久々に

眠れないくらい胃がいたい(T ^ T)

今日はわざわざ女友達のとこに

泊まりにきたんだけど


息殺して我慢するくらいなら


家いたほうがよかったかな

怖くて

怖くて

眠れない。

今回のことも

昔のことも思い出して

だめになりそう

くやしい

怖いよう

おばあちゃんがなくなった。

みんながみまもるなか。

寂しくなかったよね？

私はなみだとまんないよ

お別れなんかいやだったよ

サトの和装姿をちらみした。

超かっこよくて、むきゃー、ってなったけど。

なったけど・・。うん、まあいいや。どうしようもない。


今日、空からスカイプで電話がかかってきた。

「やっこの好きなひと。サトくんのことはどうなったの？」って。

ふられて・・というか、

つきあえもしなかったことも知っている空。

やっこがまたとても彼を好きになるんじゃないかって思うと

すごい不安、って言われた。



これ以上好きにならないよう。



空の不安な気持ち、わかる。


私もずーっと抱えてきた気持ちだから。



空は最近色んな女の子と会ってる。

別に（多分）やましいことじゃなくて、用事があってとか、

友達と会ってるだけなんだけど。


なんとなくおもしろくなくなっている私・・。気持ちの変化か！？



離れてると不安、とか、

他の女の子とあってると不安とか、

やっこがそういう風に異常に不安がるのって

やっこが俺とつきあいながらもサト君のこと好きになったりとか

そういうことがあったからじゃないの？


って聞かれた。

そのとおりだ・・・。

そのとおりすぎて反論できない。



私の最初で最後の大恋愛。
めちゃくちゃ愛した人には奥さんがいた。
でもとても私を愛してくれて、
嬉しかったけど結婚に対する夢がなくなった。

その後空と出会って何年もつきあって婚約もして
一生大切にしようって思ったはずなのに、
サトを好きになった。

サトは私と一緒にいてくれたけど
心の中では別の人を好きでいた。何年も。





自分の気持ちを信じるのもできない。

自分を信用できないから、相手も信用できないのかな・・よくないね。

でもこの中で人を裏切っていないのは、空だけだ。

私の悪口を言ってるんじゃないのか！？

と疑っている人からいきなり電話がかかってきた。

「やっこちゃん、お茶しよーｖ」って。

私の電話番号おしえてないのに、

このタイミングはおかしいよ。。


とりあえず本当に体調が悪い（食中毒から抜けてない）ので

本当にお断り。


もう一人の被害者（誤解から私を怒っている）子からは

メールの返事もない。

けど彼女に連絡とる元気が私にもスッカリなくなった。

彼女とはもう普通の友達にはなれないと思うけれど

そういうのも仕方ないかな。

そういうのも含めて縁な気がする。


私の大切な人たちが巻き込まれたのではなくて、よかった。

よかった。

本当にそう思える。

綺麗ごとじゃなくて、

私の大切な人たちがこういう目にあったんだとしたら

きっと自分以上にくやしくて、どうしようもなかった。

世の中には

超

がつく嫌なやつがいるっ。

黙っていなくちゃいけないのがくやしい。

それが一番いい方法だってわかってるけど、

名誉を汚されたままってのはホントいやだ。



いつかあんなやつ、バチがあたるに決まってルー！

てバチがあたるの待ってる私は根暗だと思うけど

大人だともちょっと思う。




火の無いところに煙はたたない・・

ということで私が悪いのかなとか思ったけど

全然そういうことはなかった。

自分がシロってことを（当たり前なことだけど）ほこらしく思っていこう。




今頃また悪口言われてるんだろうなって思うと悲しい。

そんなこと気にするな、やっこ全く悪くない、

て元気づけてくれる友達がいるんだから

それに感謝して

だからなるべく気にしないようにしよう。



でも根も葉もない嘘をついて人を陥れようとするっていったいどんな心境なんだろう。

私そういうのやったことない。

そんな心を持って大人になってしまって

親は泣くんじゃないか。

大丈夫？無理しないでゆっくり休みな(^-^;


て、

うれしい。

無理しなくていいのも、

ゆっくりしていいのも、

大丈夫て心配してくれるのも。

ストレスじゃない？って言われるけど

症状は全くの、　食中毒！！！

悪いものを食べた覚えはないけれど

何かが悪かったんでしょう。


吐いてから３０分は大丈夫だけど

それからまた胃痛が始まって気持ち悪くなって

あ、やばいのかな？と思って起き上がったとたんに、

おえええええっって。

もはやもう吐くものはなくなり、吐く真似だけしてます・・。



私、ホントによく体調が悪くなって

熱のときはサトの部屋で過ごしてたし

ホントにしんどいときはサトとさっちくんがかけつけてくれたり・・

今、ホントに一人を感じるよ。



この間の演奏会にむけて増量したけれど

それはもとに戻りそうです。・・ほっ。　（？）



サトにちょっと電話した。声きいて安心して寝たよ。
（数時間後に寝ながら吐きそうでとび起きたけどっ）

もっと甘えちゃえばよかった、こんな時くらい。

でも普通の会話・・てかやっぱ痛みの中電話してたから

何話したか覚えてないやぁ。




こういうときに頼れる人がいない！家族は日本だし！

女友達は隣町！！



来週から音楽祭なんだけど

あるおじさんと二人っきりで一週間寝泊りしなくてはいけないことになった。

おじさん（上司）の家族も来ているはずだったのに

来なくなったとかなんとか。奥さんはそれでいいと言ってるとかなんとか。


すごく楽しみにしてたのに・・・。

テンションダウン。

こんなこと考えたら失礼だとは思うけれど、

おそわれたりしないよね？？

ノコノコ行って襲われてもこの場合私の責任になっちゃうんじゃ・・・？

やめるべきかなぁとも思うけど

もうチケットに何万円も払ってしまったよ・・・

吐いて倒れた

もう少しで救急車呼ばれるとこだった

いったい何がおきたのやら

なんでサトのブログ読んで、

自分が否定されたような気持ちになるんでしょうね。


「俺はこう思うんですけど、やっこちゃん的には、ダメな感じですか？」

ってオドオド言い出すサトが目に浮かぶよ。

今夜そんな夢みちゃいそう。



がんばろっと。

仕事で帰ってきたのが夜中の３時。

つらい。

結婚するなら今の仕事はやめてくれっていわれた。

それくらい真剣にやってくれって。

そんな・・（Ｔ．Ｔ）

いやいや、２年後には結婚目指してますから！！！


今日２ヶ月分の給料が入ったよー。

今月末からまた日本です。

昨日まで友達に

「サトと会って悲しくなるって思ってたけどあったら結構すっきりした」

って話してたくせに

今日お昼にお散歩してたら、ふとサト思い出して

切なくなった。でも死ぬほどはしんどくない。ちゃんと進んでる！



これはずっと胸に残るんだろうし

それでいいって決めたから。




サッカーの練習終わるの待ってたのとか思い出した。

サトをとりまく子供たちにまでやきもちやいちゃったりして。

なつかしいな　笑




冬が一番覚えてる。ホント寒くてしんどくて。

特に隣町のチームのときは凍死寸前だったから！

でも私が見に行くとサトは意識してないのかもしれないんだけど

余計に頑張ってくれてる気がして。




おつかれさま♪

って言うのってすごく素敵だと思ってたし

寒いなかずっと待ってるのなんて

本気で好きじゃなくちゃできないから。



やっこみたいにサトにかかわった期間ずっと根性出してた女っているー！？

ヨーロッパのマイナスの気温で夜練習見続けたりとか。

やっこすごい♪

自己満で胸の中にしまっておこう。




大抵白いコートに顔と耳までぐるぐるにマフラーまいて、

ちっちゃく歌いながら練習みてた。

私わりとお嬢育ちで、

こんな風に無理したことなかったんだからねっ　




でもそれに対して「ありがとう」なんていらないんだけど。

昔は恋してて幸せでした。




今は、空が私のこと好きってまた言ってくれてること

すごく感謝してるし、なんか助けられてる。

ずるいかな。でももう少ししたら気持ちに全身全霊かけてこたえるつもり。準備中。

こんな私なのに、ありがとうって、

ありがとうって気持ちがすごくある。

誰にもまじめに見向きもしてもらえないような私がですよ

愛されてるのかも！？（また幻覚？）




自分がどれだけ好きだとかすかれてるかとかじゃなくて

いつでもありがとうって気持ちを持たなくちゃいけないんだよ。

譲り合いってやつ。歩み寄りってやつ。




サトは馬鹿だよなほんとー。

おまえみたいなやつフッたんだから。

サトは後悔してまた近寄ってくるかも、

でも絶対、なびくなよっ




って言われた。

あはは・・・

うれしいけどもっと強くなんなくちゃ。



その友達いわく

「俺は大切にしてあげられなかったから、次の人には大切にしてもらって」

というのは最悪らしい。

自分のしてしまったことを嘆いて結局はそれを認めて心の中で美化してるよって。

自分のできなかったことを他の人にそれを丸投げするなんて、

間違ってる

なんか言葉は綺麗に聞こえるけど、内容は一番よくないぞ。だまされんな。って。



私そこまで考えてないけど。






しかもこれはサトが自分のギターを手放すときにいった言葉です。

人間宛てではない・・はず・・。




日記かいてたら少し切なくて涙ぽろっな気持ちが落ち着いてきた。

今日本に夜遅いのにメールとか送ってしまっていた。

気をつけよう。眠れなくなったりして迷惑するだろうな。＞私がそのタイプ！



最近、仕事に関しては快進撃！

お金ためて夢を実現させる！！

サトと会う日、

本当は一番着たかった服じゃなくて２番目の服選んで着ていった。

デートじゃない、

デートじゃないんだぞ、

って意味で。あ、必要ない・・？　　笑



下着もわざと上下バラバラで。

より戻すことはない、

サトが私を好きになることはないんだぞ、

って意味で。・・・・・・。



これは気のせいかもしれないんだけど

まつげをながーくながーくメイクしていくと

サトがなんかやさしいの。かわいく見えるのかな？

でもそれもやめといたー。

そうじゃなくて、

人間同士普通に話にいくんだぞっていう意気込みで。



会ったら、

横顔とかおそろしく好みで驚いた。

前より若返ったかんじ。

これなら元カノも惚れ直してくれるんじゃない？とか余計なこと考えたけど。



やっこ、日本のファッションとかも流行りにのれないし、

メイクもばっちりできないし、

ちょっと日本に慣れてるサトの隣あるいて

サトがヘンに見られないかなってちょっと不安になった。

かわった動物つれてるな、感覚で見られたらどうしよう・・などと（－－；）。

そんなこと思う必要ないんだけど。

てかそんなこと初めて考えた。

帰ってきちゃった・・

今、さびしすぎる。

前はサトがいたから、帰ってくるのも楽しみだった。

一人で戦ってる感じがするけれど

それがきっと正しい。



この間サトと会ったときのことまた書きます。

でも、一人で頑張ろうって思えました。

あしたが

おばあちゃんにあえる最後の日。

そんな日をどうやって迎えればいいの？？

悲しくて震える

なんか落ち込む。

心をこめたメールにこそ

返事ないの。

軽くつきあいたいってことよね。

はあ。

明日向こうかえる

そしたら楽になるかな




今日は空がすごい寂しがってる（笑）

あたしはこういうのが嬉しいなあと思う


サトがそうなのかわかんないけど、

不器用な人てやっこにはむずいんだろうなあ


最近、
わかったことが一つある。

サトは自分のことをわかってくれる人のことがすきなんじゃない。

俺でも好きになっちゃうような、

仕方ないよ！て言わせるような

女がすきなんだろうな


理解してよりそうだけ
あんまり意味ないかも。
サトに惚れてほしいならね。

私は俺さまってタイプが苦手だと
近年すごいわかった。
振り回されるのが一番いやで、
私こそ、私を、理解してくれるひとがいい。
贅沢な話だなあ

まかせろ


ってサトよく言ってた。


スキだったな。


こないだサトに会ったよ。


やっぱ外見も好みだった（笑）


なんにも進展ないし、


むしろさらに都合の良い女になりさがっちゃった


サトも何考えてるのかわかんない。


考えるのが今はめんどうくさいよ。


もっと自分というものを大切にしよう




さと。

ただいま

お疲れですね、


て言われたくない、、


もう三時すぎだあ

具合がまだよくない

明日は土曜日。


よくねよっと。


今日はなんと病院でひいた。おばあちゃんとこで！

婦長さんとか職員さんの前で。


あ、でかけるらしい。