サトとコンタクトがとりたいっ・・。

一日が物足りなくなっちゃうよ、、



今日新しく職場で知り合った女の子。

４年前からやっこさんのこと知ってました！

演奏もきいたことあります！

ファンですっ



前の自分を知られてると思うとなんか恥ずかしかったよ。

私の彼になる人はかわいそう、なんだそうだ。

やっこが全然さびしそうにしてるとかないから。





・・・・今日、サトからメールの返事なかっただけで、

へこんでるんだけどね・・・。

はぁ。

お友達に、言わないだけだよぅ。

すごーくむなしい一日だった。



男の先輩に誘われてランチいって

レストランの上にあった展望台見にいって

景色にすごく感動したし普通に楽しんだけど、

その先輩の気持ちをしって、もう、会わないことにしたし

生理的に無理！って思った出来事もあって。。。




今日したことのすべて

サトと一緒だったらなって、

失礼な話だけど

何度もなんども　思った。




自分からサトを忘れる努力しなくちゃだめだよ、
新しい恋しか癒せないよ、
自分からすすんで色んな人とあわなくちゃだめだよ



みんながしてくれるアドバイス。


なんか、ホントにそうなのかな。


こんな気持ちになるんだったら


今日だってお出かけしなけりゃよかった。





今日電車のってるとき、

サトに会いにいく時間のことを思い出した。

髪の毛ぼさぼさじゃないかな、とか

目、充血しすぎてないかなとか（いつも真っ赤・・・）

お洋服よごしてないかなとか

かなりドキドキして電車にのってた。

いやなこと会った日も、

会ったらとりあえず、笑顔になろう、って心がけたり。



それだけは２年間ずっと変わらなかった。

今思えば、ああいうのが、恋なんだ。




今日出かけるギリギリまでサトと話していて

髪の毛も乾ききらず眉毛もかかず

薄着のほうがおしゃれなのに防寒しまくって出かけた。

もう、このテンションからして違うー。




サトみたいに

あっちがすきこっちがすきいってるような人、

遠距離しんどいーとかじゃなくて、

やっこのことだけがすきっていってくれて

いわゆる「いい人」と恋愛したほうが、いいに決まってる。




ときめきなんか大切じゃないでしょ！将来的にみれば！

「ためしにつきあってみれば？」

というのができません。




サトはこの３ヶ月やっこと離れてて

やっこのこと前よりすきじゃなくなったのかな。

そういうことだよね、遠距離が無理です、って。

どんな気持ちなんだろう。







じつは、最近、空のことが気になる。

ずっと離れていても好きでいてくれる空。

あの人の気持ちこそ純粋なんじゃないかな。

全然連絡ってないけど、気になる。

元気なんだってことをちょっと人づてに聞くだけでほっとする。




こういう気持ちは、なんていう名前なんだろう。



サトに向けた気持ちとは別ものかな。









日記書いてたら、


また、サトにふられた日を思い出した、胸がくるしい。


サトが帰る前日にサトが出て行く部屋を一緒にお片づけしてて


結構、さらっと言ってた。


「ごめん、遠距離は無理なんで・・」って。


あ、泣けてきたー。


まだ、思い出すだけで涙でるんだ！？　自分にびっくり。









確実に


やっこの中で、






傷！！！







意外ともう追いかける元気ないのかも・・・。

最近落ち込んだこと。

スリにあったこと。

頼まれてた高級なものかったらそれが間違っていて

値札をきっちゃってた上領収書を捨てた私は返品できず、大損したこと。ががん。

そして人に言えないこと。

女の子に告白された・・・うえ、泣かれた。

男の子に泣かれたほうが１０倍マシでした。


人生２回目。

今日一番仲良しな友達に相談してみたら

「やっこちゃんに恋しちゃう女の子の気持ち、わかる。
　女の子がやっこちゃんのこと好きになっちゃうの、わかる。」

っていわれた。

私ってそんなに男らしい？

告白されたときは、

レースの白スカートでしたけど。





男の子に全然もてないし。
男の子とつきあってもうまくいかないし。
サトより女の子選んだほうがいいのかも・・・なんちゃって・・・





そうそう、
今日女友達と、嵐の○君のＡｎａｎにのったヌード写真をみてたんですが
もう、かっこいいーーー！！
でもあの身体、サトの身体にそっくりなんですｖｖｖ
サトは細マッチョで、みとれちゃう体してました。
最近は運動不足で息切れしてるみたいだけど・・。

色々とありえない失敗をくりかえし

どよんとしていました。

ほんとのことサトにも言えてない・・。

私いなくなったほうがいーーーーーーーーー（Ｔ．Ｔ）


明日からしごと頑張ってちょっと自分を取り戻そう。

頑張らなくちゃ追いつけなくなる仕事、

こういうときに利用せねば。


明日は１年会ってなかった友達と１時間だけ、会う。
ちょっと悩み事があるみたいで・・。
離婚の話かなぁとも思う。
結婚したことないからわからないよ、
彼らの幸せを祈るだけ。


ＤＶだった元彼がまたこっちに出張でくるらしい。

サトに守ってもらったのも、もう数年前かあ。

その元彼とはうまくいかなかったわけだけど、

思いかえせば出会いはもう１０年前の話なんだと思うと

・・・なんか、いまだに思っていてくれて、びっくり。

男の人のほうがひきずるんだね。




それより、自宅を知っている彼。

またうちに来て

会ったら怖いよう

結構、毒はきますねー。

って言われた。

そんなつもり全然なかった、普段から気をつけようっと。。



最近スカイプできてないから

ちょっとさびしい。

「スカイプできる？」

「もう外です」

のやりとりで終わっちゃうんだもん。

週末はきっといそがしいんだろうな。

次のチャンスは月曜日☆

サトが昨日くれたメール。

保存したｖｖ

こんなふうに思えるって

やっぱり恋なんだなあ。


この気持ち、大切にしたいな。

サトと会えたら何お話するか考えちゃおっと（笑　びょうき？

サトの就職がきまった。

すごくうれしい。

よかったね、サト。



忙しすぎて

やっこの予定とは合わなくて

帰国してもサトとは今回会えないかもしれない。



すごく会いたかったからその事実を知らされたとき思わず泣いた。

けど、冷静な自分は

「会わないほうがいいんじゃない？」って言う。

また夢中になっちゃってもね。。




昨日今日とサトといっぱいメールのやりとりした。
（うれしい！たのしい！）
お互いどんな日程で、どんなふうにしたら会えるかな、って。


「やっこちゃんが家族に合わせてるなら
26日はオレがなんとかやっこちゃんに合わせられるようにがんばってみるよ(^-^)b」

って感動的なメールがきた。
２６日あえなくても
２６日はサトのこといっぱい考える日にしよう。




サトって

まだやっこのこと好きなのかな。

今度こそ、

彼女にしてくれないかな、

なーんて聞いたら

お別れになっちゃうかな。。

遠距離だから無理、って言ってたのがかわらないんだから無理かあ。

なんでじゃあ一緒にいるときつきあってくれなかったわけ・・・とか

思い出すからやめておこう。



サトはやっこに本気ではない。

でもやっこは好きだった。

それでいいんだもん。






(追記）


まだ眠れないので、
空について日記を書こうと思います。
まさかサトが空とおんなじ職業につくとはね・・。

空には最近、お手紙を書いたんだ。
空から手紙がきたから、ていねいにお返事書きたくて。
今、私が思うことを一生懸命書いた。
でも、おくるのも・・なんだか・・。残るしね。残ってもいいように書いたけど。
そんなわけで、電話しました。


やっこと空のつきあいももう５年で、

ああ、長いなあ。

空は最近やっと心の病気がなおってきたみたい。

そばに支えてくれる人もいるみたいで、

なんか、よかった。彼女なのかどうかはわからないけど。（あ、男かも・・・



空が自殺未遂したときは

やっこも一回死んだ。

空が死ぬくらいなら

やっぱりやっこがずっとそばで見張っていようなんて思った。

それが空の幸せなら。





色んなことあったけど

空が元気になってきた今、、少し私の心が軽くなった。



空が病気になったのは家族のこともあるけれど

私のせいなんだ。

それは絶対に忘れないようにしよう。




春休みに

一回病院につきあって、って言われた。

ずーっとお世話になってるところで

そこの先生にはやっこも会ったんだけど。（やっこが病院連れてったから）


あのときは空の持病の発作もおきて大変だったんだった。

心臓おさえて苦しそうで。

あー。やっぱり空にはいつも誰かつきそってなくちゃだめなんじゃない！？



でもまあ、今回つきあってって言われたのは心の病気のほうの関係。

空にあったら、サトは怒るかな。

相談しようかなとも思ったんだけど

でも彼女じゃないんだったら

そこまでいうのも変な気がして。






なんで会うの？ってきかれるかな。

でも最後まできちんとやっこがけりをつけたいというか・・。

しなくてもいいんだろうけれど、

するべきだ、って心が思ってしまう。


友達に相談したら「言うべきでないよ」って。

サトだっていわれても嫌な思いするだろうし

下心があって不誠実なことしにいくわけじゃいんだから。って。


でもその友達は絶対的に私の味方だしなぁ・・。

サトが忙しく頑張っているみたいで、なんか、うれしい！

好きな人に好きになってもらうのに恥ずかしくない自分でいられるように

日々本気でがんばろう！



年上の友達が

好き、と、愛してるの違いについて悩んでた。

あんまり悩むことじゃないと思うんだけど。

だって好きは好きで、愛は愛でしょう。

似てるけど違う。１度でも本当の意味で愛したことあるんなら感覚でわかると思う。



誰にとってだって「愛する」までいくのは難しい。

恋に落ちたり１，２年つきあうのは簡単だけど。

本当に愛することができたらその人を巻き込んでまで自分勝手なことなんかできないよね。

自分のことわかってくれっていうのも違うと思う。

帰れることになってすごくうれしい。

半月も帰るから

もし頑張れたら

２回は会いたい。

一度くらいはふたりっきりであいたい。




告白はもうしたくないな。

断られるから。

会えるときだけ夢みちゃおっと。



ご飯食べるでしょ。

カフェでもいいな。

ショッピングして、

水族館とか動物園にいきたーい！！！けど、サトのタイプじゃないかな。

牧場とか、中華街とかー！！！

サトがすきなアニメの映画でもいいよ　笑

妄想たのしい。





さっちくんたちが１月終わりに別れ話をしたんだって。

すごく落ち込んで、彼女さんからメールがきた。

まったく、サトにしろさっち君にしろ。



男って・・・だめだなっ。

遠距離がいったいどれだけ問題なんですか。

こういう人とは、

遠距離で友情も保てないような気がする、ほんとは。




何を信じるかはその人次第だけど。

努力しないでそばにいる人だけとそのとき仲良くやってくのは簡単だけど

縁っていうものを努力しないでつなげていようっていうスタンスが

気に入らない。

本物を手にいれるには・・・・・　　・・・・なるようになるさ、じゃだめなんだと思うよ。



残念ながら私も彼女も

重要な彼らの人生のキャストじゃなかったってことかもね。


向こうにも向こうの言い分があるんだろうけれど

うまく説明できるようなひとたちじゃないんだよなぁ

前言撤回！！

私、欲求不満です！！

きゃーーーーーーー！！！！！



・・残念。

今日、やたらリアルな夢を見てしまったんです。

サトに、すごく一生懸命くっつく夢。



くちびるの感触とか

肌のかんじとか

夢とはいえあんなにリアルに再現できるんだーってある意味感動。

よく覚えてるんだな、わたし　笑



すごくエッチだったけど

エッチな夢というよりは

うれしくてたまらなかった感じ。

だって大事に大事に抱きしめられてる時間のほうが長かったんだもん。




「あえてうれしい」

「すきって思ってくれて、大事に抱いてくれてうれしい」



寂しかったよーって夢の中でうれし泣きしてた。

ちょっとわたし、かわいそう・・。



おきて普通にしてるとそんな感情全然わかないんだけど

夢まで見ちゃったってことは

心の奥底では欲求不満なんでしょう・・・ざんねん・・・。




一人でおきてから寂しくなっちゃうから

もう見たくないなぁ。

でもサトには会いたい。普通の夢でいいから！　笑

幼なじみからメール

今から彼とイチゴ狩り行くんだ

って！

いいなー

平和だし、おいしそう。

イチゴ、大好物です。

三月末はもう遅いかな。



イチゴ食べたい

バレンタイン・・デートしたいなあ。

世の中のカップルは一緒にいるひと多いだろうな。


去年はさっちくんやみんなで集まって

二人にだけこっそり

チョコ味プロテインあげて

夜はサトんちに帰って高級チョコをサトにだけこっそりあげて

わたしが食べた！



ここ数日ピルを、飲むのを忘れていてあせったけど

もうあせる必要もないんだった。

サトがいるときは、サトがエッチしてくれない、とかで悩んだりしてたけど

離れちゃうと

エッチしたい！って気持ち自体が結構どっかいっちゃうもんなんだなって。



私、自分で性欲強いのかなぁって悩んだ時期もあったし

サトも困らせたと思うんだけど

離れてこんなふうに落ち着けてよかったっ　笑　ほっ。。

（男じゃないんだし）性欲に負けることはないだろう・・・。



今日、目の前で友達が性欲に負けて女の子をお持ち帰りしていました。

友人がそういうのやってるの見ると情けなくなるというか

悲しくなる。。ああはなりたくないもんだ。



今日、酔っ払った友達に、やっこちゃんかわいい！ってほめられた。

やばい！キスしていい？って顔近づけられたー

わって飛びのいたせいで転んだ・・。


昔キス魔だった私。

サトのこと好きじゃなかったらきっとしてただろう。





あーーー。

サトののろいにかかってるーーーー！？

こんなんじゃ彼氏できないよーーーー？？？

サトが○○してくれない！じゃなくて

サトがしてくれたことをありがたく受け取ろう。

話したときはすっごくやさしくて悩みもちゃんと聞いてくれるし

笑わそうってしてくれる。

幸せな気持ちにしてくれるひとはなかなかいないよ。



昨日の日記よみかえして、

なんだ、わたし、ふてくされてるだけじゃん、、って。

サトに言う前でよかったー。

反省反省。



Mixiニュースに、二股の恋愛についてのアンケート結果がのっていた。

複数の恋愛が、有罪か、無罪かって。

そこにあったコメントで、

二股する人は、相手のことを本気で好きになってないだけだと思います。どっちも好きなんじゃなくて、どっちも欲しいだけ。もしどちらかのことを本気で好きになったら、一人だけにすると思います。本気で好きになることって難しいことなので、無罪です。二股されたくない人は、本気で好きになってもらえるように頑張ればいいだけのこと。


ってあった。

サトは二股かけてるわけじゃないけど

心にもう一人いて、

その人とつきあいたいと思ってるから。

なんか、なるほどぉーって思ってしまった。



私は本気で好きになってもらうように頑張ればいい！

サトは無罪（笑）

こんなこと言ったらサトに怒られるだろうな

だめだ。私が、落ちてる。

みんなに、やっこちゃんが元気じゃなくちゃだめだよ！それが一番だよ！

って言われた。

本当にそうだと思う。




今日、友達の彼氏から電話かかってきた。

Ｍｉｘｉとかみて心配してくれたみたい。

Ｍｉｘｉに、皆はご両親にどんなことしてるかなって思って

ちょっとだけ、今の状況（ウツとは書いてないけど）を日記にかいたんだけど。



やっこちゃん落ち込んでそうだから、心配で。って電話をくれた彼。

そんな・・・

彼でもない人がそんなこと、できるんだ、ってショックだった。

何度もしつこいけど

サトはショッピングしてて、女の子と一緒で（このへんは妄想）

やっこにメールうつ時間すらありませんでしたからーー！！！




サトからすれば「１日連絡しなかっただけなのに」。

私からすれば暗い状況をメールしてＳＯＳしたのに
なぜ、その時にかぎって、無視するんだ・・。

世界が違いすぎる！！！！！

サトは自分の世界にしかすんでなくて、

私はサトの世界に存在感残したくて暴れてるかんじ・・。




サトさ、私といるときは結構、他の人からの電話とってたから。。

なんで他の人といるときは私の電話とらないのさ。

そんな特別扱い、いらん。






その彼いわく、
「悩みごととか暗いこと言われると、なんて言っていいかわかんない」
ってなっちゃう子なんじゃない？って。
そんな・・・。それって子供じゃ・・。


そこを頑張って欲しくない？好きならさ、
っていったら、
だって彼氏じゃないんでしょ？って。きついぜお兄さん。
じゃあ、サトも本当に好きな人にならやるってこと？






とにかく電話がすごくうれしくて・・・。

これからもどこか心で頼ってしまいそう。

こっちから連絡はとらないけど。

だって友達の彼だもんね。




昔から、サトみたいにすきな人が他にいる男とか、
彼女いる人とか奥さんいる人とか好きなってきちゃったから
（だってそういう人が口説いてくれるんですよっ）
ちゃーんと、気をつけないと。

同じ失敗して、くるしみたくないし
女友達も減っちゃう。

サトがお洋服とかかいに

お友達と出かけたらしいー！

女の子に違いないー。

いいな、ブログにまでその子に感謝して書いてた。。


お洋服なんて、おくるんじゃなかった。





サトにしたら「なんでそんな風に思うんだよ、」だろうし



「めっちゃ楽しかった♪また遊んでください♪」

って、

って・・・。




昨日連絡欲しくて泣いてたから（携帯にでもメールしたのに・・・なにそれ。
よけいくやしかった。

くやしいとか悲しいって思うのはやっこの勝手でしょ
サトに伝えなければ、別にいいよね。




日本行きのチケット、キャンセルしちゃった。

エクストレームなわたし・・・。





私も男の子と遊んでこよっと。

サトに対するくやしい気持ちをどっかやるのにはどうしてもそれが一番。

「友達だからいいでしょ」に

サトは反論できない。サトもそう思ってるから。





めんどうくさいきもちだな。

昨日は本当に連絡欲しいって思ったけどなかった。

そばにいないと、伝わらないもんだね。

そばにいたら確実に抱きついてあまえてた。



サトは平気なんだろうか、今日コンタクトとらなかったけどー

・・・１００パーセント平気だろうな　（笑


親のこととか就職試験のこととか

勝手に弱ってるのはわたしだと思う。




今日男友達から

「おまえは強くていい女だ」っていわれた　笑

父が、

ウツ、と診断されたみたいで

死ぬほど心配です。

父もだけど

周りの家族のことも。



私自身病気で周りに助けてもらったことがたくさんあった。

私が病気のときは周りもつらかったと思う。

何をしてあげられるんだろう。

私、お金の無駄使いばっか・・。

人のプレゼント用に２、３万円。

サトや家族や元気のないお友達へや、お礼をしたいひとたちに・・。

これはもちろん無駄じゃないにしても

自分のための小さな買い物が多すぎるー！！

お財布に、無駄使い！！って書いたメモを書いていれました・・・。



ストレス解消が外食とお買い物なんて・・だめだぁ。

貯金用の口座を作ろうかとも考えました。



昨日、悔しくて悔しくて

駅や街中でワンワン泣いた。

そこを友達に発見されて、かっこ悪い。

自分でいうのもなんだけど、大健闘だったんです。

１位じゃなくて２位だったからすごく悔しかった。


頑張ったね、なんて声かけてもらえなくて、

結果こうだから仕方ないねって空気のほうが私に重たくて。

今日は楽器もひかないで、ぼんやりしちゃった。
サトと話したかったな。わがままか。

サトが髪きったんだと。

見たいみたい！

ってメールしたけどやっぱり返事なし。

待ってはだめだね。


サトが髪型変えたということで

今日は私もヘアアレンジ頑張った。

あんまり上手にできないし時間かかるから

いつもきゅうなお誘いしてくるサトの前では全然髪型かえられなかった（笑



即効でできるようになって

いつも違う感じの私を見せられるようにレベルアップしておこう！

今日は片サイドにねじってくるくるふわふわ。


そして私の苦手な囲み目メイク！

お化粧してます！って感じで、すっぴんとの差がでるから敬遠してたんだけど、

ちょっとおもしろいかも。

男ウケはないかな（笑）


ファッションもガラっと変えちゃった。おうちいるだけだけど。

ぴったり系のタンがリーシャツに中太のベルト。

だぼっとした長くて足首できゅっとしめるタイプのパンツに合わせてみた。

変かなー。



明日は本番。

久しぶりに、す・ご・く、嫌だ。おなかいたい

だめだ！！！

めちゃくちゃ会いたい！！

一週間帰ろうかな・・一週間で滞在費込みで１５万円・・高すぎるけど。




今日は、私が遠距離の意味がわかんなくなってる。

サトが言ってることは

正しいのかもしれないね。

そういうスマートに考えられる人の意見に負けそー・・。



サトとメールしてるし

スカイプでも話してるし

悩みも相談にのってくれるし、

サトができること、全部してくれてる。

サトと話すとき、私はとっても笑顔だ。

予想外で、本当に感謝している。

でも忙しくなったら何も無くなるんだろうなあ・・こっちでもそうだったから。それが怖い。



今日みたいに、自分の恩師（！）や友達に

彼氏つくんなよ、とか

サトは恋人じゃないじゃんとか言われると

とたんにこういう気持ちになる。





すねてんだね。



でも、

遠距離したくないって言ってる人の心を

どうやってつなぎとめられるんだろう。



ねえ。

ホント、どうやって？？



無条件で愛されるっていいな。

私は無条件でサトのことがほんとうに大好きだ。

なんでなんだ、くやしい。

私もいつか、誰かにそんなふうに思ってもらえたらな。








本当は

サトと離れてしまって、

安心している自分がいるんです。






もう、迷惑かけなくてすむから。








ごめん、て気持ちで今夜は泣きっぱなし。

ごめん、ごめんって本人に何も言えず泣いて

いったい何になるんだよ、ね。




ごめんなさい

後悔してるんです。

わたし。




あの日、

気まぐれで電話なんかしなければよかった。

私から始めたんだし

こういう気持ちになったって責任は自分でとらなくちゃ。

頑張ろう。