どんどん、

遠くなっちゃうね。

こうやって他人になっていくんだ。




サトも私も頭いいほうじゃない。

どんどん忘れていくよ



記憶はどんどんなくなるのに

心にじんわり残ってしまうものがあって

それがすごく切なくさせるんだよね。

サトにあいたいなぁ


月曜日、サトが置いていっていまだに預けてるギターを受け取りに行く


サトの次の次に部屋に入った人が持っているらしいんだけど


なんだか、結構適当な人みたい。


ギターも適当に扱われてる気がして


早く迎えにいかなくちゃ！って思った。


思い出いっぱいのギターなんだよね、やっこにとっても。




しかし・・・サトの次に入った女の子も結構てきとう

もとはといえば、サトのわがまま？とはいえ、

彼女が納得して受け持ったギターなのだから

最後まで彼女はかかわるべきでは？



彼女は彼女の次に入った入居者とお金のトラブルがありかかわりを持ちたくないらしく

「やっこさんが勝手にやってください」

とまで言われる始末。勝手に連絡先おしえちゃうし・・。



責任感のなさを彼女は怒っていたけれど

本人も充分責任感がない気がします・・。

なんで嫌な気持ちにならなくちゃいけないんだよぉ。




とりあえず、大切なギターを放置しといちゃいけない、受け取りにいこっと。

私の手元にくるのが、

ほっとするやら

でも少し切ないよ。

長くは家に置いておけないな。





サトはまだ

あの曲、弾けるかな。

今日も根性で頑張るぞ。



やっこだからできること



それがきっとどこかにあるはず

やっこちゃんに負けないように頑張る

気合いれなおさないと。



サトが言ったんだけど

何を頑張るの？なんてきーちゃった。変なこときいたなあ。

なんでもいいよね。



恋愛だけは今は頑張ってほしくないわー（－×ー）

サトに彼女が今できたら、私、死ぬから！！！




・・・とは言わなかったけど　笑
本気でおびえそうなんだもん。



学校の先生になったサト。
周りの先生から紹介されたりするんだろうなぁ
空はそんなことばっかりやってたから。


・・そんな時間もないかな？

また泣けてきた


浄化の雨だ


いいなサトは苦しくなくて。


今もってるのは多少の罪悪感だけでしょ



それも悪いから


言葉だけじゃなくて早くたちなおるよ








なんで一日がこんなに長いんだろう


わたしサトみたいに三秒で寝れないんだってば。












いきが苦しい。別のこと考えよ



わたし、まだとっても大好きで、サト以上に大切な人はいません。恋って不思議だね


でも、もう、サトに同じように思って欲しいとは求めない。


やっこ、サトに、しつこいって思われてるかなあ。サトみたいにしつこくないと思うよっ　笑

今日は植物相手にしててなんか癒された。

久しぶりにさわった土が心地よい。



さっち君からへこんだメールきてた。

夏に一緒にお仕事するんだけど、それまでにお互い元気になれるといいな。

皆忙しくて自分の気持ちがからまわったりしてるんだね。

私がさっちくんにしてあげられることなんもないけど

元気出ますように、

とは祈っておこう。



夏にさっちくんと空が会うことになるかも。

っていっても、空とさっちくんはもう面識あるし、飲んだこともあるんだけど。

さっちくんは私とサトのことをなんとなく知ってるから

やりづらいだろうな（－－；）

ちゃんと気を使おう。


ちなみにさっちくんには空を一押しされた。

「おれやサトみたいのとつきあわないで、空みたいな人がいいって。
　おれやサトは友達ぐらいがちょうどいいんだって。」

ほんと、

そう思うよ（笑）

さっち君の彼女は大変そうだし、

正直「彼女として」は幸せじゃないだろうなーと思う。

高校生くらいまでだったらそれでもいいんだろうけどさ。

私、絶対さっちくんの彼女を応援したくなっちゃう。頑張ってるよねぇ、って（＞＜）



ま、どうでもいいや。（笑）



みんな幸せになるといいなあ



１０年後が楽しみ。



私、病気ひとつもしてなければいいけど（－－）


今日もへんな注射を打たれました。いたーい

ひどいよ



利用しようとしないでくれるか！！



なんでみんなそんなに自分が好きで



最後の最後で自分を優先できるんだろう。




「面倒くさいから」




「自分わがままだから」




それが理由なの、ほんとに？



そんな人とどこに信頼関係が生まれるのか。



そういう人こそ「言わないで汲み取ってくれる？」って要求して



自分がどれだけ大変かっていう言い訳したり



かっこつけたり



逃げ道残しておく。




で、頑張ってる人に頑張りなよっていったり






あーーーーーーーーブラックやっこです。。





どこもかしこもフェアじゃない。








でもいつか丸裸で一人で戦わなくちゃいけない日がきて、つらいんだろうな。



開き直るってどこまでがかっこいいんだろう。



下手すると、「あきらめてる、投げ出してる」になる。













小さい世界だけど実は最大限頑張っている人のことを
ばかにした友達がいて、頭にきたよ。
周りは見えてなくても私は知ってるから
ずっと仲間で、味方でいるよ。
ばかにした人は外見は格好いいけど彼の人生はかっこ悪い。
私によっかかってこようとする。
努力してどうにもならなかったっていうけど
やっぱそうじゃないと思う・・。

朝起きたら熱があった。

つらいよぉ、って甘えたいけどなあ




私も恋したいな。

まだまだ好きすぎて別の人にいけない。




日本から帰ったら、みんな、空のこと聞いてきた。

うん、一度会ったんだけど。２０人で（笑）

やっぱり素敵な人だなあって思った。

でもまだ気持ちは全然動けないんだよね。

やっこ、好きやで。

って桜みながら言われたよ。

ちょっと胸きゅん。







でもそこからどうやって心が動くのかがまだわかんないや。

うれしい報告したんだけど

反応なかった。

落ち込むなぁ。なぜ。

すんごくお天気よかったし、

大きな川沿いをお散歩した。



サトの「だいじょうぶだよ」のひとこと

それがきっかけで、

ぱーーーーーーって涙でた。




前はもっと重たい涙だったけど

今日のはすごく軽かった。

私、こうやっていぱい涙流したかった、

泣きたかったんだなぁって。







私って意外と面倒見よくないことがよくわかった。

後輩の女の子が、話を聞いてください！って、

あああ、もうこの話１００回目！

「ごちそうさまでした」

って今日も私がごちそうするんかーい。


本当に困ってるのわかるけど

私だっていっぱいいっぱいだーーーい！！

でもそれでも彼女より（後輩たちより）ずっと私のほうが強いんだろうなあ

ずーっとでんわちゅう　

気になる。








サト、好きなひとできたのかな。

あんまり電話するタイプの人じゃないのに

やっこの時好きだった最初の時期は電話がすごく多かったから。






好きな人ができたら

私はそれを聞きたいのかな。

傷ついちゃうと思うから

知らないほうがいいとも思うけど

でもそんなんじゃいつまでたっても前に進めないよね。




サトに好きなひとがいたのは前からだから

ま、

何も変わらないかあ。





昨日は気持ちがすごいさびしんぼで、

よくなかったな。

また今日、一歩前に進もう！って思えたよ。

お日様のおかげだなあ、天気いいとそれだけで、助かる。



今日は貧血がすごくて仕事を変わってもらった。

ごめんなさい・・。

精神的な病気のひとは、

人のせいにする

んだって。


私も人のせいにして、自分を甘やかしてるところがあるかなって思った。







ひとりで、

すごくさびしい。

今日、誰かに頼ってしまいそうだった。

頼らなかったけど。



サト。

あなた一人が

恋人じゃなくてもいいから

受け入れてくれたら

今夜こんなに泣かなくてすむのに。





・・これも、ひとのせいにしてるよね

昨日サトに電話しちゃった

でもとってもらえなかった。

多分寝てたんだと思う。

死ぬほど疲れてるんだろうなぁ



私も最近、夜は死ぬほど疲れて眠ってる

気持ちちょっとわかるよ


電話通じなくて、よかったのかもしれない

さびしい、だけじゃ電話しちゃだめなんだもん。






そういや、この間笑い話になったんだけど

サトにむかー！ってきてた時期、

携帯のサトの名前の登録を「う○こ」にしたことがあるんです。

「あ、う○こからメールだ」　・・・みたいな　笑

なんか、笑けてきて、怒りだとか悲しみがふっとびます。



今度は「はなくそ」になりました(笑）

女友達ときめたんだけど

「さびしくて電話する相手が　はなくそ。
　恋してたまらない相手が　はなくそ　だと思うと、
　やめとこう、って思えないか？」

ということで。

しかし、はなくそに電話とってもらえなくて、

さらにへこんでるやっこでした・・・（－－）



はなくそサトちゃん、

今日も元気でいますよーーーーーーーに。

女友達と一緒にいるのが

いちばんたのしい。




今日、半年くらい前のフィルムを現像してみた。

そしたら、サトと一緒に

大笑いしてる写真がたくさんでてきた。





また泣いちゃったよ

昼間から駅でぽろぽろぽろぽろ涙とまんなくて困った。




あたまがじーんと痛くなってきて、貧血ぽくなって

あー。ストレス感じて体が悲鳴あげてるんだなぁ、って。




ふたりでじゃれあってる時間があったなんて



もう思い出せないんだよね。



一緒にいたんだっていう事実は覚えてるよ、けど、



どうやって信頼しあっていたんだろう？って。







それがわからないことが、今は一番悲しいのかも。

写真のサトはやっぱりカッコよくって

隣にいる私はすごくすごく幸せそうだった。

最近こんな自分の笑顔みてないなぁって思う。




今日、キスしてきた男の子と街ですれ違ったけど、無視された。

照れてる・・とかじゃなくてきまずいんだと思う。

ばかみたい。

同じことがそういや上司とあったけど

上司もそういう態度。

ほんとばかみたい。

私とキスしたことでそんなに気に病むくらいなら最初から・・

ってか気に病むとか失礼なのでわ。

キスってそんなに軽いものなのかな。。


口あわせるだけだもんね、

軽い扱いしかうけなくて

正直それがどこまで重要な行為なのか最近わかんない

なんでもいいじゃん、

誰でもいいじゃんて

周りも思ってる気がするよ。





でもまたいつか、本当に心底好きな人と、したいな。

今日、



真昼間に




電車のホームで




大衆の面前で




やっこの女友達の前で





キスされた・・・！




くちびるに・・・。







それまで一緒に数人でサッカー観戦してて、




私は一人別の電車のホームにいって、友達を発見しておしゃべりしてた。




皆と解散したあとからしばらくたってたし、



てっきり彼は家に帰ったんだと思ったら。



とんって、うしろから、肩に腕がのった。



結構重くて、


だれだかわかんないからびっくりして


わっって言ってふりむいたら







ぶチューーーーーーーーーーーーーーー。って。






ちょうど電車が来たところで、







私も友達も






えええええええええ！！！！！？？？





ってなって、




「あ、じゃあ、また。その、さよなら。」




って感じでぼーぜんとして帰ってきた。




何が起きた！？









帰りの電車で友達に「つきあってるの？」ってきかれた。

つきあってないよ・・

やっここの間失恋したばっかだよ・・・

なみだ目でつぶやいたら

「そうだよね・・」

ってなんかかわいそうな目で見られた・・。

昨日泣きながら眠ったけど

朝おきたらだいぶいい気分！

がんばろう！！

あたしが幸せになったら嬉しいって。


もう、


過去なんだね。



泣いちゃうとこだった



今日頑張った





残酷だよ。




ひとり悲しんでばかだよ




サトはあんま考えてないって。




見習って明るくいきなきゃ

もう元気だよ

立ち直ってるよ



言っちゃった。
でもこれでサトも荷が軽くなったかな。
１ヶ月つらかったなあ。
サトは全然落ち込んでないのがわかる。
私もはやく追いつくか追い越さないとね。

２年９ヶ月とか
ほんと、
終わるときはつきあった長さなんて関係ないって思った。

サトも自分が元彼女と同じことをして
色々すっきりしたんじゃないかなあ。
学ぶっていうか身をもって知るっていうか。

私もそうだから。
自分がしたり、されたりして
なんか色々わかったし、色々また許せるようになって来たよ


土曜の午後からこんなに泣いて、
お外は晴れてるのに
あたしくらいね。


がんばろう！

明日、季節はずれだけど花火大会なんだって。

イベントがあるたびに

「サトは一緒にいってくれるかな（だめだろうなー）」

ってやきもきしなくていいから

「ラク・・・」って思った。。　笑





まだまだ寒いから行ったらさらに体調悪くなるだろうなぁ。

お医者さんには「無理だけはしないように。疲れないように」と、

言われてるだけで

ちょっとお出かけするくらいいいんだけど、

気持ちがね。






いつか違う人と恋愛するのかなぁとおもうと

なんか怖いよ

どうせうまくいかない




前の恋愛引きずって、次の恋愛に臆病になっている人をみて、

昔はすごくじれったく思った。

そんなこと思わなくていいのに、って。

でもまさか自分がそう思うようになるとは。



私のように愛情を押し付ける人間が

どうやって他人とつきあえるんだろう。

大好き！って気持ち我慢しろって言われるんならなんかつらーい





生意気な事書いてごめんなさい。

サトと別れてから、たくさんお誘いはもらった。



「彼氏をつくること」だけだったら簡単にできる。

誰かとつきあって、

色々楽しいこと二人でできるようにはなると思う。

身体の関係を持っても、きもちいいなーくらい思うと思うし

なんか

それなりーにすごせると思う。




でもあんなに「好きだぁ」ってなること、

あるのかな。






そうやって人を想うことが今は面倒くさい。




サトのことももうこれ以上好きにならないだろうなって今は思うよ。

これ以上苦しくなるんなら、

本当に

一緒にいるべきじゃないね









ある程度気の会う人と

私はつきあうべきですか？


それとも運命の人を待つべき？でもいつまで？？

そういう軽いつきあいはもうこの年齢でするべきじゃない？？



早くサトのこと忘れなって皆いう。

新しい恋愛するのがいちばんだよ、って。


アプローチしてくれるひとたちは皆

今一番好きじゃなくてもいいよ、ゆっくり忘れていいから、忘れさせてみせるから、

ってすごく素敵なことを言ってくれます。

自分でけりつけなくちゃと思いつつも

忘れさせてほしいって、誰かにすがりたくもなる。苦しくて。



でもそんな気持ちでつきあうの、

向こうがいいよと言ってくれても

すごく悪い気がするし

（なんかどうせだめになる気もするし・・罪悪感で。）



でも、

つきあってみなくちゃわからないよ

っていう意見もよく聞く。




どうなんだろ・・。

贅沢な話ですよね・・。




サトを知ってる人とつきあうのってどうなんだろ。。

サトのこと

忘れるのも怖い


一緒にいたことが


はっきりとは思い出せない


合わないふたりが


どうやって過ごしてたのかな







わかんないけど切ない気持ちばっか残る、くるしい





きょういろんなことあった