サトが友達のコンサートにいった。

すごいすごい！

っていってて、

妬いちゃった・・・。


やっこのソロや室内楽のコンサートも来て欲しかったぁ。

たまに、１０００人近いお客さん集まってくれるんだよ。

大ホールで一人でパフォーマンスするやっこ。

かっこいいのに。。。




サトは本気の、Ｏｎモードのやっこをしらないんだなぁと思ったら、

２年以上一緒なのに

なんか不思議な気がした。




空は来たことあるんだよね。

やっこ、すごい。スーパースターだったんだね！！

って。



でも夜はひとりでへこんでた。

やっこが遠くの存在に感じる。さびしい。って。



やっこから音楽をとったら

ただの、サトにふられつづけてる女ですけども・・・。






サトが今日コンサートを聞きにいった、その男の子と、

私も夏に一緒にコンサートをする。

３００人のホールで

コンサートするにはちょうどいい感じ！




私はずーっと、

自分を表現することばかり考えてたんだけど

サトは今日はじめて考えたらしい。



サトみたいに自分を出すのが難しい人が

どういう表現方法を見つけるのかな？




芸術で一番大切なことは

自分にたいする素直さだと思うな。



それがつらぬき通す強さにもつながるし

それなのに、柔軟さにもつながる。

仕事ですごい失敗をしたよ

生きてる心地がしなかったよ


さとから反応ないよー

ほんとに疲れた。

期待ばかりされてもこまるよ。


逃げ出したい。

でも逃げたことはない。



誰かに頼りたい

それは無理なんだけど

朝はやーくから２３時まで仕事。

今日はほんとに疲れた。

帰り、サトの家にいく方面のゆっくり電車しかなくて

これに乗るときはよく

サトんちにかえっていいかどうか、おねだりしたなって思いだした。


この時間に電話がつながらないとさびしくなっちゃって、

ホームから何度も電話かけた。

声きくだけで幸せで。



電話かけなくちゃ、さびしくて死んじゃうよ、

っていう感情が消えていた。

できないから、心があきらめてる。

恋愛してないって

楽なんだなあ。




サトも同じこと思っていそうだ。さびしいな。




とかいって家帰ったらどうしてもサトの声がききたくて

死ぬほど眠いのにおきてまってる。

サトが無理して早起きすることはないから・・・。



こういう「すれちがい」が

たまっていくんだろうな。




感情がなくなればいい。

ほんとそう思う。

起きてて悲しくてつらいのに、なんで生きてんの。



そんなことかんがえている人、他にもいっぱいいそうだ。




恋愛してもっと暖かい人間になりたかったのに

独占欲ばっかで人（サト）を傷つけるだけのひとになっちゃった。





失恋のこと考えると心がすごくいたい。

反省っていうか

悲しいよりも

落ち込むんだよね。自分のだめさに。




明日は元気になろうね

今日突然、

同級生からＭｉｘｉでメールがきた。偶然の再会です。

最後にあったのは高校生のときかな。

地元から東京に進学したのはごく少数で

よく朝の東京駅でばったりあって、５分くらい話すの。

５分で通学の苦労話とか、５分で恋バナとか（笑）

中学まで一緒のクラスですぐご近所に住んでた男の子。


昔から彼の夢はきまっていた。

小学校の文集も

中学校の寄せ書きも

いつも一緒で。

いつも同じ夢をかかげてた。




今、ちゃんと夢をかなえているってメールにかいてあった。

なんだかうれしいな。



私も小さいときからの夢、かわってないよ。

そして今、少しずつかなえてる。



今度帰ったら久々に会う約束をした。

１０年ぶり。

転勤で関西に住んでるんだって。

地元が好きすぎてよく戻ってきているらしい。

すっかり大人になってるんだろうなあ。



高校まですごく話下手で、

女の子と全然はなせなかったやつのくせに

今はすぐ女の子からメルアド聞いちゃったりするらしい。

きっと大学デビューしたんですね。。



人生っておもしろい。

あの時必死だったのにすっかり思い出になってる。







はあ。今日は疲れた。

首がしびれてる。不安です。

シャワーだけじゃなくてお風呂ある家に引っ越そうかな。

癒してくれる人そばにいないし、せめてお湯につからなくては・・。

まだサトのことがすきなのーーー？？

って最近よく言われる。

そうですね。。

もう、私の恋はかなわなくてもいいです。

でもこんなに素敵なことがあったって

私の人生には残しておきたい。


そこが変わったかな。

最初にサトにふられたときは

悲しすぎてすべてを忘れたかったし、出会ったことすら後悔してたから。


今、日本行きのチケットを探しています。

今日はなんだかたくさん寝てしまった。

最近、すごくおしゃれしてなかった・・。

男友達と出かけるより、女友達と会うほうが気合はいる！

はやく予定いれよう！



サトにこんなふく似合いそうだなっていうの明日街に見に行くんだけど

ついでに私もおしゃれして出歩こうっと！！！



昨日、サトのほうから電話かけてきた。

すごくうれしかった。



前は会えないだけで泣いてたけど

今はそれは、会えないことは我慢できるし悲しくない。

距離が離れてるってすごい。



明日は親とも話さないと。

結婚どーするか話さないと。


２月の就職試験まで答えがでません、ということにしようかなと。

２月合格しちゃったら、

どっちにしろ日本に帰れなくなるしね。

もういいや・・考えるのやめ。
わたしがすねてただけだよね。うん。

一日まったけど返信なかった。

ネットゲームはやってるっぽいんだけどね。

心配じゃないんだね・・


少しショックです




人のこと考えるより

なんで

ゲームなわけ

悲しい気持ちがおおきい



昨日も胃が痛くて冷や汗かいて一日中眠れなかった。

なきながらサトにメールした。

反応はない。



土曜日だったから試合だったのかもしれない。

でもコンピューターを新しくする日だってはりきってたから、

コンピューターいじってないわけない。

メールみてると思う。




この間熱出したとき「お大事に！！！」ってメールがきてた。

どんだけの気持ちがこもっていたんだろう。




そんなことかんがえちゃだめだ。

くやし涙でてきた。

なんでサトはやっこにそういう思いさせるの。



私、心の中で精一杯サトをたよりにしちゃってたよ。

ごめんね！！！！




メール、メールっていって

私がしつこいですか



でも、

じゃあ、

メールじゃなくてもよかったよ

他に手段あるなら。





サトのことかんがえると胃が痛い。今日忘れて寝よう

このまま忘れられればいいのに。

だって、

やっこのこといらないっていう男だよ

そんな愛の無い人にすがってどーする。




全部、自分への言い聞かせです。

みじめだもん

毎日眠れなくてちょっとつらい。

明日から仕事が結構あるし、そうすれば元の生活に戻れるかな。



今日、サトに色々相談した。

夕方にスカイプがつながって、

夢みたいだった。

ずっと待っちゃってた・・。




結婚どうするか悩んでる。

就職も悩んでる。

恋愛も悩んでる。




すべてのことをはっきりいわなかったけど

ちょっとサトに相談した。

結婚、とは言わなかったんだけど

人生の大切なこと決めるとき、どうしてる？ってきいた。



サトの意見だと

やっこは今、「それ」をするべきではないみたい。

サトに言われちゃったら私、結婚できないよぉぉぉ。（サトは結婚だとしらない）



日本にやっこが本帰国して、もし二人が付き合う場合は

今度は真剣につきあうよ。




だって。

サトー。

私、ほっとくと次のお正月にはすでに帰国なんですよー！！




つきあってくれっこない。

そのときになればまた別の理由をつけられるんじゃないか、

そう思ってしまう。

今までもそうだったわけだし・・。

ヴィザじゃないんだから、そうやって時間を更新しないでよ。。




でも、そういう話になったのはうれしかったな。

すごく胸が苦しい

サトと喋ろうがコンタクトとれなかろうが

気持ちが変わんない


まだ会えないことに慣れないだけかな


そのうち連絡とれないことに慣れる




もうサトに一生会っちゃダメて思うからつらいのかな



こんな毎日サトと話したがってるのは

今この世で

私だけだよ、、




何やってんだろう



早く立ちらおらなくちゃ




サトはないてなんかないよ

あー。泣きそう。

明日でゆっくりできるのも、終わっちゃうなあ。

今日はたくさん家で勉強した。明日もそうしよう。

再来週まで頑張ろう。

再来週になったら

またサトに電話してもいいかな。



サトの声を聞きたいがために、

毎日２時まで起きてる・・

なんてこと、できちゃうけど

やったらサトが負担になるだろうし

私の生活リズムも狂ってしまう。




どうやって忘れるんだよーさとのことーーーーーーーー


苦しいのやだ。


自発的に忘れたい




新しい恋が一番？

結婚が一番？



でも３ヶ月で違う恋人できたらサト悲しいっていってた。

そ、そうか。じゃあ３ヶ月は我慢しよう・・サトが悲しいのいやだ・・

って、

それ、

間違ってるし！！



やっぱ大好きだーーーサトのばかーーーー

なんで好きならつきあってくれないんだよーーー

男らしく無い人、ほんとは私、きらいだから！！！



よし。この勢いで。

やっぱり今夜も眠れなくて、

今日はゆーちゅーぶで「男グータン　男3人新春初告白③　をみてたんですが、

きゃー！

こんな結婚生活したい！！

って思いました！！！！！



私をこんな風に思ってくれる人と結ばれたらいいな。

なんか幸せな気分になってきた。

サトから返信もらえなくてへこんでたけど

まぁいいや。

みんないつか幸せになるんだよ




サトにも幸せになってほしいもの

きょう、

サトの何年も何年も前のブログを読んでいた。

サトと仲良くなりはじめたころ（まだ恋心はない）

どんな子だろうって興味もってよく読んでた。


それは４，５年前のサトのことが書かれていて。

私の知らない、もっと、普通のはしゃいでる「男の子」って感じだった。


多分、これは彼女さんのコメントだろうな

とかいうのもわかって、

当時は私も、かわいいなぁって思って読んでた。

文がなんか男っぽいけど女の人であろう感じのコメント。

今はこころにきつい。






・・今思った。

私もたまにサトのブログにコメントしてたけど控えたほうがいいかも・・。

元カノよりバレたら痛い立場じゃんね・・（サトにとって）




クリスマスは皆彼女、彼氏と過ごしてますか？とか書いてあって、

へー、サトってそういう発想あったんだー、ふーん

ってかんじ。

結婚したい！！とか（笑）

あと、元彼女との思い出の物は、今彼女が嫌がったら捨てる、って書いてあった。

多分、サトは日本に全部持ってかえったと思う（笑）

そういう男。

私のもコレクションにまじっちゃったかな・・・（いやな　書き方）






誰にでも過去はあるものね。

私の５年前は、

やっとの思いで不倫を終了させ、

奇跡の帰還。精神病をのりこえ

空とたまにメールしてたころかな。




空によく言われたなあ。

やっこってほんま不幸やな。


もっと普通に人のこと好きになっていいんだよ。

デートしたり、手をつないだり、プレゼントしたり、

我慢しないで電話してもいいし、

手紙かいたっていい。

外でだって待ち合わせしていいし、

毎日罪の意識を感じなくていい。




私にとっては「普通」のことをしたのが全部空がはじめての人であって、

空には何も私と初めてのことがないんだね、っていじけてたら

ある日「初めてのこと」ばかりを書き出したラブレターをくれた。



いっぱいあった。



それに感動しておつきあいが始まった。



「ごめん、
私、あの人以上に人を愛することはないから」


とかまだゆってたけど。


それでもいいよ、と空。

安心していいよ、って空。


どんだけ甘えたんだ、私。






初めて「普通」に恋愛したのが空だった。あ、でも遠距離恋愛

初めて「近く」で好きになったのがサトだった。

初めてすぎて失敗しちゃったなあ。



近距離恋愛から遠距離恋愛になって失敗するパターンはたくさん見てきたけど

近距離恋愛が苦手っていうひと

あんまりいないようにも思います。





空って本当にいい人だったと思う。

あのラブレターは、私は別れたとき捨てたけど

実は暗唱できる！

もしまた縁があるのなら

次は私が曲にでもしてプレゼントしたい。




曲といえば

私とサトには思い出の曲がある。

サトが弾きたいっていった曲を私が楽譜にうつして、

一緒に練習した曲。



いつか

いつか

思い出したように弾いてくれたら

女冥利につきる！




だから他の狙ってる女の前では弾いちゃだめ。弾くな。

そこんとこ、

・・・わかってないだろうな。

サトは自分の物にしちゃったら自分の物だから。
（そのかわりたくさんのものをあんまり自分のものにはしない）

もう少しで、夢になる

ちゃんと寝て元気になろ。
体が元気になれば心も元気になれる。
サトを追いかけてちゃだめだ。
恋人じゃないんだから。

恋人じゃないからこそできる応援の方法を考えよう。
仲良しだから甘えたっていいけれど
一線は必要。

一線というのは本当に重要で
それを超えてしまえばやっこは本音ばかり言ってしまう。

本音を言っていい人は
きっとどこか別の世界にいるんだ。


体調不良を理由に
結婚の話とか今しないでいる。
あと３日くらい寝込んでいたい。

風邪で苦しくてひとりぼっちを感じているとき
ああいう風にたくさんメールすることは
そんなにいけないことだろうか。
好きなら許されるんだろう
サトに
嫌な思いさせちゃったかなと思うと悲しい。



やっと熱がひいてきた。
熱さましもきかず痛み止めもきかず。
点滴をうたれた。
ちょうど１年前救急車で運ばれたときは
サトにつきそってもらったな、って思い出して病院で涙でたー。
弱りすぎ！

サトには最後まで

やっこみたいな子がつきそってて

よかったなぁとも思う。

帰国も病気中もいつでも

さみしくはなかったでしょ？


それともサトはもともと平気な子だったかな？

私も毎日仕事があれば大丈夫。

でもふと何も無い日、動けない日

いっきに好きな人や友達が帰国して

どこにやすらぎを求めるのかわかんなくなっちゃった。



ひとりで戦うから

強くなれると思うし

彼氏がいる女の子より

なんでも自分でできる精神力ある人にはなれると思うけど。

風邪ひいてるからかなぁ

ひとりぼっち

で

さみしい。

何かあったらきてくれるっていう友達はいるけれど

まさか本当に呼び出すわけにもいかないし・・。

うっかり

好き？ってきいてしまった・・。

ますますわかれが言い出しにくくなる。



昨日から高熱で苦しい。

いっつも３８度５分。

私にとってはこれは本当に高熱で、一人暮らしだしすごく心細くなった。

体中痛くてじっとしてられない。

サトがこんなときいてくれたらな、って思った。



つらいよー

ってときに電話とってくれるだけでいいんだ。





今日はその「つらいよー」の瞬間に

サトからスカイプ電話がかかってきた。

だから、わんわん、て、なついちゃった・・。