なんか変

ひさしぶりって感じじゃないけど

しらない人と話してるみたいだった


まあ、多分やっこが変わったんだろうなあ

つきあう人によって

かわってしまうから。


サトの声から温度感じない

じゃお大事に

とかもさ、

あいさつみたいだった

ロボットと話してるというか、





そんなふうに感じるやっこの心がかわったんだ。

みんな一緒にお話してて、


さっちくんが何気なくいった言葉から


サトが恋してることが判明


えっサト彼女いんの？


さっちくんが笑いながらビックリして


やっこのテンションがた落ち。




はい。俺にも彼女さんができました・・！



なんかていねい語で報告するサト。




その日はひとことも話さないで、



目も合わさず皆とバイバイして、



絶望的で




帰りのでんに乗らず、




罪悪感もなく簡単に抱いてくれるような男友達に




電話、、、

















という夢をみた




ほんとにこんな日がいつか来るんだろう
あたしその時生きてたくないな、、
大事なことはいつだって第三者からきかされてきたから
まあこういうパターンだろうね



吐き気つらいよ
またストレスかなというキもする
夜になると強迫する

昨日から吐いてます。

さっちくんが日本でノロにかかって苦しんでいたらしい。

まさか・・・。

私やったことあるのにぃ。


またやつれちゃう。

最近日記を書くたびにサトのこと思い出して

きゅー、となります。

夏が来るのがちょっとこわい

やっこからは「会いたい」なんて言えないから

きっとそのまま夏はすぎていくんだろうけれど・・・。




今度３人で２回仕事するんだけれど

そのメンバー（プラスで。本当だったらサトも入ってたけど・・）

何かイベント行こう！っていってるんだ。

お祭りとか、海とか、ディズニーとかかな？

関西圏にも行けるからちょっと楽しみ。

今年は祇園祭とか行ってみようかな。



サトと浴衣きてデートしようね！とか

お約束ー！！！

って言ってたの思い出した。

サト、似合うだろうなあ。ちょっと不良チックになりそう　笑



あ、

またきゅーーってなった。



私も浴衣着ると浴衣によっては悪いとこのお姉さんみたいなっちゃうんだけどね・・・

最近食欲はあるんだけど

どうにもこうにも

胃といつもの背中がいたい。

できたら一日中誰とも会わないで一人で寝ていたいなぁと思う。




まぁ、

みんなそれくらい疲れている時期があるよね。

サトも毎日ぐったりしてるだろうなあ



今日はカワイイ格好でもして、

テンションあげていこうかなっ。



木曜日に職場のおじさんとランチにいくことになった。

あーあああーー断れなかったーー。（Ｔ．Ｔ）

おばあちゃんに会いたい。


私が日本に帰る前に


いなくならないで。


ほんとに、私の命をあげたいのに。

昨日帰り道も元サトの家の前通って

多少お酒入ってる私はぐすんぐすんなってて。

（泣きすぎ　・・・）


真夜中はいつもサトと一緒だったなあ

今は「電話しなくちゃ死んじゃう」って思わなくてすむからラクなのかなぁとか

とにかく暗かったら。


着信がきた。

彼から電話くれるなんて

半年の中で初めてのことで。



「だいじょうぶか？」


って。






だいじょうぶじゃないけど

だいじょうぶ。

ある飲み会で

サトの友達がサトの元彼女と会ったことがあるらしく

その話をしていて

別にその人が元彼女をほめてたわけじゃないけど、

つらくなって涙が出てしまった

つくり笑いもできない自分にへこむ。

それからもうずっと涙は止まらなくて

サトとやっこのこと知らない人なんかたくさんいたのに

何も言わないやっこに皆が困って、

本当にひどかった。






サトが私に何かしたわけじゃないけど

だからサトのことはせめないよ。でも。



サトがいないとこで

サトのことで

どんどん自分がぼろぼろになる。





もう、

疲れたよ。

あの時の私なんて

もうどこにもいない。



空が旅行にいくみたいで

いってきまーすって電話かかってきた

いいなあ旅行。



昔は空が旅行いっちゃうとさ

さびしいって本気で泣いたりしてた　笑



サトが合宿行くとき、

日本に一時帰国するとき（それは元カノが心配だったんだけど）

よく泣いてたなあ。

なんでだろうって今は思うけど

多分本気で寂しかったし不安だったんだ　笑

おれ、明日早いんだよね、という雰囲気で

よしよししながらサトは３秒くらいで寝てたっけ。（－－）






空に「なきべそかかないの？　笑」って言われた。

あはって思わず笑っちゃった。




昔はたくさんメールしちゃったし

いっぱい電話もしたし

よくさびしがって迷惑かけちゃったよね、

飲み会中に電話かけたりさ、ごめんね、

私うざかったね、って言ったら



これは本当なんだけど

やっこはうざくなかったよ

かわいかったよ





空、いいひとすぎる。



確かに電話やメールのことで険悪になったり

なんで今電話かけてくんねん！って思ったことはあったけど

でも好きでいてくれるんだなぁって感じてた。



空、ポジティブ。



許されたみたいで心が軽くなったよ

サトには色々やりすぎちゃって、謝ることすらできないんだけど。






私がいまだに頭にサトに頭にきていることランキング３．



持ってきたお弁当、いらないって言ったこと。

待ち合わせの時間がわからないから駅でまって電話かけて心配してたのに
電話かけてきすぎなんだけど！って
遅刻してきたサトに逆切れされたこと。
遅れてきたことあやまらんかい！！

言いにくいことを口で伝えないこと
（別れ話とかねっ）





サトがやっこにたいして怒ってるであろうこと


元カノへのメールみたこと（より戻したい系）


試験とか忙しい時に連絡とりまくったこと


・・・あとわかんない。
私って都合いい。
サトもこんなかんじで忘れてるんだろうな




サトに今第三者から「まだやっこちゃんのこと少しでも好き？」って聞かれたとすると

「わかんない」

っていうだろうなぁ

ひさしぶりにすごくおなか痛くて

息が苦しい

こうなるとほんとに不安で

側に誰もいないのが寂しい



さと。

抱きしめにきてよ

好きじゃないのしってるけど




もう五ヶ月か

もう、

きもちも、

残ってないんだろうな


切り替え早いひとだった

ちゃんぴょんずリーグの試合を一緒にみようって

誘われた。

皆の前でぎゅーってしてきた男の子。

試合を全部みたら２３時はすぎちゃう。


本番前で忙しいしまだ疲れがとれてないからわからないけど

もし見るとしたら連絡するね


みたいな返事してしまった。

もっとハッキリ言えばいいのに。

一緒にサッカーみるのはいいけれど

（サッカーは見たい！一人じゃ飲み屋にいけないし。。）


でもまた帰り際とか何かされるかなと思うと・・・。

キスとかハグとか泊まっていきなよって言われたりとか。

それは断れるけど、その前のきまずい雰囲気がいやだ。


でも、冷たくするほどのことなのかなぁ。

八方美人なのは私の悪いところだ。

きょうはー、恥かいた。

外国語でスピーチ。あたま真っ白になった。

毎日教壇にたって授業しているサトはえらい。

演奏するのはいいけれど

喋るのだけは日本語でも無理。

夏は日本語でマイクもって喋らなくちゃいけないんだけど

いけないんだけど

いけないんだけど・・・。



スキルのなさにへこみました。




それでもすごいファンになってくれた人がいた。

友達の友達で、おじさんなんだけど、

家がどうやら近所みたいで（降りる駅は違うけど）

花束やらなんやら荷物が多かったから家までおくってくれた。




家について１５分くらいしてからかな、

郵便受けを見にアパートの階段おりていったんだけど

まだ、いた。

ドキーーーっ！！！って心臓がびっくりしました。

何してたのー？郵便受け見たのかなぁ？？とか。




。。変なことになるんじゃないか、

なんて疑っちゃいけないのはわかるんだけれど

今まで何度か変なことが起きてるから

不安になっちゃったよ・・。





一人くらし、心細いなぁ。。










もひとつ愚痴だけど。。
サトのことからかわれて、
「うっさいなあ！」
って女友達にきれてしまった。最近やっこはなみだもろい。

そっち住んでる人だれとも連絡とってない


って。


やっこを一緒のカテゴリにすんなー！！


って思ったけど（いや、正しいけど）


友達のＣＤはもし東京行くことあったら買って送ってあげる！っていってたから


機嫌なおした。





悔しさをバネにして、という言葉はどうやらサトは知らないみたいだ・・・


ふわふわポジティブ！

最近、私たちはいやがらせを受けているのだけれど

その主犯格の人物が私の友達であるということが発覚。

信じられない。

だから、電話かかってきたり

私たちが行くルートや予定を先回りできたんだ。





ほんとに信じられない・・・。

それに何よりも、

深く傷つきました。

もう私にさわんな！！！！

けんかすることも

やきもちやくことも

できないんだね。








あたしって暗い・・・。

今日お洋服とか買っててむなしくなったんですよ

いったいなんでおしゃれしてるんだろー。

もう「かわいい」とか言ってもらいたい人いないのに。




あ、でもサトと別れてずいぶん服装がかわりました。

空とつきあってたころはなんだか綺麗系で

サトとつきあいたてはお姉さんぽくなって

そのまま体育会系に引きづられカジュアルに。

今や人がしないような変な格好しだしてます・・・やばい、行き過ぎた？




なんか、今日（も）

なみだでちゃう。

もう５月になった。

サトと合わなくて半年たってしまう

友達の大学生の遠距離恋愛中のカップル。

女の子のほうが私の友達で

彼氏はそれよりまた年下の男の子。

もう、女の子が泣きまくってて。



彼からメールが全然かえってこないし

彼は意味不明な夜遊びするし

彼女はすごくさびしい思いをしていて。

最初のころはすごいメールの量だったし電話も必ずしてくれてたんだって。



そのお子ちゃま彼のこと聞いてるとやっこも腹たってきて

そんな彼はさっさと捨てたほうがいいよ

・・・なんてズバっとは言えないけど

二人が続くことを心から応援しているわけじゃないので

かなりあっさりとした受け答えをしてしまう。

「嫌なんでしょ？嫌ならほんとやめなよ？ね？ね？絶対もっといい人いるって！！」

って言いたい！

別に近距離でもうまくいかなかったと思うんだよね。

もうちょっと大人になったら相手にしてあげなよ、って。。








そばにいないから

気持ちが続かないって

よくわからないなあ






今日もサトから返事なかったのでふてくされてみました。

こっちはサトが残していった荷物のことで苦労したんじゃい！！！

サトも行動は１９歳の男の子と一緒なんだ・・・と思ったら

なんか笑えた。






なんていうかさぁ。

もうすぐ３０歳ですから。



サトは元彼女と私と、２回も遠距離恋愛失敗してる。

よっぽど向かないんでしょう。



空はさ

すごい遠距離向きの男の人だったと思う。

帰巣本能が激しいというか（笑）

メールと電話と手紙をかかさなかった。



けんかしたり、話し合ったりするのは別にいいんだ。

でもおれはなるべくさびしい思いをさせたくないし

やっこが嫌な思いするのだけが嫌なだけ。

遠距離恋愛はいやだなって絶対思わせたくない。


何年たっても言ってた。

本当に愛されてたんだ、

空はそういうふうに、他の彼女のことも大切にしてきたと思う。




遠距離恋愛に対しておそれがなかったり、

悪いイメージがないのは

空のおかげかもしれないね。感謝しなくちゃ。

ひとよりできることが１個多いもん。




今日はサトと一緒にマヨルカ行ったときのこと思い出した。

みんなでお買い物してごはんつくったり

もちろん泳いだりバレーボールではしゃいだり、

お部屋に入ったら疲れすぎてキスして寝る。

帰りは二人で飛行機のがして、うぎゃー！！って。

あの時のサトはほんと頼りになったなあ、しっかりしてた

「もう、サト君のことは大丈夫？」


女友達が聞いてきた


「だいじょぶ！別れてよかったよ！」


変な顔しちゃったのかな。


聞いてごめんね、ごめんねぇ、


って謝られちゃった。


お友達も、やっこのこと応援していてくれます。


いつかサトにあったら、首を雑巾みたいにしぼってやる！って言ってた　笑






昨日熱が高くて寝ちゃって、お薬飲むの忘れちゃった

そしたら今日は、一日中グラグラしてた。

明日は少し大事な日。がーんばろ。

今日三つ目の日記。



私がちょこっと、この人なら気になるようになるかもな？って思った人は



なんか・・・


違うみたい。





かた耳だけピアスで、


でもファッションはなかなか綺麗系。


タトゥー入れたがっていて


一緒にいれよう、って誘ってくるの。







・・・なんかちがう。






んでたまに昼間っから


エッチの話してくるの。


でもあくまでさわやかに。


「つきあえなくても、愛があればいいと思うんだ」






・・・愛は確かに合ったほうがいいと思うよ。

でも・・・つきあわないとあとで私のような後遺症が・・。

てかおねーさんそういうのよくわかんない。










・・・・・。






会ってたらいつか流される日がくる気がして怖い。

何かべつの色気というか魅力があるんでしょう。

そしたら私がこの国にいるかぎり

またズルズル体の関係だけあって、

最後に捨てられちゃうのが目に見えてる。



夢がどうのこうの、

今はひとりでいたいどうのこうの、

ってさ。





そういうこと考え出すと

まだ発展もしてないのに、むかついてきました！！


あれ？

気になる人の話のはずだったんだけど。





そういやすっかり書いてなかった結婚話

最近また連絡来たから

今、必死で恋愛しようとしてるのかもしれない。

今まで病気やおばあちゃんが危篤になったこととかで進展なかったんだけど。

向こうはすごくやっこのこと気に入ってくれたという、ありがたいお話。



でもでも・・・。




違うんだよぉ

久しぶりに行った、

サトの前の家。

私よく泣きながらこの道を往復したなあ。

そしてきょうだってやっぱり、目がウルウルした。



こんな気持ちに二度となりたくない。





サトの元部屋を少しみたけれど

今住んでる人も片付け全然してないみたいで

なんか雑然とした感じがサトの部屋のイメージを壊さないでくれた　笑





帰り道も

「サトに会えなかった・・」

とかそういう気持ち思い出して

いよいよ涙がでちゃった。



ギターもアンプも超おもたいしー！！




サトのばか。




あたしのこんな気持ちなんか想像もつかないでしょうよ





サトのばか。




もうきらい。




なんで私とだらだらつきあっちゃったんだよ、立ち直るのに時間かかるじゃん

今日は熱さましのんでギターとりにいった。

冷や汗だらだらー。

途中はもう、Ｔａｘｉ乗りたかったけどつかまらなかった。



今日、少しサトと電話しちゃった。

５分で１０００円の電話。ひぃぃ。

ちゃんと考えなくちゃな。




電話の中で少し怒られたような気がしたんだけど

きにしなーい。

そんなんで暗くなっている場合ではない。


友達が出したＣＤを買ったというから、コピーしてって頼んだんだけど・・

だって海外で買えないし、聞けないじゃない。

友達のために、ちゃんと自分で買えって。

。。。わかる。。けど、

早く聞きたかったんだもん・・・。お金送るから買って送ってくれよ・・・（Ｔ．Ｔ）

というのはますます嫌な気分にさせそーでいえませんでした。

うん、言わなくてよかったかも。





熱でひとりぼっち、さみしいよ




今日の電話し終わったとき、

やっぱり前よりずっと心が「あきらめてる」って感じた。

この人とは一生何もありえないんだなぁって。

望みや目標がなかったら私は前には進めない。

だから、この気持ちはいつか消えるんだろうな。

電話きったあとまた少し泣いちゃったけど、

そんな感情に安心もしたよ。




だいじょぶ。
いつか立ち直れるって！




私、やっぱり愛されたいしさ。



もし私が明日死んじゃったら
次の日にでも生まれかわってくる！

そして一生懸命早く成長して
次こそサトにお似合いの女の子になって、
年の差カップルになってもらうー！
サトには年が離れてる人がいい気もするんだよね。

あんまり女の子っぽく無い人がいいんでしょうね。
執着心がないっていうか（笑）


サトは「おもしろければなんでもいい」みたいなこというけれど
本当はそんな単純じゃなくて
実は人よりもえり好みするんだと思う　笑
ただ好みとか言葉にできないだけで。