わたしの大切なひとが

死んでしまった

まさか誕生日が

命日になるなんてね


私も側に行きたいと言ったら、


怒るでしょうね。

２８歳になりました！

いやー。２８歳・・。

職場の仲良し１０人＋上司に囲まれて誕生日を迎えました。

酒飲みやっこにぴったりだから！って、

ワイングラスもらった♪



サトからはメールが入ってた。おめでとうって。

やっこが酔っ払って着信残したからかしら・・・

強迫観念からかしら・・。　汗


あたしの今年の目標。

恥ずかしくない一年をおくること・・・。



病気になってもいい。

とにかく精一杯頑張ること。

なんか・・料理、失敗・・。

でもいいや、持っていくよ、わたしは・・・。

やっこってだめだなーって言われるだろうけれど、

話のねたにはなるだろうっ。


あと１時間でお誕生日だっ♪

誕生日の日はどこにもでかけず、一日中寝ていることにした。

これだって私への誕生日プレゼント（笑）

今日、旧サト邸の前を通ったよ。

今日はあるライブに参加したのですが

その会場がサトんちの近くだった。



やたら犬のう○ちが多い路で、

う○こロード！！！って大きな声で言ってたおバカな日々がなつかしい・・。


近くに素敵スーパーがあるので行こうと思ったけれど

色々思い出しそうで

落ち込んでる今そんなことしたら涙でそうだからやめといた。


明日は誕生日Ｐａｒｔｙを職場でしなくちゃいけないから

一日中お料理しなくちゃいけない。

誕生日当日は休みとったけど、明日は上司も来るし、

なんだかなぁ。



あと久しぶりに病院もいかなくちゃ。








お誕生日おめでとう、はいらないから、

２２日は少しでもサトがやっこのこと、思い出してくれたらいいのに・・。



って、

私何を望んでるんだろ。

セフレがお祝いしてくれるわけないわぁぁぁ









お菓子の家つくった日がなつかしいな。。


あ、やばい。涙が。


ストレスたまってハゲそう！！！

あああ・・落ち込んだ。

初めて、

頭よくなりたい。

なんて思ったよ。

あと、皆の力になれるくらい、

私が綺麗だったらなぁとも思った。

あたしがこのグループにいる意味ってあるんだろうか。


てかそんな風に、思わせてくれるんだよね・・。

落ち込んでても仕方ない。

けど、私ができるかぎり内での努力しかできないよ・・。

それ以上求められても。

落ち込むよ。。

研修生のコが今日はすごかった。

あなたのためでもあるし、

これからくる若い女の子のためでもあるし、

職場全体の問題なのよ！

って。


どうやら、

私が話したことを公開しようとしているらしい。

そんなことしたら・・・。


皆はまず私を信じないだろう、って彼女も言った。

でもまたいつかこんなことがあって

またその被害うけたコが言ったら、やっと、

やっぱりアノ人はおかしいんじゃ・・？ってその時周りの人が気づくよ。って。



え・・・？

んじゃ、わたしは・・・・？

音楽の世界は狭い。

へたすりゃ一生かかわる人たちなのに・・・。




私はやっこが大好きなんだよ！

やっこが一年たってもそういうこと思い出して、

独りでいたら嫌なんだよ！かわいそうだよ！

って、

一生懸命言ってくれた。

彼女は本当に私を思ってくれているんだと思うけれど

・・・どうしよう。





誰かが勇気を出さなくちゃ！



って言われたけれど

私が勇気を振り絞るべきなんだろうか？




もうそんな余裕ないくらい今忙しくしています。

明日はエージェントとの話し合い。２年間雇うかもしれない・・どんな人だろう。

緊張するし、

月曜日はジャズのコンサート。

初めてのジャンルだからドキドキする。



今日もごはん食べる時間もなかったよぉ。（Ｔ．Ｔ）




今日は上司とすごく距離とった。

向こうにも伝わったらしく、すごく怒っているみたいだった。

でも帰り際、来週、やっこの誕生日だよね？って聞かれた。



・・・なにかあるんだろうか。

怖くて、ソッコー、その日休みとりました！！！

すごいでしょっ。

誕生日は鍵しめて家でこもります。

友達もいないし。。








てか、誕生日ってこと忘れてた。

サトは・・・覚えてないでしょうねぇ。





ああ、今日はそういや１８歳のころからつきあってた元彼からもメールがあったよ。

ゆーちゅぶに、やっこがのってる動画があるんだけど

それを発見してメールしてくれたみたい。

もうすぐ誕生日ですね、って書いてあった。

まだ、覚えててくれるんだなぁ。

やっこは忘れちゃったのだけれど。

もう７年会ってない。

もうすぐやっこは、当時の彼の年齢になる。

よく１８の女の子を相手にしたよなぁ。。

あたしは高校上がりたてのコとつきあえないよ・・・。



最後には暴力が加わって憎むくらいになってしまったけれど

でもやっこのはじめてーを全部一緒にしたひとだから

やっぱりどこまで言っても特別だなぁ

一生会いたくないけどねっ

仕事中に、

今日、ヘンな感じだね、大丈夫？って研修生の子達が声かけてくれた。

ちょっと上司とけんかしちゃって・・

って話からどんどん膨らんでしまい、

どうやら研修生のコたちが仕返しを考えているらしい・・。




っていうのが、嫌・・・。

私、大勢の人にあのこと言いたいわけじゃないって言っても、

強く外国語で諭されて何も言い返せない。




・・・どうなっちゃうの・・。





不安で眠れなかったら電話してね、って言われたけど

あのコたちが何をしでかすかというのが不安・・。



彼の家庭を壊したくも無いし、

彼が仕事場に来れないようにしたいわけじゃない。

ただ、縁を切りたいだけ。





誰か知っててくれる人がいればラクになれると思ったけど

そうじゃなかった。。

一昨日サトがすごくやさしい夢みた。

ベランダがあって日が照ってて、

一緒にのんびりしていて、

ふと「買出しにでもいこっか？」っていう夢。

どういう設定なのかわからない　笑

私まだこんなん望んでいるのかなぁ？　（Ｔ．Ｔ）



起きたら仕事が嫌でメソメソした。








午後になってサトから電話かかってきた。

何があった！？って。






メールひとつおくってたんです。でも返事がなくてへこんでて、

時間もたってるからてっきり無視されてるんだと思った。

メールには一言と、あと、ちょっとへこんだ漢字の絵文字だったんだけど

「絵文字が気になったんだよ！」

って。





きゅんきゅん。





寂しさ恐ろしさマックスの中の電話だったからか、

笑いと、あとやっぱ涙もこみあげてきて・・。

うん、うれし泣きってやつ。





少し話して

問題がいろいろ解決したわけじゃないし、

何も変わってないんだけど

でも昨日はちょっといいこともあったなって思った♪







空とはちょっと言い合いになっちゃったから

最近は連絡とってない。

空はきっと落ち込んでいるんだろうなと思うとかわいそうだけど

どうしても私からまだ動けません。




今日から一週間、上司と一緒のプロジェクト。

ふたりっきりになるのがものすごく嫌だ。

がんばろ。

ないてばっかりで仕事になんないよ！

信用できない。

私の被害妄想がすぎるのかな。

でも自分勝手なひとが多すぎる。

口ばっかり。


言うほどそう思ってない。


もういや

上司に負けんなよ！

てサトからメールがきてたので　（？）仕事に行った。

疲れたよう。

電車が５０分遅れで危うく遅刻するところでした。

明日は負けてもいいでしょうか・・・？

なんか無理してまた病気になりそうな気がする！！

そんなこと考えてるとほんとに病気になっちゃうかな！？

さっきサトと話して、

やっぱやっこと　この間関係もったのは

たいした考えがあるからではないということが判明。

えー？意味なんているの！？

てきなレスをしてきたサト。・・・・。

一生懸命考えて嬉しい気持ちと苦しい気持ちを体全部で感じてたやっこって・・。



言葉は悪いけれど

その時のノリで、ヤッちゃった。くらいの考えだった・・。

ああ、私もそうですよ。

あとで苦しくなることなんてわかってたのに

本気じゃないのわかってたのに、

私が好きだから寝ちゃったよぉぉ。

・・だから私は喜ぶべきなのかな？



好きな人としかセックスしないよ、ってサトはそれでも言う。

じゃあ、付き合えないのはなんで？

気持ちの問題でしょ？

距離や、サトが忙しいことが理由じゃないなら、

残るのは相手をどれだけ好きかっていう問題でしょ？？？


問い詰めても、うーん、って言うだけなの。



や　　そんなに悪者になりたくないのかー！！

サト　　え、そんなことないよ？



や　　やっことえっちするってことはやっこのこと好きってこと？

サト　　・・・。


や　　サト、好きな人とじゃないとエッチしないっていったじゃん

サト　　そうだよ。


や　　やっことはしたじゃん！

サト　　うーーん。




あれは「間違いでした！」て言えこのやろー！




悲しくて涙。

でももう、あのどん底みたいには苦しくない。

苦しいけど、昔よりマシ。

あたしは自分がどの程度かわかって、

ある程度までは期待してるし

それ以上はあきらめた。



私のどこがダメなんだろう、なんて考えるだけ疲れたよ。

理由がわかったって答えが一緒なら変わんないって

やっとわかったやっこって遅すぎー。




私なりの前向きな理由を考えついた。

サトがやっことつきあえない理由は・・

　サトには勿体ないから！！

そうだそうだ。

（けっして、問い詰めて追い詰めるからではない！　笑）

そうに違いない　笑



サトはいつか彼女を作るだろうけれど

どうして私じゃダメなんだろ、

ってなんだか思わせるような人とつきあうんだと思う・・と・・

残念だけど、

サトに見る目が無いのは昔っからである！！！

親もうるさいし、

じゃ、結婚しちゃいますか！

って結婚するんだろうけれど、

私はちゃんとお祝いしてあげよっと・・。　　何様。





↑ひねくれポジティブ

私のやってることって・・

ストーカー行為かも！！

元彼をしつこく追いかける・・。

自分で自分が恥ずかしくなってきたよ。

純粋に恋してたはずなのに、ぜーったい迷惑かけてる。



サトとは仲良くしよう。

サトがどんなにやさしくしてくれたとしても

遊びってちゃんと信じよう。




私が思っているより、

サトは自分のやったことくらいには責任を持つはず。



私の一番きらいなことば。

　めんどくせー

って言われたくない！これだけは絶対に！！！

サトにかわいそうなことした。

問い詰めてしまった。

言わなければよかったよ。

ほんとはもうどうでもいい。

すべて私次第だと思うから。

私が幸せになれるかなんて私次第だよ。



サトが幸せになれるかって

私の今の態度にも関わってると思う。

もっともっといい男になってくれるといいな。



あたしのありったけの気持ちをこめてメールしたけれど

読み返したらとんでもなく重いメールで

ちょっと引きました・・・。



私が問い詰めたことでまたサトとの関係が切れるかもしれない。



でもサトが苦しいときに

助けてあげられる存在にいつかなりたい。



サトも同じこと思ってるんだと思う。

人生は背負えないけど、

ちょっと好きだから、

やさしいとこもあるから

助けたい、関わりたいって思うんでしょう。



甘えだけど。

それを許すか許さないかも

本人次第。










サト、ごめんね。きょう。
夏に会えて嬉しかった。慰められたよ。

あえて、


ほんっとに楽しかった。


ありがとう。


昨日サトはものすごく疲れてたはず。


それなのに、きてくれて、、


て、期待しちゃうんだよね、どうしても。


すごくやさしいから、


期待しちゃうんだよね。



横顔がものすごく好みで、まいった（笑）





明日の朝日本をたちます。



とにかく頑張ろう。



ひとりでなんとかしなくちゃいけない環境は、


今の私にはものすごくイイはず。



甘えられないてのがイイはず。

昨日サトに夜あって、

大事な話したけど

聞こえてないみたいだった。



サトとこのままの関係で、

ずっと変われないなら

あたしは先に行くよ




て。




あたしにふられて

泣けばいーんだ







完全にやっこはセフレです。

なんかまた呼吸が浅い。

悩みすぎて私にいいことなんか一つもないっ

最近大好きなコーヒーゼリーでもたべよっと。

あと二日で家族ともまた離れ離れ。

今回は空港で泣いちゃうかも。

親に心配かけちゃうだけかな。



職場やめますっていったけど

今日来たメールではまだ私に仕事はいってた。

帰国した次の日の朝から仕事。

例の上司と一緒のチーム。

また顔みたら気持ち悪くなるかも。



今日空から電話かかってきたの。

仕事いやだ・・てグチっちゃった。

そんなんやったらもどってきて。

おれが絶対まもるから。


やっこに夢をあきらめてほしいとは思わないけど、

もしやめて日本に帰ってきてくれるなら、

後悔しないくらい幸せにする。


て。


これはほぼプロポーズだなぁと思った。

空の4回目のプロポーズ。かな？



あたしが夢をあきらめるなんて、

考えられない・・。





今日はサトに電話する約束してたけど

涙声になっちゃってたからできなかった。

少しだけメール。



そろそろ向こうに帰る準備しなくっちゃ。

でもやっぱり会いたい、、(/ _ ; )

来週からまた独りになるんだから、、

昨日、友達に誘われててずっと断っていた飲み会に当日いくことにして、

そしてなんとサトもきた。

これは本当に私にとってサプライズで、

サトがくる15分前に友達からそのこときいてびっくりした。


友達に会えて、

サトに会えてうれしかった。楽しかった。


終電逃してサトがおくっていくよという感じになって

結局一緒にホテルに泊まってすっごい甘えた。

一緒にお風呂はいってリラックスして、キスなんかもして、

こころがふにゃーってなるのを感じて。



えっちし終わったあと涙がでた。

嬉しかったのと、安心したから。

ほんとにほんとに。うれしくて。

ありがとう、サト。ってなんべんも心のなかで思った。











今、家に帰って、落ち込んでる。





問題は、

えっちしたりするのに、

お互いになんの罪悪感もなかったこと。







サトはフり続けた女の子で、

まだ好きだというオーラを発している女を抱くことに

抵抗はないのかな。

これで（ないけど）私が妊娠したらサトはどういう風に出るんだろう。

「ごめん！」ってなっちゃうのかな。



なんかさ・・・

サトは私のこと好きになってくれないけれど

私のことを好きだと言ってくれる　空　に悪いって思ってきた。



空にたいしてだけじゃなくて、

世の中の、誠実でまっすぐな人間、全員に申し訳ない。




空の存在が大きくなってきたの？

一番に胸がぎゅうってするのはサトだけど、

この先に見込みはないと言われたのを思い出すとくるしい。

昨日みたいに素敵な夜のあとはホントつらい。



この間ふと空がサトの話をしだして、

苦しそうにしてたのを思い出したの。

昨日のことも知ったら悲しむのかな。って。



私がサトに対して抱いてるのは恋心だと思う。
でも空に対しての気持ちはなんだろう。




サトに、彼氏ができた。って言ったら

どうなるかな。

捨てられちゃうかな。



サトに会ったら私の方が抱きしめてもらいたくなる。

でもそんなんじゃ、

この先ずっと仲良くしていくことなんか、できないよね。



私のほうから、

お互いがしっかりするための、

キッカケをつくろうかな。



私に新しくできた「彼氏」なんて、

だれでもいい。

いくらでもでっちあげられる。

変なウソだけど。

疲れたあ

誰かと一緒じゃないと常に不安。

家族旅行中、

空が訪ねてきたんです。

旅館に来たから散歩とかした。

淡路に住んでる友達も合流。

数時間だけだけど楽しかった。



空が後ろからやっこの両肩をつかんだ。

ただそれだけで

怖くなって涙が出た。

精神科にかかったほうがいいんでしょうか。



空はびっくりして平謝り。

悪いことした。



サトからやさしいメールきてた

でもサトに、守ってほしいなんて

求めちゃだめだなあ

実家に帰ってきた。

一人で家で寝れない。

寝ようとすると怖くなってしまい、

少しの物音で心臓がドキドキして、

もう5日かんはまともに寝てない。

祖母がなくなったこともあり、

すぐにチケットとって日本へ。


家に入ったらお骨がおいてあって、

それをみたら

やっと、死んだんだ、て理解できた。

週末旅行いくんだけど、

少し散骨してくる。

思い出の場所に。



骨はもっと怖くて気持ち悪いのかと思ってたけど、

身内のはそんなのまったくない。

白くて綺麗。

苦しんでない祖母をみて、安心して涙でるよ。