電話で話しててもとにかく、つらくてなんだかおかしいなって思ってたら、

夕方になって熱がぐーっと上がった。

大げさだけど、死んじゃうー。



月曜日から戦いだ。

また注射うけに行かなくちゃ。

いやだよーーーー

やさしい彼氏につきそって欲しいです　笑



顔がまっしろ、もしくは土色。

血が・・血が足りません！！





入院しなくていいけれどずっと家にいなくちゃいけなくて

多分もうすぐおばさんちに移り住む。

そういうのも不安。

とにかく半年勝負。



友達の花嫁姿。

写真何度もみてる。超きれい。

やっこもいつかすごく素敵な花嫁さんになりたーい！

私も春に結婚したいなぁ　ｖｖｖ




夏休みになったら

空が

やっこを迎えに来ようかな、ってメールきてた。

一緒に日本に帰るの。




現実にはならないだろうけれど

うれしかった。

さびしいから、そう言ってくれるのがうれしいのか

空が言ってくれるからうれしいのか

全然わからないんだけど。

そんな空は今足を怪我して松葉杖らしい。おいおい・・。




今日サトの顔を本気で忘れつつある自分にびっくりした。

でも気持ちは全然忘れないの。

反対よりずっといいことよね。

がんばれやっこ。

今日、

サトのことで泣いた。



サトが彼女にふられた時のことを知る友達で

サトがどれだけ落ち込んでいたか、を

語られたから。




サトは彼女のこと忘れたくて無理やりやっこと恋したんだよね、

２番目なんだって思ってずっとすごしてきたから

なんかやっぱそういうのがいまだに悲しくて。

サトに対する怒りとかじゃなくて

なんで自分がそういう風にいてしまったんだろうって。



「サトくんはやっこちゃんのことはもう忘れてると思うよ」

「やっこちゃんに対しては許して欲しいだけじゃない？」

そんなストレートに言わなくてもーーーーー。

励ましてくれてるの？？？？

ほんとにそうだろうなって思うから

くやしいやら悲しいやら。



その子は過去４年付き合った彼氏に、

メールでさよなら言われていまでも傷ついてる、って。

私は別にサトのことは言わなかったんだけど

世の中そうやって逃げて終わるやつが他にもいるってわかった。




元カノとつきあったのが３年だか４年だからしらないけど

やっことの２年９ヶ月も結構長かったんだよ

そんなに意味なかったんかい




つきあってた時もみじめで、

ふられたあともみじめで、

つらいね。

私たち仲良かったのなんか意味ある？

なんかもうわかんない。



終わりが悪かったからすべて悪く思えるのかな。かなしい。

寒気が止まらない！

注射の跡が激痛。

おうちに一人で寂しい。

いまだにサトに会いたい・・。



いつからこんなにさびしんぼになっちゃったんだろう。

誰かがついててくれるっていうあったかさを知っちゃったからなんだけど

でもそういうのサトがおしえてくれてよかったと思う。

もし次近くで（遠距離恋愛ではなく）好きな人できたら

その人が倒れたらすごく大切に看病してあげられるよね。



お見舞いきてくれたらいのになぁ。

サトんちからは遠いか。

一番大切な人が一番なんとも思ってくれない。悲しい。



なんせ「なんで自分の時間を削ってまで恋愛しなくちゃいけないの？」

とそのような事をおっしゃった人ですから・・。はぁ。

なんでだろう？

いやもう、なんでかわかんないよ。

なんでそんな発想になっちゃうの？？？（＞＜）




家族が大変ならやっこちゃんに合わせるよ、

ってのと

正反対の結果・・・。

サトはころころ意見が変わるから

もっと柔軟にならないとついてけなかったんだわ。






・・こんなこと言っても仕方ないや。

なんで失恋をすんなり受け入れられないの？

自分が思っているよりずっと自尊心が強いんだろうな。




あさって日本を離れなくちゃいけない。

熱があっても飛行機。つらすぎ。

それから病院通い。気持ちがつらすぎ。注射きらい。いつまで打てばいいの。
お金もちだったら日本で治療続けられるのに。





ごめんなさい。
病人ってわがままなもんです。




サトの友達が
うちに泊まりにくるっていう。
いきなりメールがきて、どういう展開なのかわからない。
知らないうちに家がなくなっちゃったんだろうか？

「すみません。男の人はいつもお断りしているんです。ごめんなさい」
って３秒で返信メール。
「えー。一度くらい泊めてよー。おねがいします！！」
もう、もう、何？
なんなのー？？？？？？
非常識すぎる。

襲われるんじゃないか、なんて思う私は自意識過剰かなぁ。
でも何か間違いが起こったら悲しすぎる・・。
サトとのこと知ってるくせに・・。
なんだかみじめな気持ちになってきたよ

今日はぐったり。。

今日、九州と横浜からおばあちゃんの妹二人がきた。

おばあちゃんと会話してるのをきいた



祖母が葬式にはこなくていいなんて言い出して

きゃあ！とふたりさけんで。

縁起でもない。

お姉さんがいなければ意味がないんですよ

お姉さんがなくなられたら私だって後を追いますよ

またすぐに来ますからね。ええ、絶対に。



おばあちゃんたちは、皆とても字が上手で、品がある。

彼女たちが話す日本語って美しいな、って思った。



おばあちゃんのすっぴん、禿げてきた頭、肌をみて、

うつくしいと思った。

おばあちゃんは若い頃大変な美人で、とてももてたらしい。

きれいすぎて有名で、有名な写真家のモデルをしていた。

今でも本当にきれい。（私もおばあちゃんに似たかった！）



そしてなにより皆に愛されてる。

おちゃめでポジティブでちょこっとドジなおばあちゃん。

自慢のおばあちゃんです。




今日は最後の挨拶みたいなことされて

すごくすごく・・・。



私の菌が感染してしまったのかもしれない。

本当につらい容態になってしまった

おばあちゃん、ごめんね。

会いたいなんていうんじゃなかった。

日本の保険にはいっていないため

治療費がすごいことに。

歯医者すらおちおち行けないよー。

たとえば日本で白血びょうの治療を１ヶ月するなら保険がない場合は１千万。

やっぱり保険は必要ね・・・・。

やっこのこと

大好きって言ってくれるひとのことを

好きになろう。

きっと幸せになれる。

熱がさがんない

余命わずかのおばあちゃんにあいにいくことも許されない

元気か？

ってきかれても

うんだいじょうぶとしか言えないや





昨日、ちょっとモデルっぽい仕事が入ってやってきた

薄着ばっかで死ぬかと思った。さむくて。（で、熱が・・？）

特別きれいでもなんでもないやっこになんで仕事の話がきたのか

ぜんぜんわかんないんだけど（むしろ個性的な顔してます）

まぁ地元だから・・・。

とりあえずパシャパシャとられて。

・・へこむ。自信なし子。。




もっときれいになりたいなぁ。
失恋忘れて恋しなくっちゃ。
なんか暗い顔してるんだよなぁ、むー。

昨日、電話かけたかったけど

やめておいた。

日曜日だったから

会いたいってどうしても言ってしまいそうで。

桜を見てきた。


むこうに帰ればどの季節にもサトとの思い出が残ってるけど

日本にはほとんど、なにもない。

真夏の夜に1,2度みんなで飲んで一緒にお散歩したことかな。










だいぶ気持ちが死んできたよ。










サトは新しいお仕事頑張っているかな。
どうか幸せになりますように。

中村　中さんの「友達の詩」が
すごーくすごく、
今のやっこ。


触れるまでもなく先のことが
みえてしまうなんて
そんなつまらない恋を
ずいぶん続けてきたね

胸の痛み直さないで
別の傷で隠すけど
簡単にばれてしまう
どこから流れてしまう

手を繋ぐくらいでいい
並んで歩くくらいでいい
それすら危ういから
大切な人は友達くらいでいい

寄りかからなけりゃ側に居れたの？
気にしていなければ
離れたけど今更・・・・
無理だと気づく

笑われてバ　にされて
それでも憎めないなんて
自分だけ責めるなんて
いつまでも情けないね

手を繋ぐくらいでいい
並んで歩くくらいでいい
それすら危ういから
大切な人が見えていれば上出来

忘れた頃にもう一度会えたら
仲良くしてね

手を繋ぐくらいでいい
並んで歩くくらいでいい
それすら危ういから
大切な人が見えていれば上出来

明日はサトの友達たちに会うけど

絶対わるくち言わないし、

言うならば

とても素敵な思い出だったっていおう。

泣かないぞぉ。



サトとのデートに着ていこうと思ってたお洋服きてっちゃえ。


はじめのいっぽ。

今日、みくしーみてたらある記事で、

納得のいかないふられ方っていうのがあって、

その中に、

『今は仕事（趣味）に集中したい』や『ひとりになりたい』といった発言
の男の本音が書かれていました。

恋愛以上に大事なものがある時、
ほかに好きな女性がいる時などに男が使う常套句。

残念ながら“あなたといてもそれほど楽しくない”、
“そんなに好きじゃない”というのが本心だと思います。
本来なら“一緒にいて楽しい”と感じるのが恋愛なのに、
“付き合うことが面倒くさくなった”、
“負担が大きくなった”と感じてしまった男性が言いがちなセリフですね」

本心ではそんなふうに思っているんですね…。


本来なら一緒にいて楽しいと感じるのが恋愛

そうだと思う。

やっこが傷つくからって嘘つかせてたのかな

だいじょうぶ

って

毎日言って。

おねがい。

ほんとにそれだけだよ





早く健康になれるといいな


不安なことが多すぎてどーーーーーーーしよ。


サトと会えないまま死んだらどーする？


でも死んだら何も考えないから、だいじょうぶか。


残されたサトが心配、なんちゃって　笑





夜になるとサトと過ごした楽しいことたくんさん思い出して涙でる

サトは忘れちゃったのかなとか

どうでもいいこと思うの。



私が一番思い出すのは、サトんちまで行く時の空気。

あたしいっつも寂しかったからホントにいつでも会いたくて。

今思えばあの毎日の寂しさはなんだったんだろう。

片思いだったから？元カノの次っていう苦しさがずっとあったのかな。


２番目でもいいって離れられなかったね

会えたときの「やったぁ、うれしい」っていう

くすぐったい気持ちなんだ、すぐ思い出すのは。



会ってたとえ５分でねられちゃっても、ありがとうっていつも思ってた

よく私だけ朝早起きして仕事出かけたよね

かなりつらかったよ　笑

でも私がそうしなくちゃ会えなかったからー！



一緒に時間すごしたい

ほんとにそれだけ。




私がのぞんでたことってほんとにそれだけで

最後に言ったお願いも「会いたい」だった。

それってそんなに悪いことだったのかな。（＞＜）

サトは何が許せなかった？





だめだめ
そんなの、どうでもいい
おんなじことばかり考えて・・・。


なかなか立ち直れないものだね。
前回の失恋も結局２年はまるまるかかった。
次の恋しても忘れられなくてさ。
そういうもんか



３年後に確実に自分が笑顔でいることはわかってる。
でも、今、涙止める方法があるのならおしえてほしい。
家族もね、すごく心配するし
追い込まれちゃうから

ちょっとくるしい。

寂しいんだな、わたし。


明日から新しいお仕事だね、サト。

がんばってね。

伝えないけどー。



普通の友達ってどうやるの？これでいいの？

サトは「今までと変わらないんじゃね？」って。

なんかもう、むずかしいなぁ。

サトは変わらないのかな。



私は、変わんなくちゃ、変わんなくちゃ、って

いつも思ってる。

サトとであってから、今までずっと。



今日テレビみてたら、

昔の彼がやっこにって送ってくれた歌が流れてた。

すごくなつかしくなっちゃった

あんなに好きだった人との恋も終わった

やっことサトの恋が終わる程度のことなんて

よくあることなんだよね

人を好きになるって、

くるしい。



わがまま言わなかったら

明日は会えてたかな。

週末も、明日も、あさっても

サトとあいたくて予定あけてた。

自分ばかみたい。


自分の予定変えてまで合わせなくちゃいけないのは、
どうかなって思って。って。

サトが言ってた。


（いや、あたしと会おうって約束してた日に約束後からいれたのはサトじゃん。）

必要なときだけ必要とさせてもらえれば

そりゃ

いいよね。

サトは「今日は会いたくない、気分じゃないから」って言われたら

どんなきぶんなの？








私の命よりサトの明日の予定が重要。

そんなふうに聞こえちゃった・・・。



あたしってなんなんだろう・・・・！！！！




別れがつらくて泣いてるふりしたけど

そういう失望感のほうが大きくて本気の涙がでた。




なんでサトは

私をこんな気持ちにさせるの？

生きる希望がないよこんな人間でごめんなさいとしか思えなくて。



サトにこれを言わなくてえらいでしょう？
すごく重たいと思うもん。
重たいことから逃げてく人を見る方がつらい




今日はサトのギターとアンプを移動してもらうのと
サト宛にきた手紙をおくってもらうのと、って
向こうの国とやりとりした。
友達だからね、これ、やってあげないと。
被害妄想だってわかってるけど
「使われてるのかな」とか考えちゃう。だめだ。

今日、サトと知りあって本当に一番悲しい日。






ごめんね

サトを応援できなかったこと

一生かけておわびするよ



最後の長電話した。

ながながひきとめて悪かったし

こういうのがサトのいう、やっこちゃんと合わない理由。



普通の友達に戻ることにした。

サトは心底悪い人、

やっこは最強都合のよい女、という設定で。



やっこが頑張って普通の友達をすることにした。

たまに電話したりメールしてあげる。

近況だっておしえてあげる。

サトはなんだかんだとても嬉しいとおもうし

これが彼の３年をうばった私の出来る罪滅ぼしになるのかなと思う。

ほんと最後のプレゼント。




つらいけど

自分が我慢することならできる。

そういうとこ、サトとは価値観違うかな。

でもこれがなくなったら、やっこじゃないね。



好きになったことは本当。

彼にはやさしいとこいっぱいあるよ

一生かけていい夢もある。

なんだかんだ皆が助けたくなっちゃうような魅力もある。

頑固なところ気に入ってくれる人が見つかるといいね



サトはけっこうすぐ、１年後就職が落ち着いたときくらいに彼女作っちゃうと思う。

痛みをそんな覚えてらんないんだよねぇ。

その時が私の正念場かな。

がんばろ。

がんばろ。

ただ、私じゃだめなんだ。

もう、期待はしてはだめ。



「ずっと応援してるよ」

って

私もきれいに終わらせたかったんだ

だからこれでいい。




とんだ茶番劇でした

会いたいよ

ほんとは。

会えないんだけど。

サトにメールした。

今日までおつかれさまでした、って。

返事ないけど読んでないのかな。

今日はおばあちゃんが大泣きした。

かわいそうに。

毎晩ひとりで泣いているのかな。



私も今日ほんとに痛い注射した。

痛くないってお医者さんはいったけど

ちょういたかった。


こころが。

くるしいよ。サト。

本当は安心できる人の前で、

わーーーって泣きたい。

泣いたらつかれるし、とかぼんやり寝ながら一日中考えてる。



私を大切に思っていてくれる家族の前で泣いたら

とても傷つける気がする。



後悔してる



あたし何か悪いことしたかな
サトならわかるのかな。
一番そばにいてほしいひとがいない。
好きになって　なんて言えないし。

白血病

なおるのかな

いつか友達に戻りたくなるかもよ


って。



そのときまでさようなら。