ワガママなひとから

まなぶ事もありました。

わかってるよ、でも私はできないんです！

ダメな大人なんですよお。て

そんなん言われても～

フォローに頑張ったり気を使ってる

こっちの身には一生なんないんでしょうか。


ははっそうだね、そういう意見もあるね、


て一応穏やかに意見を聞いたけど本当はめっちゃ疲れたー


責任感を持ってくれ！


つたわんないなあ、これじゃ。

今日階段からすべって転んだ。

左足を負傷。

週末までによくなるといいなあ。

ドレスなのにはれて靴がはけないよー


今日、サトが使っていたかばんをもった選手をみた。

すんごく重たいのサトも持ってあるいてて

よく足ひきずった感じであるいてたなぁって思い出しました（笑）


やっこちゃんは落ち込んだりしないの？

って今日友達に聞かれて

ぜーんぜん。って言っちゃった。

友達は、そっかぁ、私は落ち込みやすくて・・って言ってた。

素直でいいな。

ねむれなーい

毎日目が充血してる

でも毎日泣いてた日々よりいくらかマシかなあ

やっこさんと一緒にいて元気でました！

って今日いろんな人から言われた

こーんなパワーない私でも

元気にさせてあげられるってなんか、

お世辞でも嬉しかった。

みんなも夜寝る前に泣いたりしてるんだって。

皆も結構情緒不安定なんだね。


あたしみたいな人もいるから皆安心して欲しいです。

まぬけ話ばっかり披露しちゃった。あぁぁ・・。



サトから電話かかってきた。

絶対男友達んとこは泊まるべきじゃないよ、とのことだった。

やっこの最近の悩みを話すこと２０分。

サトは日本の携帯から私の海外の携帯にかけてるから

きっとすごい請求がくるんじゃないかな・・不安。

やさしいなぁ・・と素直に思いました。



前回だってキスしようってせまってきて

ベットにおしつけられて朝までやっこの上に乗っかって、

帰らせなかったような人だもん。（何もなかったけど）

絶対無理だ・・どう考えても。

どういうわけか、↑このこと忘れてたー！！！すごい怖い思いしたんだったーー！！！

空が、

年末にそっち行こうかなと思う、て

メールよこした。

やっこに会いに来るんだよね？？

おいでよ

やっこの隙間を埋めて欲しいよ

さとのことで未だにいっぱいの

やっこを変えてほしい。

離れたりまた想ったり疲れるよ


空に伝えたこないだのさよならも


本当に頑張った。


空はどう受けとったんだろう？


会ったら水の泡になるんだよね


あー、サトにつくったおかしのいえがなつかしいなあ
なんかふゆはたくさん思い出す

男友達が遊びにおいでってずーっと誘ってくれる。

外国だから、高いしお金ないってずーっと断ってて（本当にお金ない）

だったら半額だすから、って。

でも男友達だし・・

友達を信用してないようで、悪いなって思うけど

泊まりにきたんなら、ＯＫでしょ、って思われたらいやだなって思う。

会いたいし観光とかして遊びたいけど

でもこっちが思ってること向こうが思ってることが違ったら悪いし

気まずくなっちゃうにきまってる。




あー。

でも本当に友達って思ってるのなら、

信用するべきなの？？？





この間の上司のこともあるし、わかんない。




男の人と二人でお酒のみにいくのも嫌になってしまった。

こんなに警戒して

わたしってすごい綺麗な人ってわけでもないのに

高飛車すぎるかなぁ・・・

今日は元彼の誕生日だったんだ。

毎年思い出すことはどんどん少なくなっていって・・。

２年つきあったけれど、

世に公表できるような仲ではなかったから、

私との連絡用のためだけにメールアドレスをつくった。

そしてそれを家族との連絡用、仕事用にも使い出して

うきーってなったんだけど　笑




メールアドレスを作ってあげたのは私だから

当然パスワードも知ってる。

別れてからは、パスワードも変えてねって言って、

事実変えてもらった。

だって、私がログインできたらまずいでしょ。




彼は亡くなったけど

どうしても事故とは思えず

何かがあるんじゃないか、って、どうしてもメールをのぞきみしたくて

また昔のメールアドレスにログインを試みちゃった・・・のだけど、

もちろん昔の二人できめたパスワードではログインできず。







あー。やっぱり変えたんだな。って。






いいんだけど。












で、



ヘンなことするのもいい加減にしなくちゃと気をとりなおして、


自分のアカウント（自分の名前）を入力した。


間違えて、パスワードのところに入力してしまった。







そしたら、



ログインできた。













彼は別れたあと、私の名前をパスワードにしてたんだ。





ということがわかった。





別れて８年、ずっとこれを使ってたんだ。






私の住んでる国まできて、また殴られて、でも愛してるって言われて





泣いてサトに助けを求めた日もあった。なつかしいね。それすら２年前。





愛ってなんなんだろうなぁ・・。




ちなみにメールは、スパムメールが２００件くらい。




お仕事用だろうなっていうメールとか見なかったけど




一番最後におくられたメールは私のこの間の誕生日へのメールだった。




わたし、ばちがあたるね。


















虫の知らせがあったのかな？
サトから電話があったよー
おばかな話を１０分ほど。
電話中は嬉しくなるけど、その後にすごく悲しくなることはなくなったよ。

好きだよとか会いたいねー
とかそういう言葉はもちろんありません。
色気の無い電話だけじゃ恋人同士なら続かないだろうなぁと思った。（笑）
やっぱ色がないと「なんで特別に好きなんだっけ？」とか
「つきあってる意味」みたいの考えちゃうと思う。
まぁ私とサトは友達だから必要ないのですが。

でも私とサトの将来を考えると不安になる。
一生切ない思いするのかなぁとか。
こんなふうに切ないのは苦しい、
サトが新しい恋をして私より先に立ち直れば（？）いいのになって
思えるようになってきた。
絶対悲しいけれど、
私も彼女いる人をねらったりはしないわ。

ストレスで胃をまた悪くして

おなか抱えながら女友達３人で遠出した。

疲れすぎて行きも帰りもなんと食事中にまでも寝てしまったーーけど。


おいしいものが出てきて、

私の大切な人に、食べさせてあげたいなぁって思った。


最近仕事中以外、ずっと泣いてた。

でも仕事はすばらしく集中できるから、すばらしい・・

ひとりじゃ、もうダメなの…

頑張ってるけど。

今日ギター弾いてる人みてサトを思い出した。

ストリートミュージシャンを見るとよく足を止めて聴いてたサト。

正直私はその演奏にそこまで興味なかったんだけど、

興味深そうに立ち止まってるサトに興味があった　笑


冬の空気はたくさんサトを思い出させるよー

エレベーター中に、かくれて　チュっ　とか、

そんな幸せ私にいつかまた来るんだろうかー。

父がきゅうに怒って母を追い出し、

母現在逃走中。

父のことがすごい憎らしい。

でも怒る元気ない。家で一人でいる父も心配だし、どこにいるかわからない母も心配。


父も自分のことはすごく悩んでいて、

精神科医にかかっているらしい。

私、そんなこと知らなかった。

親はつらいことがあっても黙っていてくれるんだね。

離れててどうしようもないこととかたくさんあるのも事実だけど。



力になりたいんだ、

ってまた上司が近づいてきてどんより。怖い思いした。


無理して出た仕事で私はパニックになってしまった・・

周りの人のためになるべく平静を装って、「気分が悪いです」っていって出てきて、

私の部屋にこもって休んだけど、

いっぱい涙でてきたよ・・。



最近、心許せる友人に（サトを含め）、

暗い話しかしてなくて、

すごく申し訳ない。

たまに電話すりゃいつも私は緊張の糸が切れて泣いてしまって、

友達もまいっちゃうだろうなって、・・しんぱい。





空にも切れてしまったんだよね。




だいじょうぶ　　とか

しんぱいしてる　とか




本当はそこまで心配してないくせに、なだめようとして適当なこというな





って。




サトからなら、もう、その場だけの言葉で別にいいんだ。
本当にそう思ってるのかなとか疑うことをもうしない。
なんていうか・・うん・・。
そばにいたときもそんなこと考えても意味なかったから。




でも、空に私何を求めてたんだろう。




気持ちの大きさや重さ、深さに違いはあっても思いは本物で

どんだけその人に重要でないことでも少しは気にしてくれたんだ、

それにだって感謝すべきなのに

適当だなって思えてすごいショック受けた。わがままだな・・





今苦しいや。今日も仕事いやだな、怖い。



私、なんとなく笑ってるけど、本物の自分をかくすことがどれだけ価値あることなんだろう。

皆こういうことになっても、笑っているのかな。

皆も強いね。



起こっていることは別に死ぬほどのことじゃないのに

マジ生きてて疲れる　　て感じちゃう時間とかある。　だめだなぁー

今日は久々に日本食やで日本食食べたりして

嬉しかったー！

食が充実すると心も多少エネルギーたまりますね！

私のいらいらは常にまだつきまとっていて

人に優しくできない自分に落ち込んで、

ものすごくいやな態度とってしまったりとか・・

とにかく悪循環もあるけれど

どっかに光があるような気はしてる。

いつかいい子になれたらなぁ。

空にバイバイ言った


サトんときみたいには泣かない




泣く権利ない

サトのときみたいに傷つくのが怖くて、


私はなにもかも投げ出した

まだ体調つらい。
今日は録音。
これには来年５月の日本行きがかかってる。
今日から４日間が勝負どころです！

最近夢見が悪い。
とにかくホラー系か、
ごちゃごちゃして休まらない事が多い。

昨日はめちゃくちゃ湿度が高くて、サトの部屋思い出したよ。
狭いのにお料理でお鍋でお湯わかすから
冬はとくに湿気が多くて健康によかったです　笑

今日もなんとサトから電話があった。

昇級テスト合格したよ！って。

ううー。

このやさしさ？がやっこを勘違いさせる。

微熱があってぼーっとしてる時のぬくぬくベットの中で話してたら

余計昔を思い出した。

結局携帯握り締めたまままた眠っちゃった・・。



これじゃいかん！

と思って空に電話してみたんだけど

結果けんかになった。

やっこ、ちょっとおこりっぽいんちゃう？って言われた。




ごめんね、って言って、

もっとお話したがる空を無視してすぐに電話きったけど

お皿洗いながら、わーーーーーん、って涙でてきた。

わたしなにやってるんだろう！？



仕事の準備に追われてる。
右の中指薬指の反応が悪い。
神経おかしくなってなければいいけれど・・。

最後の電話が終わっちゃった、、


最後だ最後だて思ったら最後のほう


すごい涙でてきたよ


まだあたしこんなに泣けるんだねえ


不思議だよ


どんだけ好きだったんだよ


挨拶言おうかなと思ったが、


誕生日の日にしんみりさせることはないと考えやめた



これからは空のことたくさん考えていこう



ブログについてはまたのちほど
秘密日記のほうに書きます

今日はサトが３０歳になった。

サトん中から消える、っていう、

自分で決めてた期限の日がきてしまって

また心に穴があきそうになってる。

まっさらな素敵な３０代をすごしてほしいな。




今日、ある女の人とあった。

今日初めて会ったのに意気投合して、一緒にお昼ご飯まで食べてきちゃった。

結婚して２年。

結婚ってすごくいいよｖｖ

っておしえてくれた。

私は子供ができたら結婚って考えてたけど

子供がいない、夫婦だけの時間はすごくいいよーって。うん、そうかも。




私もあと２年で修行が終わる。

空が、２年たったら結婚してってまた言った。

そうだね、楽しいかもしれないね


空は、やっこを幸せにする努力を全力でやりとおす自信があるらしい。

空がやっこのこと一番好きでいてくれるのなら

私も空を幸せにできるかもしれないよね。

少し心が弱い人だけど、やっこが慰めたり元気づけたりしてもいいんなら・・

しあわせにしてあげられる人がいい。



サトへの思いが断ち切れたら、だけど。

７年の重み。

空にだけは本当の気持ちで答えたいよ






ところで今日、また一つ大きな仕事が終わった。つかれた・・。
めちゃくちゃ綺麗な花束をもらいました。嬉しいな。

サトからゆうべ電話があった。

サトあての郵便物が届いたかららしいんだけど

今回ははてしなく、うきうき電話をとってしまいました。

ごめんなさい・・。



一人がさびしいよー（Ｔ．Ｔ）

めっちゃくちゃ酔っ払って帰って、

足くじいた。

ながびきそう・・。

パーティーとかしてる場合じゃないんですが（お金がない）

上司がいて断れませんでした。うおお。


手袋探さないとー・・。

こちらで私のサイズ（いたって普通の日本人サイズ）探すの難しいんです。

手だけは守らないと。

やっぱこれもお給料入ってからだな。。



あさって急遽、おおきな本番になった。

８００人お客さんはいるって。

緊張しそう。

２曲用意しなくちゃいけなくて、一曲は超絶技巧を弾かなくてはいけないんだけど

楽譜が明日来る。

寝ないで頑張らないとっ。




咳が昨日から出てきた。止まるといいなぁ。

！！


今、サトから電話があった！！


いったいどうしちゃったの！！


て聞いちゃった。


まだ恋人いないのかなっ


やっこ、


サトの幸せ願ってんだか呪ってんだか、、





幸せのためには我慢が必要なんだよね？