようと思ったよぉ。

料理は頑張ってるけどなんだかへたくそで、

サトに申し訳ないというか、

これまた恥ずかしいです。



この間つくったセロリ入りのパスタソースはおいしかったから

いつかサトに食べてもらいたいなぁ。



１時間の時間があって

やっこが電車のってサトと待ち合わせて仕事場までおくって

やっこはそれから仕事に向かう。


すごい追いかけてるなって思うし

でも愛がなくちゃできない行動だよなぁと思った。




サトにあえて幸せだったんだけど、

でもやっぱり昼寝しとくんだったかも。

夜の仕事がほんとにつらかった。

でもサトのほうがきっと頑張ってる。

今日もおつかれさま☆

あじだもいぞがじいよ～～～～・・

すごく悩んでいる。

本当はサトに相談したい。



今、受けたいオーディションが二つある。

どっちも本試験の前の試験で、

百人くらい受けに来る。


どちらの日程も二日ほどかかるところで、

場所はこっから早い電車にのっても４時間以上。



事務所に、その日「仕事を休みたい」と伝えたところ、

「やっこさん、あなた、そんなこといえないんですよ」とのこと。

わかってる。

全然ノルマを果たせてないから。



ちょうどオーディションのある日に、

ちょうど私の住んでる街で、

かなり大変で大人数必要なコンサートがあって、

ぬけられないのです。



それでも、

行くか。

夜２０時までのコンサートまでに帰る・・なんてこと、

本当は無理。



仕事をさぼるなんて・・

コンサートを投げ出すなんて、

いいはずない。。。

でも私の将来もかかってる。




・・っていうのはいいわけなのかもしれない。

本当はもう外国でやっていくことに

ちょっとあきらめを感じている。

泣きたくなるような気持ちに限界も感じる。



でもそれは逃げなのかもしれない。

私が独りでここにいたくないってだけの、

今弱ってるからそう思うのかもしれない。



本当は背中をおしてもらいたくない。

でもそれは逃げなのかもしれない。

こんなふうに思う自分が恥ずかしくて

本当のことが言えません。



挑戦しないわたしのことは

サトはあきれたり、

幻滅したりするんだろうか。

朝一番に思い出したのもサトっ！

昨日寝る前にうふふーって思ったこと。

この間パーティーにきたヘンな男の人。

今度サトのバイト先に会社の人ひきつれて食べにくる人。

食事に行こうってメールがくるっていったら

「おれとやっこちゃんと彼３人で食べにいこっか」

なんていってくれる。

「そんで必要以上にくっついてあげよっか」

やだ～きもちわる～い

「！？」



・・・。

いや、サトが彼にくっつくのかと思ったんですよ。

男なのに男にくっつきだして気持ちわるいなって、

いやがらせしてくれるのかと・・。



そうじゃなくてサトは、

やっこに必要以上にくっついてくれるつもりだったみたいです。

見せ付けちゃえ～！って。



頼もしいナイトですーうふー！！！



＊


今日はサトに差し入れするんだ。

昨日サトのバイトの後の電話待つ時間で

すごい簡単なお菓子つくった。


本当は栄養があるものがいいんだろうけれど、

お菓子で栄養がある、って、

思いつかなかったよぅ。


せめて、バイト前の腹の足しにでもしてください。

今日はやっこも超忙しい。

笑顔でがんばるぞっ。

近くにいるとこんなこともできちゃう♪


バイト前のサトからお電話が。

かばんの中で揺れてる携帯を一生懸命探したけれど

すぐに電話に出れなくてきれた。

でも着信がうれしくて何度もかけなおす。

サトも何度もかけなおすから結局つながらないんだけど、

やっこはこのやりとりすらおもしろい、幸せ！ってなっちゃう。




「あと五分で○○駅だよ」

っていうもんだから、

その○○駅まで走って行った！

久し振りに全速力でかけたからすごい心臓痛かった（Ｔ．Ｔ）



今日にかぎって、

やっこは眉毛以外ノーメイク。

せめてマスカラくらい塗っておくんだったぁ。


サトに会うのにどうしようどうしよう！って騒いでたら

サトは「だいじょうぶだよ（＾＾；）」っていうもんだから

大丈夫か？と思ったけど髪の毛もぺったんこのまま

駅で会っちゃった（＾＾）汗もかいたよ・・。



会ったらすぐ手、つないで、

離したくなかったからバイト先までお見送りしてきちゃった。



電車おりたら「サトっ」って呼んで

すぐ「ちゅ」ってくちびるにした。

サトはこんな最寄り駅でキスするのは嫌だぁって

一瞬迷ったような動きして、

キスしたあと周りをあやしげにきょろきょろ見てた（笑）




やーん。

かわいいよー。



＊


書きたかった話、今日思い出した。

今日、サトと会う前、

ロクシタンのチェリーの香水を試しにつけていたの。



そしたら、

やっこっぽくない、っていう。

「これはお風呂上りみたいな香りだよ」って。


私はお風呂上りの香りなんて素敵だなぁ、いいなあ、

そそるなぁ（あはは）とまで考えていたのに、

ソレに対してやっこっぽくないとは・・？！


サトいわく、

この香りはやっこには重い。らしい。



というか、

いつもつけてるやっこの香水が、

すっかり「やっこちゃんの香り」になっているからなぁって言っていた。




そこで思い出したの！！

この間サトが電話で、



「今日やっこちゃんの香りつけてバイト行っちゃった。ばれたかなぁ？」って。



その時、

なんかやっこは、

きゃー♪！！！！！

てなったんですーーー！！！



他の人に香りがうつることってあるんだね。

どんなにくっついても無理かと思っていたけれど

サトには香りがうつるくらいやっこがくっついてるってことかな。



今使っている香水は本当にお気に入り。

いろんな人に「変わった香りだけどいい香り！」って言われる。

サトにも気に入ってもらえたみたいでよかったよぅ。






今日会えて嬉しかったなぁ。

週末仕事が早くおわったら、

サトのバイト先に食べにいこうっと♪




この間やっこの誕生日パーティーに乱入してきたお兄さん。

またメールきた。

内容がなんか変態ちっくで、

半端に知り合いになってしまった上、今職場が近くなので

意味もなくおびえています。

自意識過剰かなぁ・・でも本当に変態なんだもん・・。

今度、彼はサトのバイト先に会社で食べにいくんだって。

ちょうどサトがバイトの日。

お醤油でもたらしてきちゃってください。けっ。


＊

そういや元彼からやっぱり誕生日に連絡がきた。

「このあいだ、知り合いからやっこの写真みせてもらったよ。
　きれいになったね。」

今の奥さんに言ってあげてください。。

空からはやっぱりすごく愛のこもった電話が遅れてあった。

誕生日の日は色々、

空の体が大変でとてもじゃないけど電話できなかったそうだ。

心配だ・・。

「一日中やっこのこと考えていたよ」って。

そんなこというから、

泣いちゃったけど。



今好きな人のこときかれた。

つきあってないからなんともいいにくいんだよね。

「やっこは幸せだから大丈夫だよ」

安心してね、と、これしかいえない。



「おれ、ずっと好きだから。いつか結婚できないかなぁって今でも思うよ

　指輪もずっと大切におれが持ってる」

やっこと結婚・・。

結婚ってなんだろう？って思っちゃう。




サトとの恋愛の終わりを考え続けた結果、

やっこといて、

一番幸せになってくれる人と結婚したいって

最近は思うようになりました。



私、

もしかして空と別れた事、

後悔してるのかなって思ってしまう・・・。

間違いなく、やっこがいれば幸せになってくれるような人だものね。



サトは自由だからなぁ～～（Ｔ．Ｔ）

やっこは本当は男についていくんじゃなくて

ひきつれる、くらいの方がいいんだよ～～～。

昨夜、


「あ、あれを日記に書かなくちゃ！」っていう


サトの可愛いことを思い出してたんんだけど寝たら忘れてしまった。


こんなふうなことよくある。


でもふとしたところで、


「そういやあの時のあのサトは素敵だったな」


って日中ちょくちょくワンシーンを思い出す。


多分駅とかでやっこがいきなりニヤニヤしていたら、


そういう瞬間です！！！ぎゃお！！！





今思い出したこと！

この間カレー食べるのにお呼ばれしたとき

サトがちょっとだけ駅方面に向かって歩き出してやっこを迎えに向かってた。

嬉しくって走ってったらいつも

「走らなくていいよ」

っていうんだけど

いつもなんだか走り出しちゃうのだ。

で、走ってから「あ、走んなくていいんだった」って思い出すけれど

やっぱり走り出したらサトのとこまでついちゃって

「いつもどおり」に「走るな」って言われる。

それで、えへへー☆ッてなってるあやしいやっこ・・。



なんか・・


わかりませんかこういう気持ちー！！！？？


＊



もう告白はいいやって、

思っていたの。



でもついこの間の玉砕・・失恋日に

サトとの会話で少し考えがまた変わってしまった。



「やっこは１２月に告白するよ。
　サトはタイミング次第で付き合えるかもって言ったけど、
　１２月はサトのタイミングじゃないってわかってるから、
　ダメなんだと思う。
　でもそしたら二人は離れ離れだし、
　あと２年後とかをそのタイミングとやらにしているサトに
　遠距離で片思いはしたくないから、あきらめる」




っていったら、



「その時（やっこが告白した時）に考えるよ」



って。




なんだかその時は「その時まで考えません」って聞こえたんだけど。



＊



１２月までにサトと仲良くなってやっこが魅力的になって頑張ろう！



という気持ちはどんどん薄れてきてた。



１２月に告白してもし恋人同士になれたら、



２月の帰国まで短いけれど近距離恋愛で、



前回うまくいかなかった「恋人同士」を試してみようって思ったりしてた。







けど最近では


１２月に告白してもどうせふられるし、


サトをあきらめるための儀式的なもので、


すべては区切りをつけるためのものだなって思ってた。


期限さえ決めればお先真っ暗な恋愛も、今、を楽しめるかなと思った。






サトが「その時に考える」といったのは、


もうすでに断る事を考えているというわけではないって、


ポジティブにも考えられるし、


サトは自分で動かないというか、


色々今は忙しいからと放棄したというネガティブにもとらえられる。





ホントにやっこのこと欲しくなったら

１２月までやっこを苦しめなくてもいーんじゃないかとも思うんだけど

そういうわけではないようだから、

仕方ないよねぇ。




「縁」とか「タイミング」とか「信頼の強さ」とか


どちらか片方が信じてたってあまり強い力は生まない。・・かも。






でもこの、


ゼロパーセントじゃないってところが、


やっこを悩ませます。


可能性なくても頑張ってしまうのが自分の性格なのだけれど、


迷惑はかけたくないし傷つけたくない。





でも期待しすぎてふられたら

絶対ショックで１月２月と新年早々鬱になるから

やめとこっと。



やっこが怖いのは

１２月になれば「別れ」をカウントダウンして

毎日すごく寂しくて泣いて過ごすんじゃないかってこと。

そうなるときっとサトも楽しい毎日過ごせない。



別れるんなら

楽しそうに、

嬉しそうに、

幸せそうにしているやっこをいつでも思い出せるくらいの印象残しておきたい。



泣いたり怒ったり不機嫌なやっこ。

ましてや鬱やっこを印象付けたら

サトには罪悪感が残ると思うんだ。




だから笑ってバイバイして

やっこはこれだけ頑張ってきたから苦しいんだろうけれど、

サトには、

「あー、仕方なかったんだよねぇ」って

さっさと立ち直って欲しい。




未練がましいというか、うじうじしてる好きだった人をみるのは

けっこう痛い・・。

空みたいになっちゃやだー。




サトとやっこが合わないのは仕方ないと思うけど、

サトには傷のこさず、

すぐ誰かと恋愛してほしい。

次はもっと夢中になれる人が見つかるといいねって思うよ。



＊



二人ともいつか幸せになれるのかな。




見えないハードルだから

乗り越えられるのかな。



＊


ところで、今日の朝、多分サトは寝坊してる。

朝１０時３０分からサッカーだっていってたけど、

１時間は遅刻していったんじゃないかな～・・。

なんかそんな気がすごいする（笑）

でもあえて電話しなかったよ～・・。

この間あった時の顔もすごい疲れてたもんね。

まぁどっちにしろ後で電話できたら

「今日もすごく頑張ったね！」って声かけてあげるんだ♪




サト、試験大丈夫かな。

風邪ひきかけてた。

今度栄養のあるもの差し入れしとこう。




そーだ！

この間はがき書いたんだ、サトに（＾＾）

私の目の前でポストのぞいて受け取ってたから

その時読んでなかったけれど、

まさかそのまま読まないで放置されてないよね・・・？ありえる。



最近

やっこちゃんはおもしろいね～

って言われなくなった。

しおらしすぎてもダメなきがしてきた。

サトには笑いが必要だ！

がんばろう！！！（何を？）

嬉しい事がたくさんありすぎて、

何をかけばいいのやら。

この日記ではサトとのことをメインで。


「誕生日前後にあいたい！」とだだこねたら

「テストまで遊べない。会えないかも」って言われて

超暗くなっていたやっこ。

でも実際サトは・・。


２１日。お誕生日前日。

「カレーつくったから食べたいでしょ？」って。

いそいで来なよって、やっこを招待してくれた（＾＾）

あんまり時間なかったけど

久し振りにまったりすごして、

そんでそんで、

久し振りに、えっちしたー（＞＜）きゃー！



前言撤回！

やっこはやっぱりサトにずーとぎゅーーとされてたいです。

欲を言えば、

久し振りなのにサトから誘ってくれないので、

誘っていただけるように魅力的になりたいです・・。





でもねでもね！


「やっこちゃんかわいい」



って、



言った！！！



お誕生日向けのリップサービス！？








夜は大学仲間とのパーティーで、

ヘンな男の人がまじって遊びにきちゃって

「たすけてー」ってメールしたら

バイトのあとにお店に顔だしてくれた。

皆話しやすいサトがきて、なんだかほっとしたかんじだった。

ありがとう・・。



お誕生日当日。

朝からデート！

サトのスパイク買いに行ったの。

やっこが勝手についていっただけなのに、

お礼にって、カフェで一緒に朝ごはん食べてごちそうしてくれた！！



そのあとサトんちにいったら

「これやっこちゃんにあげたい」ってゆって

色々作成してた。うううう可愛い。



その後サトの練習を見に行って

開いてる時間には真剣にやっことトーク！！（仕事関連だから！）


夜は友達がＰａｒｔｙしてくれて

それにサトがおくれてかけつけてくれた。



いろーんなひとにね、

やっことのことからかわれて

ホントはやっこは申し訳ない気持ちでいっぱいだったんだけど

「おれはかまわないよ」

ってサトがいうから男らしいなぁとも思ったしうれしかった。

「やっこちゃんが嫌なら皆におれから言っておくけど？」

だって。

きゃー！

サトかっこよいわー！！




からかっていた男の子たちは

サトからやっこに告白させようと一生懸命だったらしい。

（色んな事情をまったくしらないので・・）



いくら彼らがアシストしてもふわりとスルーするサト。

・・・・。



帰るとき男の子から耳打ちされた

「サトさんだめだわ。今日はへたれだわ。まあ気長にがんばろうね」

って。

恋の見方は多いみたいです（笑）




でもね


皆しらないんだよねっ♪



みんながいないとこで、


駅でバイバイするとき、


昨日はなんとなくお互いの雰囲気で（いつもはやっこがむりやり・・）

チュッ☆

ってしたんだもんね！！





それにおうちに帰るまで

ずっと電話でおみおくりしてくれた。





やさしい・・。





この二日間は、

今までで一番、最高にやさしかったと思うのよ。

だから最高にうれしかった。




さと



ありがとう。



ありがとう。



ありがとうーー（＞＜）

すごく素敵一日をすごしました。


サト・・・ありがとう。


あまりに幸せすぎるので、


このことはまたあとでたくさん日記にかきます。


お手紙のことは忘れてるのかなぁーーーーーーーーーーーー。

忙しすぎるサトに、

苦手なお手紙をしいるのは酷だなと思ってきた。


もしなくても

忘れといてあげよーっと。約束だったけど（Ｔ．Ｔ）かわいそう。


だってやっこのために今日何時間もつかってくれた。

でもそしたらいつかもらえる機会なんてあるのかなー。

年に一度の、こういうわがままいえるチャンス・・きらーん。

＊


さて、今、午前４時。


こんな時間になぜ起きているのか・・。


電話があって、


けんかしおわったとこです。


サトとではありません。


空とです。


もうだめかも・・大切だけど、支えられないんだよ・・・



やっこの心に黒い霧がかかってしまいそうになる。



寝て、



明日サトの笑顔にいやされようっと。



午前１０時に待ち合わせデートです！



サトのスパイク買うのながめてるだけー！４時間眠れないよ～

さと、きのうもゴメンね。

今日こそはいいこでいるよ！！

電話かけすぎちゃったかもしれないけど・・。


さとの昨日の「お誕生日おめでとう」のひとこと、

思い出すとあったかくなる。

一緒にいれなくても、

それでいいじゃんね。



私は「今年」にすべてをかけすぎだ。

そばにいられるチャンスも「今年しか」

何をするにも「今年しか」


ってなるの。



サトは昨夜電話で

やっこにとってすごく重たい一言をいった。



自分と

サトのことも

信じてみようかな。



まず、自分だよ。





サトは、やさしいひとだ。それだけは信じられる。

昨日明け方いつのまにかねむってしまい、

今起きたら体調がよくなっていた。

でもそれは思い込みだろうから今日はゆっくりしていた方がいいかな。


起きて思わずサトに電話した。

昨日の夜メールしたんだ。ＳＯＳのメール。

最近からだの具合が悪くなるとすごく心細くなる。

メールしたから、サトが何ができるって話だけど、

安心できるから。

もちろんサトは寝てたから反応なかったしそれはわかってた。




さっきは、

心配させちゃったかな？と思って電話したんだけど、

やっぱりつながらなかったよ～（Ｔ．Ｔ）

心配・・そうでもないみたいだなぁ・・。



仮病だと思われてたら悲しいけどそうなのかも。

もちろんサトにかまってもらいたいけれどさ。


＊


明日はサトぬきで、

サトの友達とパーティーになった。

さみしいけど仕方ないや。

今日は「サト盛り」という
どんぶりいっぱーいを食べたんです。
サトたちからのサービスだったんです。
サトからのプレゼントなんだ！って思った。
(実際はちょっと違うみたいなんですが・・）
残しちゃいけないと思って一生懸命食べた。


サトも
「いっぱい食べたね。やればできるんだね。もう大丈夫だね」って
なんか嬉しそうだったし、
帰りの電車は実は酔ってたけどそれよりキス待ちしてた・・。




今、





吐いた・・・。




すごい勢いで吐き気がとまらないってか、



戻ってくる。すべてが。



胃がいたくて死んじゃうよぉ



サトにも嫌な思いさせてるし今日はやっぱさいあくかも



いたいいたいいたいいたいサト助けて